5 Möglichkeiten, eine mutterlose Tochter zu unterstützen

5 Möglichkeiten, eine mutterlose Tochter zu unterstützen

Ich habe meine Mutter durch Eierstockkrebs verloren, als ich 11 Jahre alt war. Ich bin jetzt 39. Ich habe mehr Jahre ohne meine Mutter gelebt als mit ihr. Und ich habe unzählige Erfahrungen ohne sie an meiner Seite gemacht. Als ich klein war, sprachen Menschen außerhalb meiner Familie nicht mit mir über Mama. Ich bin mir sicher, dass sie weder mich noch sich selbst verärgern wollten. Sie dachten, es sei besser, das Thema zu ignorieren und weiterzumachen. Sie wussten nicht, was sie sagen sollten.

Nach so vielen Jahren als mutterlose Tochter habe ich verstanden, wie wir für andere da sein können, die verloren haben. Es gibt Auslöser, die uns beunruhigen, und es gibt Möglichkeiten, wie ein Mensch einen tiefgreifenden Unterschied in unserem Alltag machen kann. Kürzlich hat mir jemand geschrieben und gefragt, wie er einen Freund unterstützen könnte, der seine Mutter verloren hat. Ich habe sofort geantwortet. Ich musste nicht darüber nachdenken, weil ich es erlebt habe.

Wenn jemand, den Sie kennen, seine Mutter verloren hat, können Sie oder irgendjemand nichts tun, um seine Mutter zurückzubringen. Aber Folgendes können Sie tun:

1. Fragen Sie sie, wie es ihnen geht, und seien Sie bereit, zuzuhören.

Wenn Ihr Freund oder geliebter Mensch kürzlich seine Mutter verloren hat und nicht bereit ist, darüber zu sprechen, versuchen Sie es in ein paar Tagen oder Wochen noch einmal. Es kann Monate dauern, bis sie bereit sind, aber es macht einen großen Unterschied zu wissen, dass es jemanden gibt, der wirklich für sie da sein möchte. Und wenn sie zum Reden bereit sind, schenken Sie ihnen Ihre volle Aufmerksamkeit, nehmen Sie ihre Hand, wenn Sie Lust dazu haben, und lassen Sie sie reden oder weinen. Du brauchst nichts zu sagen. Hören Sie ihnen einfach zu. Manchmal denken wir, wir müssten den Menschen Antworten bieten, aber das tun wir nicht. Gehört zu werden ist hier der Schlüssel.

Ich schlage nicht vor, dass Sie für diese Person ein Therapeut sein müssen oder dass Sie Ihr eigenes Leben oder Ihre eigene Selbstfürsorge vernachlässigen sollten. In manchen Fällen braucht eine Person möglicherweise Ermutigung, einen Therapeuten aufzusuchen. Oftmals brauchen wir nur eine schnelle Lösung oder einfach nur das Wissen, dass wir bei Bedarf mit einem engen Freund sprechen können. Manche Frauen hatten nie die Gelegenheit, über den Verlust ihrer Mutter zu sprechen. Eines der besonderssten Dinge, die Sie für sie tun können, ist, sie zu ermutigen, über ihre Mütter zu sprechen. Beobachten Sie einfach, wie ihre Augen leuchten!

2. Seien Sie sich bewusst, was Sie sagen.

Im Laufe der Jahre wurde ich immer wieder daran erinnert, was ich verpasse, wenn ich mit Freunden zusammen bin und sie darüber reden, mit ihren Müttern zur Pediküre zu gehen oder mit ihren Müttern Urlaub zu machen. Es löst immer eine Kleinigkeit aus, aber es ist eigentlich unvermeidlich, weil so viele Frauen noch ihre Mütter haben und gerne etwas mit ihnen unternehmen. Ehrlich gesagt macht es mir Freude, den Segen anderer mitzuerleben, auch wenn ich selbst einen Anflug von Traurigkeit verspüre.

Und wenn ich mit Fremden zusammen bin, kennen die Leute meine Umstände nicht. Wenn die Leute aufhören würden zu glauben, dass wir alle Mütter haben, wäre das vielleicht ein Anfang. Sogar meine Lehrer in der Schule sagten uns: „Bringt diesen Zettel zu euren Müttern nach Hause!“ und sie wussten, dass meine Mutter gestorben war – sie schienen nie darüber nachzudenken! Als ich Lehrerin war, habe ich mich ganz bewusst dafür entschieden, meinen Kindern immer zu sagen: „Geben Sie das Ihrer Mutter oder Ihrem Vater oder wem auch immer Sie sich um Sie kümmern!“ Den persönlichen Umständen der Kinder entsprechend änderte ich meine Sprechweise.

Wenn jemand in Ihrem Umfeld seine Mutter verloren hat, ist es möglicherweise nicht das Beste, in seiner Gesellschaft ein Gespräch über die Segnungen zu beginnen, die es mit sich bringt, eine Mutter zu haben. Das mag offensichtlich klingen, aber es ist mir passiert. Während ich mir auf die Lippe biss und wegschaute, diskutierten zwei meiner Freundinnen im College darüber, wie schön es ist, Mütter zu haben, die sich um sie kümmern. Und ich weiß, dass ich nicht der Einzige bin, der diese Erfahrung gemacht hat.

