3-Jährige sind dasselbe wie Arschloch-Bosse

Für die Zwecke dieses Beitrags bin ich ein Wissenschaftler. Ich stehe derzeit kurz davor, mein drittes Kind zu bekommen, das drei Jahre alt wird. Wissenschaftler nutzen Daten und strenge Tests, um eine Hypothese zu entwickeln. Wenn man bedenkt, dass ich knietief in einem beschissenen Meer aus Reagenzgläsern mit dreijährigen Kindern als Proben stecke, kann man mich ruhig Doktor nennen.

Jeder hatte das besondere Vergnügen, für einen Chef zu arbeiten, der nichts damit zu tun hatte, Menschen, Primaten oder Säugetiere anderer Art zu verwalten. Jemand, der, wie man es sich mit wütenden Augen und zusammengebissenen Zähnen vorstellen konnte, morgens Mühe hatte, eine Hose anzuziehen. Doch wie durch ein Wunder schaffte es diese Person in die oberen Ränge von „The Man(agement)“. Für die Zwecke dieser Studie werden wir diese Testpersonen als „Arschloch-Bosse“ oder kurz „Arschloch“ bezeichnen.

Dein Arschloch-Boss und das dreijährige Kind. Hypothese – Sie sind genau gleich.

Das ist sicherlich eine kühne Aussage, aber seien Sie versichert, dass ich Beispiele, Fakten und Daten habe, die meine Behauptungen untermauern. Schließlich bin ich Wissenschaftler.

FAKT 1: Urlaub? Toilettenpause? Mittagessen?

Arschloch-Boss: FICK DICH. Sie befinden sich auf ihrer Zeitleiste. Sie können Ihren Schreibtisch verlassen, wenn sie mit ihrem morgendlichen Marathon aus High-Fiving und Solitaire mit Hank, V.P., fertig sind. von Konten. Sie verlassen Ihren Schreibtisch erst, wenn sie ihn für ihren Cappuccino am Vormittag, am frühen Nachmittag, nach dem Mittagessen oder vor dem Abend verlassen.

Dreijähriger: FICK DICH. Sie befinden sich auf ihrer Zeitleiste. Sie verlassen Ihren Platz neben ihnen nicht, bis sie mit ihrem morgendlichen Marathon fertig sind, bei dem sie auf der Katze sitzen und die Fernbedienungen verstecken. Denken Sie nicht einmal daran, richtige Hosen anzuziehen, bevor Sie nicht gefrühstückt, einen Frühstückssnack, einen Snack nach dem Frühstück und einen Snack vor dem Mittagessen gegessen haben.

FAKT 2: Dich in der Öffentlichkeit in Verlegenheit zu bringen.

Arschloch-Boss: Weiß nicht, wovon zum Teufel sie reden. Es ist gut, dass Sie da sind, um ihr inkohärentes Geschwätz in Besprechungen, Telefonkonferenzen und Mittagessen mit Kunden zu korrigieren.

Dreijähriger:Weiß nicht, wovon zum Teufel sie reden. Es ist gut, dass Sie da sind, um ihr zusammenhangsloses Geschwätz in Spielgruppen, bei Arztbesuchen und Mittagessen mit Freunden zu erklären, die Sie nie wieder sehen werden, wenn Sie erklären, dass HOO-HAW Esel bedeutet und DamnItPenis genau das ist, was man Onkel Dennis nennt.

FAKT 3: Sie haben Pläne?

Arschloch-Boss: Du hast eine Verabredung mit dem Liebhaber geplant? Du planst es schon seit Monaten? Du hast ein neues Kleid gekauft? FICK DICH! Eine Frist in letzter Minute kam gerade herein. Asshole Boss würde es fertigstellen, aber siehe Fakt 2. Sie wissen nicht, wovon zum Teufel sie reden. Du wirst die ganze Nacht durchhalten müssen, damit du auf der morgigen Vorstandssitzung gut aussehen kannst. Du gehst nirgendwohin.

Dreijähriger: FICK DICH! Ich habe vor vier Tagen mein Gesicht an dem Kind mit der Bindehautentzündung gerieben, weil ich gesehen habe, wie du online ein Kleid gekauft hast. Du gehst nirgendwohin.

FAKT 4: Die ganze Arbeit. Keiner der Credits.

Arschloch-Boss: Du tust alles für sie. Sie halten ihre Hand während der Vorstandssitzungen. Sie erstellen die Berichte. Sie schreiben ihre E-Mails und fegen die Trümmer zusammen, wenn sie sich auf den Weg machen, um Korrespondenz zu verschicken, ohne nachzufragen, ob die von ihnen ausgespuckten Daten korrekt sind. Sie tätigen die Anrufe und geben die Zeit ein. Am Ende des Jahres erhalten Sie einen Olive Garden-Geschenkgutschein im Wert von 5 USD. Sie tauschen es gegen eine Flasche Boons Farm ein und machen Feierabend.

Dreijähriger: Du tust alles für sie. Du bekommst einen schnellen Tritt in die Vagina, während du ihren schreienden, steifen Körper ins Bett trägst. Machen Sie Schluss mit der Viertelflasche Champagner, die Sie im Kühlschrank hinter den übriggebliebenen Ravioli gefunden haben, die sie Ihnen vorhin beim Abendessen im Olive Garden zugeworfen haben.

FAKT 5: Sie brauchen den Job.

Arschloch-Boss: Sie haben dich dort, wo sie dich haben wollen. Klar, das Gehalt ist scheiße, du hast keinen Zahnarzt und sie haben dir einfach deinen Parkplatz weggenommen, um ihn dem 16-Jährigen von Asshole Boss zu geben, aber hey, ein Job ist besser als kein Job. Du steckst es heraus, während du Nadeln in die coole Voodoo-Puppe steckst, die du im French Quarter von dieser netten Dame bekommen hast, an deren Decke zwei Dutzend Hühnerköpfe hängen. Gute Zeiten.

Dreijähriger: Sie haben dich dort, wo sie dich haben wollen. Klar, das Gehalt ist scheiße, man hat keinen Zahnarzt und hatte von Anfang an keinen Parkplatz, aber man kann sich nicht einmal vorstellen, den Dreijährigen nicht zu haben. Außerdem liebst du dieses kleine Arschloch. Gute Zeiten.

Wie Sie sehen, lügen wissenschaftliche Daten nicht. Die Konstante ist das Verhalten. Die einzige Variable in dieser höchst respektablen Studie ist die Liebe. Wenn es darauf ankommt, schlägt der 3-Jährige den Arschloch-Boss mit einem Erdrutschsieg. Dennoch denke ich, dass Sie mir trotz dieser Variablen zustimmen werden, dass diese Ergebnisse nicht ohne wissenschaftlichen Wert sind. Alle Experimente wurden in einer kontrollierten Umgebung durchgeführt, mit Ausnahme des Schlüsselelements Liebe, das erklären würde, warum Sie das Auto von Asshole Boss angeschnallt haben und Ihrem 3-Jährigen heute Abend vor dem Schlafengehen 100 Küsse, 15 Lesungen von Goodnight Moon und 4 Gläser Wasser gegeben haben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Dezember 2012 veröffentlicht