5 Gründe, warum Kleinkinder einfacher sind als Teenager
Oh, Mamas. Ich habe so viele Blogbeiträge und Artikel über die Schwierigkeiten und Schwierigkeiten bei der Erziehung von Kleinkindern gelesen. Und JA, oh süßer 18 Monate alter Jesus, JA, sie sind alle genau richtig: Ein Kleinkind (oder zwei) zu Hause zu haben, ist so, als hätte man den widerlichsten, handlichsten und betrunkensten Verbindungstypen auf der Party, der rund um die Uhr bei einem wohnt. Die Erziehung der Zwei-, Drei- und Vierjährigen verdient an manchen Tagen in der Hölle einen eigenen, kindersicheren Kreis.
Aber lassen Sie mich Ihnen etwas sagen, meine Damen. Es wird der Tag kommen, an dem man mit etwas Wehmut auf diese Jahre zurückblickt. Sogar eine Sehnsucht.
Weil dieser Erbsensuppe spuckende, kopfdrehende und Chicken Nuggets umklammernde Mistkerl auf dem Autositz hinter dir eines Tages ein Teenager sein wird.
Und dann wird es richtig lustig.
Ich kann so etwas nicht schreiben, ohne vorher auf die Vorzüge von Teenagern hinzuweisen. Sie sind ein Wunder anzusehen. Wenn Sie Ihren eigenen kleinen Fleisch- und Blutbündeln dabei zusehen, wie sie sich durch die tückischen Teenager navigieren, werden Sie in die Vergangenheit zurückversetzt. Sie können Ihre Teenagerjahre noch einmal erleben, ob gut oder schlecht. Alles, was Sie als Teenager getan haben, wird Sie entweder verfolgen oder Ihnen Anlass zu Reden, Schmähreden und Schuldgefühlen geben, die Sie Ihrem eigenen Teenager anlasten können.
Man kann echte Gespräche mit Teenagern führen, was cool sein kann. Sie können beispielsweise Auto fahren, ihre Schuhe selbst binden und den Herd ohne Aufsicht benutzen. Die meisten von ihnen beherrschen die Körperhygiene und brauchen selten Hilfe in diesem Bereich, außer wenn sie aus dem Badezimmer im Erdgeschoss schreien, dass sie ein Handtuch brauchen.
Verstehen Sie mich nicht falsch: Ich liebe meine Teenager. Das ist gut so, denn im Moment leben vier davon unter meinem Dach. Wir haben eine schöne Zeit, wir fünf. Wir führen interessante Debatten, wir schauen gemeinsam The Walking Dead, an manchen Tagen fühlt sich unser Zusammenleben sehr nach Harmonie an.
Aber die letzten paar Wochen waren ein Trottel. Ich habe mich mit meinen Teenagern abgefunden, weil ich ... nun ja, weil ich Teenager war. Der Tiefpunkt war die Nacht, in der ich eine Stunde lang wie ein Tourist im Dunkeln herumfuhr und versuchte, das Restaurant zu finden, von dem meine 17-jährige Tochter und ihre Freunde abgeholt werden mussten. Mein Mädchen rief und jammerte: „OMG Mama, wir haben ewig gewartet! Wann wirst du hier sein?“ Ich schrie zurück: „Ich kann das verdammte Restaurant nicht finden!“ Ich hörte gedämpftes Teenagerkichern und erkannte mit heißem, beschämendem Entsetzen, dass ich am Lautsprecher war.
Ja. Ich bin diese Mama. Die spastische F-Bombe wirft eine ab. Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass ich auch diejenige bin, die die Kinder immer bei Unmengen von Freunden übernachten lässt und morgens Donuts bereitstellt. Speck, wenn ich großzügig bin. Das erlöst mich, oder?
