21 Rechnungen, die ich an andere Familien sende
Erinnern Sie sich an die Familie, die dem Kind, das nicht zu seiner Geburtstagsfeier erschienen war, eine Rechnung geschickt hat? Nun, ich bin ein wenig erleichtert, dass die ganze Sache zur Sprache gebracht wurde, denn diese Unterhaltung für andere Kinder ist teuer.
Da es nun möglich erscheint, etwas Geld wieder hereinzuholen, habe ich eine Liste der Ausgaben erstellt, die ich anderen Familien in Rechnung stellen werde, beginnend mit diesen …
1. 87 Erdnussbutter-Gelee-Sandwiches, die ich für Ihr Kind gemacht habe, von denen es einen Bissen nimmt und dann wegstößt.
2. 800 Kilowattstunden Strom werden für den Betrieb der Wii U benötigt.
3. Die drei „unverzichtbaren“ Wii U-Spiele, die meine Kinder von Ihren Kindern gelernt haben.
4. Kosten für Fahrgemeinschaften, einschließlich Kilometer-, Benzin- und Fahrzeugwertverlust. (Dieses Siena wird nicht jünger!)
5. Meine abrechnungsfähigen Stunden für den Spieltermin, bei dem Sie beschlossen haben, „eine Weile zu bleiben“.
6. Klempner (zum Feiertagstarif, Happy Labor Day!) für verstopfte Toilette.
7. Sechs Rollen Toilettenpapier, die Ihr Kind versucht hat, in die Toilette zu stopfen.
8. Eine Vielzahl von Künstlerutensilien, die eigentlich nicht zum Schaffen verwendet wurden, aber irgendwie irreparabel zerstört wurden.
9. 18 Rollen Papierhandtücher, mit denen Sie Ihrem Kind beibringen möchten, wie man ein normales Glas benutzt.
10. Goldfisch, Goldfisch, Goldfisch.
11. Der Fall von ZBars, die auf mysteriöse Weise verschwunden sind.
12. Der Wohnzimmerteppich, der laut Ihrem Kind „sowohl nicht so schön war“
13. Der Wein, den ich trinken musste, um mich von deinem Besuch zu erholen.
14. 367 magische Radiergummis.
15. Neue Bälle (alle wurden über den Zaun geschickt oder sind auf mysteriöse Weise verloren gegangen).
16. Eine Gallone Eiscreme, die „zu viel Schokolade“ enthielt und in einer geschmolzenen Pfütze auf unserem Küchentisch landete.
17. Zwei Tassen heiße Schokolade, die ebenfalls „zu viel Schokolade“ enthielt und auf dem Couchtisch abkühlen ließ.
18. Eine Tüte Mikrowellen-Popcorn, die ich für meinen Bravo-Anfall versteckt hatte und die Ihr Kind gefunden hat. Und brennen.
19. 300 Gallonen Wasser seit Juli 2014, als der Schlauch fünf Stunden lang eingeschaltet war.
20. Sechs Schachteln Pflaster, drei Tuben Neosporin (ich habe Ihrem Kind mindestens viermal gesagt, es solle es nicht essen.)
21. Drei Tage in einem All-Inclusive-Resort auf Jamaika.
Wir akzeptieren Guthaben, aber natürlich wird Bargeld bevorzugt. Aufgrund des PTA-Geschenkpapier-Fiasko von 2012 haben wir beschlossen, dass wir keine persönlichen Schecks annehmen können. Bitte überweisen Sie Ihre Zahlung, bevor Sie Ihr Kind/Ihre Kinder wieder zu mir nach Hause schicken.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Januar 2015 veröffentlicht