5 Meilensteine der Schwangerschaft (die Sie nicht in Büchern finden)
1. Am ersten Tag wachen Sie auf und verspüren keinen Erbrechensdrang. Es lässt sich nicht leugnen: Das erste Trimester ist ein echter Appetitanreger. Nach ein paar zu vielen Ausflügen zu den Porzellangöttern lernst du schließlich, dich von Crackern, Toast und Ginger Ale zu ernähren und erbärmlich daran zu knabbern wie ein trauriges Supermodel, während deine Freunde und Partner Pad Thai und Pizza (Idioten) naschen. Eines Tages werden Sie jedoch aufwachen und sich wohl fühlen! Tatsächlich werden Sie sich mehr als gut fühlen. Sie werden sich absolut positiv und fantastisch fühlen – und ausgehungert, wie ein Bär, der gerade aus dem Winterschlaf erwacht ist. Anstatt direkt ins Badezimmer zu rennen, sprinten Sie in einem Zustand reiner Manie in die Küche und fangen an, alles und jeden einzuatmen, was Ihnen in die Quere kommt. Mit Speck umwickelte Pfannkuchen mit einer Beilage aus in Schokolade getauchten Kartoffelchips? Klingt entzückend! Greif zu, Mädchen. Du hast es verdient.
2. Wenn Sie zum ersten Mal in eine Umstandsjeans schlüpfen, verspüren Sie aufgrund des Komforts und der Freiheit ein leichtes Pantgasmusgefühl. Du versuchst schon seit einiger Zeit, mit deiner normalen Hose durchzukommen. Vielleicht haben Sie sich sogar ein paar dieser Bauchband-Gürtelverlängerungs-Dinge gekauft, um noch ein paar Wochen aus Ihrer Prego-Hose herauszuholen. Irgendwann kommt jedoch der Tag, an dem Ihr Wunsch, tatsächlich zu atmen, Ihren letzten Funken Stolz zunichte macht und Sie den beiden gefürchteten Worten nachgeben: Umstandshosen.
Das Witzige daran ist, dass einem, sobald man nachgibt, klar wird, dass Umstandshosen SCHEISSE sind! Ich meine, das sind sie wirklich, wirklich. Das erste Mal, dass Sie diese bösen Jungs anziehen, ist ein magischer und wundersamer Moment. Ihr Bauch läuft über, aber das macht nichts, denn diese elastischen Einsätze sind beruhigender und nachsichtiger als Ihre eigene Mutter. In diesem euphorischen Zustand verspüren Sie vielleicht sogar den Drang, Ihre Hose zu küssen (und wenn Sie sich noch in der Privatsphäre der Umkleidekabine befinden, tun Sie das auf jeden Fall).
3. Beim ersten Mal musst du dem Gestank deines eigenen Furzes entkommen. Die Hölle hat keine Wut wie eine verachtete Frau – oder eine schwangere Frau, die gerade Gas gegeben hat. Im Ernst, diese Dinger sind tödlich. Sie sollten mit einem Warnschild versehen sein.
Ich erinnere mich an eine Zeit, als mein Mann und ich auf den 16 Monate alten Sohn seines Cousins aufpassten. Irgendwann musste ich es wirklich krachen lassen, also tat ich es. Nachdem ich meine Arschbombe losgelassen hatte, schlängelte ich mich auf die andere Seite des Raumes, um meinem eigenen Geruch auszuweichen. Innerhalb von Sekunden rümpfte mein Mann die Nase und sagte: „Oh Mann! Ich glaube, Dylan hat gerade eine riesige Ladung Windel abbekommen.“ Nun, ich hätte versuchen können, es dem Baby in die Schuhe zu schieben. Es wäre so einfach gewesen. Allerdings habe ich den Furz zugeben. Mein Mann starrte mich mit einem so entsetzten Blick und völliger Ungläubigkeit an, gefolgt von einem (zum Glück) schallenden Lachen. Er konnte ehrlich gesagt nicht glauben, dass ich, seine ehemals heiße Frau, in der Lage war, einen solchen Gestank auszustoßen – und ehrlich gesagt konnte ich es auch nicht. Es war beunruhigend.
Wenn Sie – warten Sie, lassen Sie mich das einmal umformulieren – epische Schwangerschaftsfürze bekommen, ist mein bester Rat: Seien Sie humorvoll. Kaufen Sie vielleicht ein Furzkissen und spielen Sie Streiche mit Ihrem Partner.
4. Wenn du zum ersten Mal unter die Dusche gehst, schnappst du dir deinen Rasierer und merkst – Scheiße –, dass du deinen Va-Jay-Jay nicht mehr sehen kannst. Dies ist ein etwas beängstigender Moment, trotz der offensichtlichen Warnsignale für seine Eventualität. Bevor dieser Scham-Meilenstein erreicht ist, hast du dich normalerweise wochenlang gebeugt, dich in allen möglichen Positionen verrenkt, um einen Blick auf dein Hoo-ha zu erhaschen, und dann fieberhaft darauf eingeschlagen, bevor du den Blickkontakt (oder das Gleichgewicht) verlierst.
Was sollten Sie also tun, wenn Ihr Bauch Ihre Damenbisse blockiert? Nun, wenn Sie Ihr Muskelgedächtnis aufs Spiel setzen möchten, könnten Sie ein stilles Gebet sprechen und es blind angreifen. Oder Sie investieren in einen Antibeschlag-Duschspiegel. Zu guter Letzt könnten Sie einfach sagen: „Scheiß drauf“ und ganz in der Natur vorgehen. (Vielleicht warnen Sie einfach Ihren Partner im Voraus. Aber tun Sie es auch nicht. Sie können tun und lassen, was Sie wollen! Schließlich sind Sie diejenige, die schwanger ist.)
5. Das erste Mal, dass deine Brustwarzen auslaufen. Ja, zusätzlich dazu, dass Ihre Brüste größer werden und Ihre Warzenhöfe eine dunklere Farbe (und möglicherweise eine amöbenartigere Form) annehmen, werden Sie vielleicht eines Tages nach unten schauen und ein oder zwei nasse Stellen auf Ihrem BH bemerken – oder schlimmer noch, auf Ihrem eigentlichen Hemd. Was zum Teufel ist das denn für eine fremde Flüssigkeit, die aus Ihren Brustwarzen läuft? Es heißt Kolostrum und ist im Grunde eine natürliche Methode, die Leitungen vor dem Spieltag zu testen. Wenn Sie zwei undichte Wasserhähne haben, sollten Sie in einige Brustwarzenpolster investieren. Aber hey, das Positive ist, wissen Sie was? Ihre Klempnerarbeiten! Herzlichen Glückwunsch (sozusagen).
Ist eine Schwangerschaft nicht großartig?
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Juni 2015 veröffentlicht