Aber vor ein paar Morgen begann ich, an meine Kinder zu denken, wie sie früher waren. Ich bekam tatsächlich feuchte Augen, wenn ich an meine Tochter dachte, die als Kleinkind ins Restaurant ging. Sie trug ständig diese dehnbaren Strickstirnbänder, so dass sie wie ein Mini-John McEnroe aussah. Sie liebte es, die Trainingshosen ihres älteren Bruders zu tragen, und wir gingen oft mit ihr aus dem Haus, wenn sie Batman-Unterwäsche unter einem glitzernden Tutu trug. Sie war so besessen von Rucksäcken, dass ich sie „Packy“ nannte, und jeden Moment trug sie einen auf dem Rücken, vollgestopft mit Schätzen für Kleinkinder.
Ich erinnerte mich dann an ihre Wutanfälle. Ich erinnerte mich an die Poopy Pants und die Kruppe und die Geschwisterrivalität und die endlosen Schlafenszeiten.
Aber trotzdem...für einen Moment wünschte ich mir, ich hätte noch Kleinkinder. Und ich habe mir ein paar Gründe ausgedacht, warum Kleinkinder die Teenager völlig übertrumpfen:
1. SCHLAFEN: Ich bin sicher, Sie haben von dem Buch „Go the F*ck to Sleep“ gehört. Machen Sie sich bereit für die Teenagerversion, die ich schreiben werde und die den Titel „Get the F*ck Up, You’ll Miss the Bus“ trägt. Ernsthaft. Diese Leute schlafen wie Vampire. Klar, nicht mehr um 5 Uhr morgens von zwei gruseligen Augäpfeln geweckt zu werden, die einen von der Seite des Bettes aus anstarren, aber einen Teenager zu wecken ist ein bisschen so, als würde man „Ein Wochenende bei Bernie’s“ nachspielen. Gott steh dir bei.
2. UNANGEMESSENE VERWENDUNG VON TOILETTEN: Oh, es ist so lustig, wenn Junior in deinen Lippenstift oder deine Maxi-Pads gerät und eine entzückende Sauerei anrichtet. Manchmal macht man Fotos von ihnen und postet sie auf Instagram. Aber machen Sie sich auf Wellen der Übelkeit gefasst, wenn Sie Ihre gute Flasche Körperlotion unter dem Bett Ihres jugendlichen Sohnes finden. Daneben zwei Dutzend zusammengeknüllte Taschentücher. Ihr werdet diese Bilder nicht so schnell posten, meine Freunde. Das habe ich auf die harte Tour gelernt: Verstecken Sie die teure Lotion, meine Damen! Suave und St. Ives von hier an.
3. HAUSAUFGABEN:Ihr Kleinkind hat keine. Boom. Teenager haben viele Hausaufgaben und auch wenn Sie mit zunehmendem Alter vielleicht nicht mehr gebeten werden, dabei zu helfen, werden Sie sie auf jeden Fall meckern und meckern hören müssen. Und möglicherweise müssen Sie die Schadensbegrenzung durchführen, wenn es 22:00 Uhr ist. An einem Sonntagabend erinnern sie sich auf magische Weise daran, dass sie ein riesiges Projekt/eine Arbeit/ein 4-Gänge-Menü für den Kochkurs vorbereiten müssen. Ich habe die Sache mit dem 4-Gänge-Menü tatsächlich überlebt. Gott sei Dank gibt es eine beste Freundin, die wie eine Chefin kochen kann und nicht einmal mit der Wimper zuckt, wenn man sie schluchzend anruft und fragt, ob sie uns um 22:04 Uhr „HELFEN KANN, EIN VIERGÄNGE-MENÜ ZU MACHEN“. an einem Sonntagabend.
