5 Gründe, warum es mir egal ist, vor meinen Kindern zu fluchen

Vor drei Jahren gab mein Mann unseren Kindern ein einseitiges Versprechen: Jedes Mal, wenn er oder ich schworen, legten wir einen Vierteldollar in den Schwur Glas. Wenn das Glas voll war, gehörte das Geld ihnen. Zunächst einmal: WTF. Und zweitens: Willst du mich veräppeln?

Ich warf 10 $ in das Glas und erklärte, dass ich für den Sommer im Voraus bezahlen würde. Die Kinder waren verwirrt. Sie verstehen die Währung noch nicht und denken, dass alles Papiergeld einer Million Dollar entspricht, also waren sie aufgeregt.

Mein Mann war dem Geist der Übung treuer und hatte unsere Ersparnisse fast ausgelöscht, als die ersten Blätter von den Bäumen fielen.

Nachdem die Kinder Geld ausgezahlt hatten, machten wir unsere politische Entscheidung rückgängig. Es ging wieder darum, zu sagen, was zum Teufel wir wollten. Und hier sind fünf Gründe dafür:

1. Weil ich erwachsen bin.

Okay, erwachsen zu sein hat also weniger Vorteile, als mein 11-jähriges Ich gedacht hätte (ich sah mich irgendwie mit Zack Morris zufrieden geben und mich schließlich gleichgültig über die Menstruation verhalten, während ich mit dem Golfwagen am Strand fuhr, aber was auch immer). Aber einer der wahren Vorteile des Erwachsenseins besteht darin, völlig frei sagen zu können, was immer ich will, wann immer ich will, ohne auf den Boden der Tatsachen zu geraten. Boom! Weiche Vorteile, Baby!

2. Weil sie Kinder sind.

Sehen Sie, ich verstehe, dass ich mit gutem Beispiel vorangehen muss. Deshalb trage ich Hosen, um sie in der Schule abzugeben, auch wenn dies unter meinem Wintermantel nicht unbedingt erforderlich ist. Aber während ich dabei bin, ihnen zu zeigen, wie sie erwachsen werden, sind sie noch nicht erwachsen, und bis auf Weiteres heißt es: „Tu, was ich sage, und nicht, was ich tue.“ Sie dürfen also nicht schwören; Es ist ihnen auch nicht gestattet, Auto zu fahren, den Toaster zu benutzen, alleine die Straße zu überqueren oder Wassermelonen-Martinis zu trinken. Das sind die Pausen! Ich gebe ihnen gerne etwas, auf das sie sich freuen können!

3. Denn bei Kindern besteht alles nur aus Babysprache, Euphemismen und nicht entzifferbarem Kindercode.

Ein Geklingel machen, einen Knutschfleck machen, unsere Bäume essen, Nacht für Nacht gehen, auf unsere Ps und Qs achten, uns auf Wiedersehen verabschieden, unsere Worte verwenden und so weiter. Ich meine, wer weiß, wovon zum Teufel ich überhaupt die Hälfte der Zeit spreche. Ich habe den Überblick verloren. Der Vorteil des (strategischen) Fluchens besteht darin, dass es dieses Kauderwelsch durchdringt. Als unser normalerweise entspannter 8-jähriger Sohn seine Schwester aus Groll zum Weinen brachte, setzte ich ihn hin, schaute ihm in die Augen und sagte ihm direkt: Hör auf, dich deiner Schwester gegenüber wie ein kleiner Mistkerl zu benehmen. Ein paar lange Blinzeln zeigten mir, dass er verstanden hatte, was ich meine: Ich habe nicht herumgealbert.

4. Denn Kindererziehung ist eine Aneinanderreihung unergründlicher WTF-Momente.

Ich muss meinen Gefühlen eine wahre Stimme geben, wenn ich den eingebetteten Lego-Batman aus meiner Ferse hole (ahhhgain), die Socke aus der Toilettenschüssel nehme („Aber Mama! Es sah aus wie ein Papiertuch“), um 1 Uhr morgens 24 Cupcakes für die Klassenparty um 8 Uhr backe und glasiere, versuche, Mathe in der dritten Klasse zu verstehen (einfach nein) oder wechsle Bahnen auf dem BQE, während drei Kinder bis zum Tod darüber streiten, wer von ihnen am liebsten Käse mag (im Ernst, und das bin ich). Ich möchte, dass alle verdammt noch mal die Klappe halten und sich beruhigen, damit Mama das herausfinden kann.

5. Weil ich bereits so viel Scheiße aufgegeben habe.

Auf dem Altar der Mutterschaft habe ich bereits Schlaf, geistige Gesundheit, freche Brüste, mein Wissen über populäre Musik, Karrieremöglichkeiten, manikürte Nägel, unser ganzes Geld, Mode, ein Verständnis für aktuelle Ereignisse, die Energie, sogar einen TV-Marathon zu absolvieren, Slim-Fit-Jeans geopfert – ich könnte so weitermachen. Muss ich auch meinen Kommunikationsstil und meine bevorzugte Ausdrucksweise aufgeben? Oh, verdammt noch mal, Babys, auf keinen Fall.

Wenn du also, Mama, es irgendwie geschafft hast, deine süßen Kinder auf die Welt zu bringen, ohne zu heulen/keuchen/kreischen, jedes Schimpfwort, das du kennst, und es geschafft hast, diesen Anstand durch schlaflose Nächte, Töpfchentraining und die jugendlichen Revolten der Grundschule aufrechtzuerhalten, dann herzlichen Glückwunsch. Vielleicht möchten Sie Ihren kleinen Engel jedoch daran erinnern, vor einem Spieltermin bei mir zu Hause seine Ohrenschützer aufzusetzen, da er wahrscheinlich einige Worte von großen Mädchen hören wird.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Dezember 2016 veröffentlicht