24 Anzeichen dafür, dass du deine Mutter wirst
Ich habe geschworen, dass ich, wenn ich Kinder hätte, niemals wie meine Mutter sein würde. Nein. Ich wäre die coole Mutter, die mit ihren Kindern Yoga machte und nie brüllte. Ich würde meine Kinder einfach so auf lustige, spontane Ausflüge mitnehmen. Die Wände des Wohnzimmers konnten bemalt werden – natürlich mit abwaschbaren Buntstiften –, während im Hintergrund der Klang französischsprachiger Kassetten lief, die meine Kinder bereicherten.
Und dann bekam ich Kinder.
Meine Wände sind tatsächlich mit einem Crayola-Film überzogen, der zwar „abwaschbar“ genannt wird, sich aber tatsächlich nicht abwaschen lässt. Diese Sprachkassetten machten sieben Minuten lang Spaß, bevor die Kinder anfingen zu weinen, weil sie stattdessen Curious George sehen wollten. Aus lustigen, spontanen Ausflügen wurden Notfallausflüge zum Starbucks Drive-in oder zum Spirituosenladen.
Ich war mir so sicher, dass ich immer noch eine coole Mutter bin, bis ich eines Tages Kopfschmerzen vortäuschte, um die Kinder für eine Weile zur Ruhe zu bringen. Wenn dieses Juwel bei meinem Mann wirken kann, könnte es mir helfen, bei den Kleinen ein paar Sympathiepunkte zu gewinnen. Aber Moment mal ... warum kam Ihnen dieser Schritt so bekannt vor? Und da wurde mir klar, dass Heilige Hölle! Ich werde meine Mutter! Bevor Sie eine Panikattacke bekommen, überprüfen Sie sich selbst und stellen Sie sicher, dass Sie nicht eines dieser 24 Anzeichen dafür haben, dass auch Sie Ihre Mutter werden!
1) Kein Kind verlässt Ihr Haus, ohne sich dem Muttertest zu unterziehen: Es schnüffelt nach seltsamen Gerüchen, überprüft Hände und Gesichter auf Schmutz und stellt 18 Fragen darüber, ob es möglicherweise pinkeln oder kacken muss oder ob es einen Snack braucht.
2) Sie klagen über Blähungen, Rückenschmerzen, mehr Kaffeebedarf oder Müdigkeit.
3) Du trägst Mom-Hosen der Yoga-, Sweat- oder Gummiband-Jeans-Variante.
4) Bevor Sie das Haus verlassen, sagen Sie kryptische Dinge wie: „Ich muss mein Gesicht aufsetzen.“ Und dann beeilst du dich, etwas Wimperntusche aufzutragen.
5) Du wurdest einmal dabei erwischt, wie du dir ein schwarzes Kinnhaar zupftest, das von deinem Spiegelbild im Toaster aus Edelstahl geleitet wurde.
6) Sie murmeln so viel vor sich hin, dass Ihre eigene Stimme zum ständigen weißen Rauschen Ihres Tages geworden ist.
7) Sie haben zahlreiche Vorträge mit dem Satz begonnen: „Als ich in deinem Alter war…“
8) Sie haben zur großen Peinlichkeit Ihrer Kinder einen Mantel über Ihrem Pyjama getragen, als Sie morgens nach Hause kamen.
9) Du singst laut im Auto und schwärmst von der Musik der 80er.
10) Sie haben den nie endenden Abschied gemeistert, indem Sie mitten im Satz neue Gespräche beginnen.
11) Jeder in Ihrem Haus weiß, wann Sie Eis gegessen haben, denn mit dem mittleren Alter der Mutter kommt es zu einer Laktoseintoleranz.
12) Wenn modisch Risse, Grafiken, abgenutzte Stoffe oder fragwürdige Säume auf der Kleidung Ihrer Kinder bedeutet, sind Sie dafür bekannt, dass Sie plötzlich sehr konservativ werden.
13) Du sagst Dinge wie: 1, 2...OMG! Lass mich nicht 3 sagen!
14) Sie haben den leicht bösen, meist missbilligenden Blick Ihrer Mutter gemeistert. So sehr, dass Ihre Blendung auf die Kinder aus der Nachbarschaft genauso wirkungsvoll wirkt wie auf Ihre eigenen Kinder.
15) Die PTA ist ein wirklich aufregender Ort. (WTF? Hast du das gerade gesagt?!)
16) Nach ein paar Jahren Elternschaft ist dir endlich klar geworden, dass das nicht der Kaffee in der Tasse deiner Mutter auf jeder Sport-/Konzert-/Geburtstagsparty war.
17) Sie lügen Ihren Kindern so viel über Essen, Gründe, warum Sie es nicht können (füllen Sie die Lücke aus) und Gründe, warum Sie es tun müssen (füllen Sie die Lücke aus), dass Sie anfangen zu glauben, dass Spaghetti wirklich Haare eines riesigen bösen Ninja sind und dass Sie, wenn Sie alles essen, wirklich das Goldene Schwert des Allwissens gewinnen könnten.
18) Sie können nicht anders, als zu oft Details über Ihre Kinder zu teilen, wie zum Beispiel die Zeit, als Ihr Sohn die Brownie-Truppe vergnügte oder wie süß sein Tushie ist.
19) Es stellt sich heraus, dass Mütter mit rücksichtsloser Hingabe furzen. Vor allem nach Eis (siehe Nr. 11)
20) Die Ausrede, weil ich dich geboren habe ist wirklich praktisch.
21) Ihren Kindern ist Ihr Trainingsoutfit und die Tatsache, dass Sie im Wohnzimmer Pilates und DVDs machen, zutiefst peinlich. Hallo, Jane Fonda!
22) Sie haben Ihrer Tochter einmal gesagt, dass Sie hoffen, dass sie genau wie sie Kinder hat. Pfft...das wird sie lehren.
23) Sie benötigen jetzt eine halbe Kanne Kaffee, um morgens leistungsfähig zu sein. Und dann 12 Stunden später eine halbe Flasche Wein.
24) Sie haben jetzt eine sehr klare Meinung zu Spanx, Diäten und der angemessenen Anzahl von Jahren, in denen Sie nach der Geburt Ihres letzten Kindes noch Umstandshosen tragen können.
Sag, was du willst, der Tag wird kommen, an dem du heimlich ein zusätzliches Stück Kuchen schmuggelst und anfängst, darüber zu murmeln, dass du morgen mit einer Diät beginnen sollst, und BUMM, es wird dich treffen … du wirst deine Mutter.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. März 2013 veröffentlicht