4. AXE KÖRPERSPRAY: Glaubst du, du hast es satt, Kot, Natursekt, Sauermilch und Ketchup zu riechen? Warte einfach.
5. SCHLAFEN (JA, WIEDER): Wenn Sie Babys und Kleinkinder haben, möchten Sie schlafen, können es aber nicht. Wenn man Teenager ist, kann man endlich schlafen, will es aber nicht. Weil Teenager ausgehen. Ohne dich! Und manchmal weiß man nicht genau, wo sie sind oder mit wem sie zusammen sind. Außer Sichtweite bedeutet auf jeden Fall NICHT, dass man den Verstand verliert, wenn es darum geht, Eltern eines Teenagers zu sein. Außer Sichtweite bedeutet, dass Ihre Fantasie auf Hochtouren läuft und sich jedes Worst-Case-Szenario mit hässlicher Klarheit in Ihrem Kopf abspielt. Visionen von Entführungen und Erstickungen werden nun durch Albträume über Alkohol, Drogen und Sex ersetzt. Sie atmen gedanklich erst dann aus, wenn Sie die Basis mit Ihrem Teenager/Baby berühren.
Sie werden die wahre Kraft einer SMS erst dann erfahren, wenn Sie die SMS erhalten, auf der steht: „Hallo Mama, uns geht es gut. Auf dem Weg nach Hause.“ Oder sogar die, auf der steht: „Du brauchst eine Pause, Mama.“
Das sind nur fünf Gründe, warum Kleinkinder es einfacher haben als Teenager. Nun, wir könnten das Ganze umdrehen und ganz Opposite Day sagen: „Oh ja, Jenny?“ So geht es Teenagern leichter! Sie können reden! Sie machen sich nicht in die Hose! Sie kriechen nicht zu Ihnen ins Bett und verlieren die Kontrolle über ihre Blase! Sie brauchen ihre Hot Dogs nicht in nicht tödliche, mundgerechte Stücke zu schneiden! Sie weinen nicht bei Target! Sie tragen keine Schneeanzüge! Sie werden in der Mitte Ihres „Mama und ich“-Kurses, in dem die perfekten Frauen stillschweigend über Ihre unterdurchschnittliche Erziehung urteilen, nicht stumpf und weigern sich, sich zu bewegen!
Und wissen Sie was? Wir hätten Recht. Kinder zu haben ist schwer. Es spielt keine Rolle, ob Ihre Schützlinge winzig klein sind und weiche kleine Füße haben oder ob sie Sie überragen und Sie manchmal mit ihren Männerstimmen erschrecken.
ES IST SCHWER.
Nur verschiedene Arten von Härte, das ist alles. Und hier ist ein kleines Geheimnis für Sie, über das ich nachdenke, wenn meine vier Teenager scheinbar alle eine Verschwörung planen, um mich verrückt zu machen:
Wenn Sie genau hinschauen, können Sie Ihr Kleinkind immer noch sehen. Es könnte die Wölbung einer Wange sein, es könnte die Art sein, wie sie ihre Haare verdrehen, es könnte die Art sein, wie sie mit offenem Mund und zusammengerollter Hand neben ihrem Gesicht schlafen (ja, es ist in Ordnung, wenn Sie heimlich einen Blick auf Ihre dösenden Teenager werfen, Leute … nur nicht, wenn sie Freunde zu Besuch haben. Oder in ihren Schlafsälen.). Du wirst einen Blick auf deinen wunderschön unbeholfenen Teenager werfen und das Kleinkind, das er einmal war, wird aus dem Nichts aufspringen und schreien: „BOO! Ich bin immer noch hier drin, Mama! Vermisst du mich??“
Und wenn Sie einen Blick auf das werfen, was einst so schön in das eingebettet war, was noch kommen wird? Es raubt einem den Atem. Mit diesem Blick beginnt man zu verstehen, was all diese nervigen, aber wohlmeinenden alten Mamas zu sagen versuchen, wenn sie darüber plappern, wie schnell die Zeit vergeht und wie wir sie genießen sollten, solange sie dauert.
Für einen flüchtigen Moment sehen Sie den wunderschönen, hellen Bogen der Elternschaft. Seine Schönheit verbirgt sich oft unter Schichten von Monotonie, Stress und Leben..., aber es ist da. Und es ist größer, als Sie sich jemals vorstellen können.
Also hier an uns alle und an unsere manchmal unmöglichen Kinder, ob groß oder klein. Mögen sie uns immer müde machen, uns Sorgen machen und sauber machen …
und liebevoll.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Juli 2013 veröffentlicht