3D-Wimpern, Jamberry und andere Möglichkeiten, Facebook-Freunde zu verlieren

Hallo.

Ich habe deine Freundschaftsanfrage am Mittwoch erhalten, und obwohl ich dich aus der High School kaum kannte, habe ich angenommen. Ungefähr 19 Sekunden später erhielt ich die Benachrichtigung, dass ich zu Ihrem „Super Special Essentially Sensual Scented Thirty-One Thrive Jamberry Jamboree!“ hinzugefügt wurde. Facebook-Gruppe.

OH FREUDE.

Ja, ich, zusammen mit 400 deiner anderen engen Freunde.

Hier ist die Sache –

NEIN.

Du scheinst nett zu sein, oder besser gesagt, das warst du vor neunzehn Sekunden, also komme ich gleich zur Sache: Ich kaufe dir nichts von dem Mist ab, den du verkaufst. Der Schmuck, die Nägel, die Hautpflege, die Kerzen, der LIFESTYLE. Bevor Sie nun Ihr CAbi-Höschen für 75 US-Dollar in die Länge ziehen, möchte ich Ihnen erklären: Ich habe meine Zeit abgesessen. Ich habe mein Geld gegeben. Ich war auch immer nett und habe zum Kauf aller Sachen immer „Ja“ gesagt. Aber wissen Sie, was danach passiert? Es. Niemals. Stoppt. Ich bin fertig. Ich kaufe nicht einmal mehr bei Leuten, die ich WIRKLICH KENNE und LIEBE, also verschwinden Sie damit. Hören Sie, ich verstehe! Sie wollen Unabhängigkeit; eine Möglichkeit, von zu Hause aus eigenes Geld zu verdienen. Ich freue mich riesig, dass du eine „Schwesternschaft“, wie du es nennst, gefunden hast. Klingt, als hätten Sie eine erstaunliche Sekte entdeckt, äh... ein Unternehmen, das Sie lieben. Wirklich. Lasst bitte einfach mich und mein Portemonnaie da raus.

Ich verliere den Verstand, wenn ich noch einer weiteren verdammten Facebook-Gruppe hinzugefügt werde. Was ist mit all diesen Gruppen? Bin ich ein Freund oder ein Interessent? Nein heißt nein. Ich möchte nicht noch einmal auf eine Party in meiner Nachbarschaft gehen, um Smalltalk mit einer Frau zu führen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich heute in der Warteschlange der Fahrgemeinschaft durchgedreht bin. Und das alles, während du mir schlechte Gewissensbisse einredest und mir wieder eine Handtasche kaufst, die ich nie benutzen werde, nur weil ich unter Stress all deinen scharfen Buffalo-Hühnchen-Dip verspeist habe. Wieder. Mir zu sagen, dass es „reichlich Alkohol“ geben wird, ist kein Anreiz. Ich kann zu Hause trinken, glauben Sie mir, und muss keine Hosen anziehen. Ich wette, du willst, dass ich einen BH und alles trage. Das passiert nicht.

Weißt du, wer mich nie bittet, Hosen anzuziehen? Amazon Prime.

Nr. Ich möchte Ihre Gratisproben nicht „nur ausprobieren“. Ich möchte keine Fajita-Pfanne kaufen, geschweige denn Türkis von Ihrer Kücheninsel. Niemand trägt so viel Türkis, es sei denn, er plant den Ruhestand in Santa Fe. Ich möchte wirklich keine Kleidung anprobieren, indem ich Ihren Flurschrank als Ankleidezimmer verwende. Eine große Ansammlung gesprächiger Frauen, gepaart mit 30 verschiedenen Duftkerzen, weckt in mir den Drang, herumzuschleudern. Sie haben mit Shakeology 30 Pfund abgenommen? Das ist großartig. Gut für dich. Du weißt ganz genau, dass diese Shakes nach veganer Traurigkeit schmecken. Das Einreiben meines Halses mit Öl wird meine Schilddrüse nicht auf magische Weise heilen. Oh, bist du jetzt auch Arzt? Und der Kofferraum Ihres Ford Escape ist Ihr Büro? Scheint legitim.

Auch? Ich möchte keine 3D-Wimpern. Dein Gesicht sieht aus wie eine Vogelspinne. Da habe ich es gesagt. Jemand musste es tun. „Es funktioniert!“ Ist es so? Wenn eine Körperpackung für Sie funktioniert, ist das großartig. Wissen Sie, was sonst noch funktioniert? Spanx. Habe gerade welche online gekauft. Hosenlos. Boom.

Ich werde die Hautpflege nicht ausprobieren. Ich gebe keine 30 Tage Zeit. Ich könnte dreißig Tage lang Elmers Kleber auf mein Gesicht auftragen, dann ein Foto machen und einen großen Unterschied feststellen. Ich habe auch Photoshop. Ich bleibe bei meinem Olay aus dem Supermarkt, danke – nur muss ich jetzt wie ein verdammter Ninja einkaufen, für den Fall, dass du einen Gang weiter in der Damenpflege lauerst und bereit bist, dich mit einer „unglaublichen Gelegenheit“ zu stürzen, eine dieser Scheißshows zu moderieren. Bitte, um Himmels willen, einfach nur STFU über Ihr MLM, k?

Aber das eigentliche, was mich ärgert (dafür gibt es ein Öl!!), sind nicht die Partys oder Produkte selbst. Einige sind sicher sehr gut. Die Produkte sind zweitrangig. Es ist die Ausnutzung von Freundschaften, um neue Rekruten zu gewinnen, die mich wirklich aus der Fassung bringt. Du verkaufst deine Freunde, Punkt. Das Ganze stinkt nach einem nach Kokosnuss duftenden Pyramidensystem, egal wie hübsch die Verpackung ist. Das ist natürlich nur meine Meinung; Ich könnte mich irren. Heh. Sagen Sie mir tatsächlich, dass ich falsch liege! Ich würde gerne die Erfolgsgeschichten hören und wie die Dolla Dolla-Rechnungen ankommen. Außerdem frage ich mich nur ... wie viel Geld ausgegeben wurde? Hmm? Sagen Sie mir, wie glücklich Sie sind, wie sehr Sie ein überaus erfolgreicher MOMTREPRENEUR sind, und ich werde versuchen, mein Augenzucken jedes Mal zu unterdrücken, wenn Sie das Wort „Mutterunternehmerin“ verwenden.

Keine Eile – Sie können mich anrufen, wenn Sie von Ihrer Reise nach Hawaii, bei der alle Kosten bezahlt wurden, zurückkommen.

Um es zusammenzufassen und den Kreis zu schließen …

Wenn Sie mir noch eine Jamberry-Partyeinladung schicken, imma Jamberry, um meinen Fuß hochzuheben Dein Arsch.

Also, dann gut – gutes Gespräch. Buh bye.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. Mai 2016 veröffentlicht