21 Oreo-Sorten, die ärgerlicher sind als dünne Oreos

Der Aufschrei diese Woche über die neuen „dünnen“ Oreos war schnell und brutal. Ein Oreo „für Erwachsene, die nach einem ‘anspruchsvollen Keks’ suchen“? Wem machen sie Witze?

Oreos sind nichts für Erwachsene, sie sind nicht für Feinschmecker geeignet, sie sind nicht diätetisch. Aber so falsch Oreo Thins auch sind, sie sind kaum die ungeheuerlichste Variante des mit Creme gefüllten Sandwich-Genusses, wie die internationale Auswahl an Oreo-Geschmacksrichtungen beweist, die Krümelmonstern überall zur Verfügung stehen. Also haltet die Flamme, Puristen. Hier sind 21 weitaus verstörendere Oreos, über die man sich ärgern kann.

1. Bananensplit-Oreo

Hier ist viel zu viel los. Keine Früchte im Oreo. Es ist ein Schokoladenkeks. Sogar die Vanillesorte ist eine seltsame Art von Vienna Fingers-Ketzerei.

2. Karamell-Apfel-Oreo

Mag jemand einen echten Karamell-Apfel? Es ist unmöglich zu essen, ein kompletter physikalischer Albtraum, wie das Essensäquivalent von Mr. Potato Head. In so einem Niedrigmiet-Dessert verliert man bestimmt einen Zahn. Das Einzige, was noch schlimmer ist als ein karamellfarbener Apfel, ist ein karamellfarbener Granny-Smith-Apfel. Und dann nehmen Sie diese Sauerei und würzen damit einen Oreo künstlich? Brutto.

3. Keksteig Oreo

Wer hat entschieden, dass Keksteig in alles passen sollte? Neulich habe ich im Joghurtregal im Supermarkt einen Plastikbecher mit Keksteig gesehen. Oreos sind bereits Kekse. Halten Sie den Teig anderer Kekse aus der Gleichung heraus.

4. Zuckerwatte Oreo

Ein weiteres Dessert, das niemand wirklich mag! Es ist Zucker und Luft. Das ist kein Geschmack! Ist die Füllung halbblau? Niemand bekommt die blaue Zuckerwatte! Es trocknet um Ihren Mund herum zu kleinen Kristallen und Sie sehen aus, als hätten Sie Waschmittel gegessen. Lasst es auf dem Jahrmarkt mit dem frittierten Teig dort, wo er hingehört, Leute.

5. Mango-Oreo

Dies scheint nicht einmal ein Cookie zu sein. Es ist wie ein kleiner Weihnachtsscheit. Mit Schokoladenstückchen. Und Mango. Schlagen wir einfach den Namen Oreo auf eine Tüte Zirkus-Erdnüsse. Vielleicht wird es niemand bemerken.

6. Oreo-Waffelröllchen

Ist das physikalisch überhaupt möglich? Es scheint, dass die Oreo-Waffel auf die Konsistenz eines Reifens ausgestreckt und dann aufgerollt wurde. Wer hat danach gefragt? Welche Fokusgruppe gab grünes Licht für ein rollenförmiges Oreo mit „Schokoladencremegeschmack“, das keine Sahne enthält?

9. Crème Brûlée Oreo

Ich wollte gerade sagen, dass das irgendwie gut klingt, aber dann sah ich, dass dieser „Oreo“ auch eine Art Hochstapler ist. Es scheint ein Weetabix-Holzscheit zu sein, den Sie mit einer Auflaufform Vanillesoße servieren. Nochmals: nicht einmal annähernd.

10. Root Beer Float Oreo

Das einzig gute Ding mit Root-Beer-Geschmack, das kein Root-Beer ist, sind diese fasslutschenden Bonbons.

11. Cadbury Dairy Milk mit Oreo

Ich verstehe nicht einmal die seltsame Mischung, die hier passiert. Die Briten packen alles in einen Cadbury-Riegel, auch Obst, daher wundert es mich nicht, dass sie das für eine lustige Idee hielten. Aber selbst wenn es gut geschmeckt hat, kann jeder, der Oreos kennt, erkennen, dass das Verhältnis von Sahne zu Keksen in der Mitte der Dairy Milk-Riegel völlig falsch ist. Ich kann nicht glauben, dass ich diesen Satz gerade getippt habe.

12. Limeade Oreo

Ich bin sprachlos.

13. Grüner Tee Oreo

Es ist nur eine Frage der Zeit, bis diese unsere Küsten erreichen, merken Sie sich meine Worte. Gefolgt von Açai Berry Oreo, Juice Cleanse Oreo und SoulCycle Oreo.

14. Kürbisgewürz-Oreo

Es ist bereits in eurem Kaffee, Leute.

15. Frühlings-Oreo

Der Frühling ist kein Geschmack. Ich glaube eigentlich nicht, dass die Oreos die Form eines Schmetterlings haben, was für die Geburtstagsfeier eines Kleinkindes oder so etwas ganz süß sein könnte. Stattdessen ist auf dem Keks „Happy Spring“ eingeprägt. Wie eine Gedenkmünze. Außer, dass aus einer Münze eines Tages vielleicht eine Dublone wird, die Sie auf der Antiques Roadshow gegen ein Vermögen eintauschen.

16. S’mores Oreo

Während S’mores theoretisch ein lustiger Snack am Lagerfeuer sind, liegt der Spaß in der Zubereitung und nicht im Essen. S’mores selbst sind immer zu süß und man findet in den nächsten sechs Wochen immer wieder klebrige Rückstände in den Haaren und auf der Jeans. Ich denke jedoch, dass wir alle die Idee einer Graham-Cracker-Waffel unterstützen können.

17. Creme Betweens

Mit dieser Schreckensperücke und der Groucho-Marx-Brille täuschen Sie niemanden.

18. Erdbeermilchshake Creme Oreo

Ich möchte diese insgeheim ausprobieren. Weil ich Strawberry Quik insgeheim liebe. Pssst.

19. Wassermelonen-Oreo

Erinnerst du dich an Watermelon Bubble Yum? Es hat sehr gut geschmeckt. Es ist möglich, dass ein Wassermelonen-Oreo genauso wunderbar sein könnte, aber ich bezweifle es. Kaugummi konnte die Saftigkeit einer Wassermelone simulieren. Hier haben wir den erfrischendsten Snack des Sommers, zerdrückt in einem zweifarbigen Pastetchen in einem trockenen blonden Keks. Und warum gibt es grüne Creme? Den grünen Teil der Wassermelone isst man nicht! Du schneidest daraus einen Obstkorb und füllst ihn mit anderen Früchten!

20. Mit weißem Fudge überzogenes Oreo

Ich habe diese ausprobiert. Einen Oreo mit irgendetwas zu überziehen bedeutet, die Lilie zu vergolden. Warum spielen wir mit Perfektion? Und weißen Fudge gibt es nicht – das weiß jeder.

21. Kauchips Ahoi! Mit Oreo-Creme gefüllt

Allein die Interpunktion im Namen löst bei mir eine Panikattacke aus. Übergeben Sie die Oreo Thins. Ich gebe auf.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Juli 2005 veröffentlicht