3. Achten Sie auf Termine.

Die Mutter dieser Person hatte Geburtstag. Wann war es? An welchem ​​Datum ist die Mutter dieser Person gestorben? Das ist riesig! Mam starb am 2. März. Dieses Datum ist in meinem Gehirn verankert. Am Abend zuvor gehe ich in Erwartung des bevorstehenden Tages zu Bett und wache mit Gedanken an Mama auf, wie sie gestorben ist, wie klein ich war, wie ungewiss alles war, und meine Gedanken drehen sich nur noch. Manche Frauen verbringen den Tag im Bett und wollen nicht aufstehen, um sich dem Tag zu stellen, weil es ihnen zu schwer fällt. Stellen Sie sich vor, welchen Unterschied es machen würde, wenn Sie eine SMS oder einen freundlichen Anruf erhalten würden, um dieser Person mitzuteilen, dass Sie an sie denken. Schicken Sie ihnen einen Blumenstrauß. Blumen erhellen die Welt eines jeden. Vielleicht fragen Sie, was die Lieblingsblumen ihrer Mutter waren, und schicken Sie diese.

Das Gleiche gilt für den Geburtstag der Mutter Ihrer Freundin. Was ein Fest sein sollte, ist heute nur noch eine Erinnerung an vergangene Feste. Fragen Sie Ihren Freund, ob er an diesem Tag etwas tun möchte, um seine Mutter zu feiern oder sich an sie zu erinnern.

Der Muttertag ist sehr hart. Please understand that while you might be celebrating your mother (and this is a wonderful thing), she is mourning hers. And if you are very close to that person, please don’t remain silent on the day, hoping nobody will remember. Eine mutterlose Tochter vergisst diese Daten nie. Helfen Sie ihr zu wissen, dass sie nicht allein ist.

4. Introduce her to other friends who have lost their mothers.

Das ist wieder ein riesiges! I wish I had known other motherless daughters growing up. Ich kannte keine. Ich fühlte mich dabei sehr allein. Ich fühlte mich anders als alle anderen. Ich hatte das große Glück, einen fantastischen Vater zu haben, und mit meinem älteren Bruder kam ich sehr gut klar, aber wenn ich ein anderes kleines Mädchen wie mich kennengelernt hätte, hätte das einen enormen Unterschied in meinem Leben gemacht.

Kürzlich hörte ich auf Facebook von einer Frau im gleichen Alter wie ich, die etwa zur gleichen Zeit wie ich ihre Mutter verlor und in derselben Stadt lebte. I remember the girl though I didn’t know her at the time and had no idea that she was motherless too. When she reached out to me, I wanted to do a time travel back into my past and throw my arms around that little girl. Wir hätten ein Team sein können, wir beide, ohne unsere Mütter, aber zusammen, Hand in Hand.

Erst als ich nach Portland, Oregon, zog und hier die Gruppe „Motherless Daughters“ entdeckte, begann ich gleichzeitig mit Hope Edelmans Buch „Motherless Daughters“ andere Frauen zu treffen und Kontakte zu knüpfen, die ihre Mütter verloren hatten. Was für ein Geschenk!

5. Don’t compare having a bad relationship with your mother to someone whose mother has died.

Das ist sicherlich auf seine Art traumatisch. Ich habe Freunde, die sich von ihren Müttern entfremdet haben, und ich höre ihnen zu, wie sie über die Ablehnung sprechen, die sie während ihrer Kindheit empfanden, oder über den Missbrauch, den sie erlitten haben. In gewisser Weise habe ich das Gefühl, dass das, was sie durchgemacht haben, vielleicht sogar schlimmer ist als das, was ich durchgemacht habe, weil ich eine sehr fürsorgliche, hingebungsvolle und fürsorgliche Mutter hatte. Gleichzeitig ist es nicht dasselbe. Eine Freundin von mir würde sagen: „Ich kann genauso gut mit dir zur Gruppe „Motherless Daughters“ gehen, weil ich nur mit meiner Mutter streite. Sie könnte genauso gut tot sein!“ Es war sehr beunruhigend, das zu hören. Alles, was ich wollte, war meine Mutter, und obwohl meine Freundin kein gutes Verhältnis zu ihr hatte, hatte sie sie immer noch am anderen Ende der Telefonleitung.

Everyone’s circumstances are different, and some situations are so bad that the person’s mother is as good as dead to them. But it is important to acknowledge the differences. Death means gone forever and with no opportunity whatsoever to change that. There is no chance of ever seeing that person in the flesh again, and no possibility to alter the past.

Wir haben das Potenzial, anderen in Zeiten der Traurigkeit Mut zu machen. Oft möchten wir helfen, wissen aber nicht wie.

The round sky goes on minding its business.

Ihre Abwesenheit ist unauffällig; Niemand kann sagen, was mir fehlt.

–Sylvia Plath, „Parliament Hill Fields“

September ist der Nationale Monat zur Aufklärung über Eierstockkrebs (#30DaysofTeal). Um mehr zu erfahren, besuchen Sie die Ovarian Cancer National Alliance.