5 Dinge, die scheiße sind, wenn Sie Ihre Periode haben

Wir haben alle diese verdammten Werbespots gesehen, in denen eine Frau in weißen Daisy Dukes herumtänzelt, Ausfallschritte macht und sich von einer Stange schwingt, während ihr angeblich Watte in den Penis geklemmt ist Tasche.

Diese Hersteller weiblicher Produkte wollen uns glauben machen, dass wir während unserer purpurroten Welle alles tun können und es uns überhaupt nicht ausbremsen sollte. Und obwohl es bei uns um #Girlpower geht und wir uns von unserer Periode nicht davon abhalten lassen, unser knallhartes Selbst zu sein, kennen wir die Wahrheit. Nur weil sie in der Lage sind, den Strom zu verstopfen, heißt das nicht, dass es keine Hai-Woche gibt.

Netter Versuch, ihr Baumwollzigarren-Verkäufer, aber ich menstruiere jetzt schon seit 30 Jahren. Ich habe alles ausprobiert. Es spielt keine Rolle. Es gibt immer noch ein paar Dinge, die wir während unserer Periode nicht mit Anmut tun können, und ich spreche noch nicht einmal von extravaganten Dingen wie Tauchen und Gymnastik. Ich spreche von alltäglichen Dingen wie:

1. Niesen

Lassen Sie uns eines Ihrer geschmeidigen Models in Shorty-Shorts stecken und echte Aufnahmen von ihrem Niesen an ihrem schwersten Tag seit der Trennung vom Roten Meer machen. Das ist eine Scheißshow, die nur darauf wartet, passiert zu werden. Beim Niesreiz muss man ihre Schenkel extrem fest zusammendrücken, um ihren Biberplug an Ort und Stelle zu halten. Es fühlt sich im wahrsten Sinne des Wortes an, als würde ein Vulkan in deinen Po-Umarmungen ausbrechen. Ein einziges Niesen während deiner Periode, und du wirst ein Gefühl dafür bekommen, wie schnell heiße Lava ausbrechen und die ganze verdammte Stelle ergießen kann.

2. Spinning-Kurs

Wenn Sie noch nie beim Spinning waren und darüber nachdenken, es auszuprobieren, empfehle ich Ihnen dringend, fernzubleiben, während Tante Flo Sie besucht. Der Druck, das Schwitzen, die schmerzenden Vaginalknochen – das passt einfach nicht zusammen. Es wird viel auf und ab gehüpft, und wenn Sie an diese Art von Übung nicht gewöhnt sind, rate ich Ihnen, zu warten, bis Ihr Chia-Pet keinen Korken mehr hat, und sich dann den Arsch abzudrehen. Im nächsten Monat wird sich Ihre Vagina daran gewöhnt haben und es sollte Ihnen gut gehen.

3. Husten

Siehe Nr. 1. Außerdem Husten, Würgen, Naseputzen, starkes Lachen oder zu schnelles Aufstehen. Dies sind alles Dinge, die wir alle an Tagen ohne Periode als selbstverständlich betrachten, ohne Angst vor einem Auslaufen zu haben. Aber wenn wir unsere Perlen abwerfen, sind wir uns jeder verdammten Bewegung übermäßig bewusst, und das ist scheiße.

4. Hören Sie sich die Sportturniere Ihres Kindes

Oder Tanzabende an. Oder jede andere Aktivität, bei der wir stundenlang auf einem unbequemen Sitz oder auf einer Decke auf dem Boden sitzen, wo es schwierig ist, zur Toilette zu gelangen und unseren Damenstock zu wechseln. Und das Schlimmste ist, wenn Mutter Natur früh an Ihre Tür klopft und Sie nicht auf einen sauberen Urlaub vorbereitet sind.

5. Tragen Sie einen Tanga

Ich meine, wir alle wissen, dass Blutungen aus Ihrem vertikalen Lächeln und das Tragen von Zahnseide nicht zusammenpassen, aber wir hatten alle schon einmal eine Zeit, in der ein sichtbarer Höschenrand nicht ausreichte, und wir probierten einen Tanga oder einen String aus und beteten zu den Göttern oben, dass wir es für ein paar kurze Stunden schaffen würden. Mittlerweile sehnen wir uns einfach nach einem Paar besonders enger Pumphosen, die unseren Bauchnabel bedecken und die Blähungen aufsaugen. Letztendlich ist es am besten, einfach zum Spanx zu greifen und alles fest und in Schach zu halten.

Mir ist klar, dass wir das Jahr 2017 schreiben und unsere Periode uns nicht ausbremsen sollte. Tatsache ist jedoch, dass wir seit einer Woche Flüssigkeit aus unseren Bartmuscheln austreten lassen, und das ist eine Sauerei. Fehler werden passieren. Frauen werden auslaufen. Wir müssen immer noch durchs Leben kommen, niesen, lachen und langwierige Meetings oder Kindersportturniere überstehen.

Es ist nicht immer einfach, aber eines ist sicher: Wenn ich sehe, wie eine Binden- oder Tamponfirma eine Frau zeigt, die in kurzen Shorts niest, ohne zu lecken, und in jeder Schachtel ein Gutschein für einen kostenlosen Schokoriegel liegt, freue ich mich auf jeden Fall auf die Zeit im Monat, in der meine Hündin ein bisschen mehr zu Besuch kommt.

Bis dahin, ich Ich werde jede plötzliche Bewegung fürchten und meine Spinning-Kurse entsprechend planen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. November 2017 veröffentlicht