25 Wege, wie Sie wissen, dass Sie Eltern eines Kleinkindes sind
1. Jemand tritt versehentlich auf deine Brust.
2. Dein Pantoffel wird ausgezogen und dir ins Gesicht geschoben, während du (weiterhin) frühstückst.
3. In Ihrem Posteingang befindet sich eine E-Mail mit dem Titel „Kopfläuse“.
4. Dinge wie „Ich wünschte, ich könnte einen Rüssel wie ein Elefant haben“ werden gesagt und sie scheinen gar nicht so seltsam zu sein.
5. Dinge wie: „Generell sollte man keine Dinge in den Hintern stecken. Das ist eine Regel“ werden auch gesagt.
6. In der Mitte Ihres Wohnzimmers steht ein sogenannter Exersaucer.
7. Im Exersaucer liegt ein dreijähriger Junge ohne Unterwäsche mit dem Gesicht nach unten. Er schreit „Hilfe, ich stecke auf einer Klippe fest“, während im Hintergrund unerbittliches, hysterisches Kindergeschrei zu hören ist.
8. Jemand unterhält sich mit Ihnen, während Sie schlafen.
9. Jemand unterhält sich mit Ihnen, während Sie Ihre Zähne putzen.
10. Jemand unterhält sich mit Ihnen, während Sie pinkeln, und erwartet von Ihnen, dass Sie gleichzeitig Verstecken spielen.
11. Du liegst mit geschlossenen Augen im Bett und hast zu hart dafür gekämpft, dass du deine Augen nicht öffnest, auch wenn das bedeutet, dass du jemanden auf deinen Brustkorb treten, auf deinen Kopf treten, dir die Haare ausreißen, deine Atemwege blockieren und immer wieder auf die Frage „Mama, hat es schon geklickt?“ antworten musst.
12. Eine Tasse Tee/Kaffee kann man nie trinken, solange sie noch warm ist.
13. Du wirst niemals die Tasse Tee/Kaffee zu Ende bringen.
14. Auf dem Boden Ihres Badezimmers liegen ein zufälliger hochhackiger Schuh, ein Schneebesen, ein Wikingerhelm und ein Schwimmbrett.
15. Du fühlst dich seltsam nostalgisch, als du den hochhackigen Schuh bemerkst.
16. Sie denken darüber nach, mit Ihrem Mann zu IKEA zu gehen, um eine Matratze auszutauschen.
17. Du trägst zum ersten Mal seit Monaten deine High Heels und eine neue, total rockige Kunstpelzweste. An dem Kunstpelz, den du zum ersten Mal trägst, baumelt ein großer Charlie-Brown-Aufkleber.
18. Du wachst um 7:20 Uhr auf. Du Glückspilz!
19. Sie können kein Lied von Florence and the Machine oder One Direction nennen, aber die Melodien von Excesaucer drehen sich in Ihrem Kopf.
20. Der Verlust eines Lieblingsteddys ist Ihr schlimmster Albtraum. Ich entschuldige mich, schlechte Wortwahl. Der Verlust eines Lieblingsteddys ist ein nuklearer Holocaust.
21. Man wird aufgeregt, wenn man einen Müllwagen sieht.
22. Du musst dich davon abhalten, „gekämpft, gegessen und gebrochen“ zu sagen.
23. Es gibt keine Naschkatzengenüsse mehr zur Mittagszeit. Wenn es sich um einen echten Notfall handelt und Sie Ihren Schokoladenkuchen sofort essen MÜSSEN, bevor etwas wirklich Schlimmes passiert, werden Sie sich wie der Kriminelle verstecken, der Sie sind, sodass kein Kind weiß, dass Sie ihn gegessen haben.
24. So klingt ein Telefongespräch mit einem Freund:
Hey Freund, (Ja, 3 Jahre alt, ich koche das Wasser für deine heiße Schokolade. Warme Schokolade, tut mir leid). Ja, Freund, tut mir leid, ich bin jetzt bei dir, mach weiter. (Ja, 3 Jahre alt, ich koche immer noch das Wasser für deine warme Schokolade. 3 Jahre alt, 3 Jahre alt, tu das nicht, du wirst fallen!) Tut mir leid, Freund. (Oh, wow, großartig!) Entschuldigung, ja, rede mit mir, ich höre zu, ich kann gleichzeitig reden und zuhören.
25. Sie sind zu Hause und gehen in Richtung Küche. Sie treten auf etwas und es beginnt entweder Musik zu spielen, leuchtet auf oder sagt „Raupenkraft“! Sie heben es auf und legen es wieder an seinen Platz, obwohl Sie genau wissen, dass Sie in 10 Minuten erneut darüber stolpern werden.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 31. Oktober 2012 veröffentlicht