5 Menschen, bei denen ich froh bin, nicht am Strand zu sein
Nicht, weil sie nicht schön sind! Sie sind. Sie sind perfekt. Aber nur weil diese Art von Selbstbewusstsein und unerbittlicher Richtigkeit nicht so viel Spaß macht, wie mit einem riesigen, herunterfallenden Tankini-Unterteil voller Strandkiesel und dem eigenen ungepflegten Busch aus den Wellen zu schreien:
1. Die Person, die ein Teenager ist. Dieser sagenhaft dünne Mensch. Oder dieses fabelhafte Plüschtier. Oder das sagenhaft mittlere. Denn, pfui, schau dir an, wie sie angewidert an ihren Badeanzügen zerren. Sie verpassen ihre eigene strahlende, sandgezuckerte Perfektion, ihre starken Körper und ihre unangreifbare Gesundheit wie die Zwillingsmotoren einer glorreichen Maschine, wie die Zwillingsherzen eines schlanken und kraftvollen Hengstfohlens mit zwei Herzen. Oh, deine Körper! möchte ich ihnen sagen. Sie sind hier, um weder dekorativ noch verachtet zu werden. Sie sind hier, um Ihr einziges wildes und kostbares Leben zu beherbergen, um dieses Leben zu sein: Fortbewegung, Lachen, Denken, Sex, alles davon. Behandeln Sie diesen Körper wie einen Gast, den Sie glücklicherweise beherbergen dürfen (und ich werde versuchen, das Gleiche zu tun).
2. Das Studentenpaar liest eifrig passende Exemplare von Antonio Gramscis Gefängnisnotizbüchern. Ich meine, sogar Die Schwesternschaft der reisenden Hosen fühlt sich ein wenig ehrgeizig für die freie Natur. Ich selbst schlafe gerne so ein, dass der Druck von der viertelgelesenen „Shouts & Murmurs“-Kolumne des New Yorker auf meine weiß mit Sonnencreme eingecremte Wange übertragen wird.
3. Die Person mit dem kleinen Baby in der durchnässten, sandigen Badewindel, die im brodelnden, mit Fliegen gefüllten und einsamen Stillzelt stillt und darauf wartet, wartet, wartet darauf, dass sich jemand an sie erinnert und ihr einen Eiskaffee vom Getränkestand bringt. Oh, Schatz! Ich war dort. Bringen Sie das Baby zurück in Ihr klimatisiertes Motelzimmer, legen Sie sich auf das saubere Bett und schalten Sie den HGTV ein. Der Strand wird noch da sein, wenn Ihr Kind ein normales Alter hat.
4. Die Person, die Grünkohlsalat in das freudlose Gesicht ihres Sohnes spritzt, der seine sandigen Hände hochhält, als wäre er verhaftet. Verstehen Sie mich nicht falsch! Zu Hause füttere ich meine Kinder mit dem Grünkohlsalat und den gekeimten Dinkelgrützen und dem Brot, das ich aus meiner eigenen frisch gemahlenen Gerechtigkeit backe. Aber es ist der Strand! Gott hat Lay’s New York Reuben-Kartoffelchips nicht erfunden, damit man fermentierte Rüben aus einem Tupperware-Glas gabelt. (Obwohl es mir nichts ausmachen würde, wenn er am Strand wäre und der Millionen-Dollar-Gewinner des Lay’s-Kartoffelchips-Wettbewerbs wäre! „New York Reuben“. Das sind ungefähr 333.333 US-Dollar pro Wort, was mir das Gefühl gibt, dass ich meine Karriere als Schriftsteller vielleicht völlig falsch angehen würde.)
5. Die Person, die ein Handtuch um ihre 30-jährige Taille legt, damit niemand ihr (wunderschönes) 30-jähriges Beinfleisch sehen kann. Ich war dort, aber warte einfach. Es ist so viel besser, 40 oder 46 zu sein und die verhüllenden Gewänder der Scham, der Bescheidenheit und des Narzissmus abzulegen. Es stellt sich heraus, dass sich praktisch niemand wirklich für meine großzügig mit Noppen versehenen Oberschenkel interessiert! Sicher, meine Kinder gestikulieren und zucken übertrieben an der Stelle, an der eigentlich Bikini-Waxing stattgefunden hätte, aber sie sind nicht wirklich meine Zielgruppe. Weil diese Zielgruppe? Er liegt genau hier mit seiner anerkennenden Hand auf meinem Hintern.
Ich denke daran, dass ich früher Leute wie mich bemitleidet habe: Ganz behaart und zerzaust, lachende Fritos aus meiner Nase und reibe schamlos pastöse weiße Sonnencreme auf meine pastösen weißen Beine. Wer hätte gedacht, dass das mittlere Alter der Schlüssel zu meinem größten Strandglück ist?
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. August 2015 veröffentlicht