20 Dinge, die mir scheißegal mehr sind

Als Eltern gehe ich bei so vielen Dingen mit leeren Händen aus. Ich habe wenig Zeit und Energie. Es fühlt sich an, als würden wir Geld für Dinge wie Sommercamps, Zahnarzttermine und verlorene Bibliotheksbücher verschwenden. Ganz zu schweigen vom ständigen Schlafmangel. Tatsächlich glaube ich, dass ich mehr Zeit damit verbringe, über den Schlaf nachzudenken als über das Schlafen.

Es scheint einfach nie genug Zeit, Energie, Geld oder Schlaf zu geben.

Das Gleiche gilt für Ficks. Es gibt nur eine begrenzte Menge Scheiße, die ein Mensch geben muss. Als Eltern nehmen unsere Kinder einen guten Teil davon in Anspruch, was bedeutet, dass wir beim Rest unserer Schenkungen ziemlich wählerisch sein müssen. Wenn wir sie nicht angemessen verteilen, werden wir bald feststellen, dass wir nichts mehr übrig haben, was wir geben können, und uns bis zum Hals verdrehen – oder anders ausgedrückt: Wir weinen an einem Dienstagnachmittag in einer Toilette von Target (oder vielleicht bin das nur ich).

Auf jeden Fall müssen wir ab und zu eine Bilanz ziehen und ein paar Anpassungen an unserem verdammten Budget vornehmen. Hin und wieder müssen wir uns selbst daran erinnern, die Scheiße loszuwerden, die keine Rolle spielen, damit wir diejenigen retten können, die keine Rolle spielen.

Hier sind 20 Dinge, die mir völlig egal sind:

1. Mein Sohn aß zum Abendessen drei Karotten, bevor er erklärte, er sei „satt“.

Ich habe ungefähr 43 Minuten damit verschwendet, eine ausgewogene Mahlzeit aus Chicken Nuggets in Dinosaurierform (Chicken Nuggets, die mein Sohn einfach haben musste), Tater Tots und Babykarotten zuzubereiten, also gelobe ich, keinen einzigen Mist darüber zu verschwenden, was meine Kinder essen oder nicht essen.

2. Mein Sohn bittet etwa 90 Sekunden nach dem Abendessen um einen Snack, weil er „völlig am Verhungern“ ist

Vielleicht hättest du gerne eine vierte Karotte, mein süßes Kind?

3. Fotos in den sozialen Medien

Ich sehe die Fotos Ihrer süßen Kinder, die mich in meinem Newsfeed anlächeln, aber ich vermute, dass zwei Sekunden zuvor ein Kind seinen Finger in der Nase hatte, das andere Kind versuchte, sein Geschwisterchen zu beißen, und Sie mit zusammengebissenen Zähnen etwas in der Art gemurmelt haben: „Um Himmels willen, können wir nicht nur ein verdammtes Familienfoto haben?!“ bevor die Kamera klick – klick – klick machte. Unmittelbar danach brach ein Kind in Tränen aus, ein anderes zog seine Hose aus und pinkelte auf den Boden, und Sie rannten aus dem Zimmer, um sich ein Glas Wein einzuschenken, bevor Sie mit einem Instagram-Filter die Scheiße aus dem Foto herausbearbeiteten. Aber keine Sorge, auch wenn ich das weiß, werden mir deine Fotos trotzdem wahnsinnig gefallen. #rulesofmomclub

4. Bullshit jeglicher Art

Im Allgemeinen versuche ich, den Leuten im Zweifelsfall einen Vertrauensvorschuss zu geben, gute Absichten anzunehmen und alles hinter mir zu lassen. Aber manchmal muss man einfach sagen: Scheiß auf diesen Scheiß. Das Leben ist kurz und niemand hat Zeit für Blödsinn.

5. Fress mich auf Elektronik

Ja, ich weiß, dass ich die Bildschirmzeit, die Fernsehzeit, die Videospielzeit und die iEverything-Zeit begrenzen „sollte“, aber ich weiß auch, dass ich manchmal den Mittelfinger zeigen und tun muss, was für meinen Verstand notwendig ist, und das bedeutet, die Bildschirmzeit zu verschwenden.

6. Immer nett sein

Es gibt einen Unterschied zwischen nett und freundlich sein. Manchmal überschneiden sie sich, aber manchmal muss man, um freundlich zu sein, verdammt noch mal „nett“ sagen und der inneren Schlampe die Kontrolle überlassen – denn seien wir ehrlich, Schlampen machen Scheiße.

7. Was meine Kinder tragen

Verdammt, wenn sie sich morgens in einigermaßen sauberer Kleidung anziehen, bin ich glücklich. Heutzutage hebe ich mein Geld für den abendlichen Kampf ums Zähneputzen auf.

8. Was ich trage

Manchmal trage ich trendige Jeans und High Heels. Manchmal trage ich Jogginghosen und eine Baseballmütze. An den meisten Tagen trage ich elastische Hosen mit elastischem Bund. So oder so, am Ende des Tages wird auf allem, was ich trage, Ketchup, Kinderrotz und etwas mysteriöse Soße drauf sein.

9. FOMO

Eltern verpassen Scheiße. Viel Scheiße. Es passt einfach zum Territorium. Außerdem ist eines der schönsten Dinge am Älterwerden die Erkenntnis, dass wahrscheinlich jeder, den ich kenne, samstags um 10:00 Uhr im Bett ist – oder sich das auch wünscht.

10. Cellulite und Falten

Ich bin eine Frau in einem bestimmten Alter. Ich habe Cellulite und Falten. Ende der Geschichte.

11. Dass mein Zuhause nicht wie etwas direkt aus HGTV aussieht

Ich habe Haustiere. Ich habe Kinder. „Deshalb können wir keine schönen Dinge haben“ ist im Grunde mein Motto.

12. Trends

Ob es um Mode, Musik oder Fachsprache geht, ich verfolge Trends nicht wirklich. Tatsächlich musste ich kürzlich „bae“ googeln und verstehe immer noch nicht, was es bedeutet. Zum Glück weiß ich, was IDGAF bedeutet.

13. Ich lasse meine Freunde im Stich, um zu Hause zu bleiben

Manchmal braucht man einfach eine Nacht zu Hause, allein, im Fleece-Pyjama und in den Hasenpantoffeln.

14. Ich lasse meine Kinder allein, um auszugehen

Manchmal braucht man einfach eine Nacht in der Stadt, weg von den Kindern, während man zu lauter Clubmusik den Arsch schüttelt.

15. Die Tage meiner Kinder planen

Ein bisschen Langeweile hat noch niemandem geschadet. Hat Albert Einstein nicht tatsächlich gesagt, dass Langeweile der Geburtsort einiger wirklich interessanter Ideen ist? NEIN? Nicht er. Nun, er hätte es sagen sollen, denn das ist ernsthaft zitierfähiger Scheiß.

16. Alles erledigen

Manchmal muss man die To-Do-Liste über Bord werfen, ein Nickerchen machen und stattdessen Oreos essen.

17. Unterschiedliche Erziehungsphilosophien

Erziehung ist eine Petrischale der Meinungen. Und Sie wissen, was man über Meinungen sagt, oder? Nun, wenn Meinungen wie Arschlöcher sind und jeder eine hat, sind Meinungen im Internet wie Arschlöcher nach einem Ausflug ins Taco Bell – jeder hat eins und es tut ihnen weh wie ein Arschloch.

18. Vergleiche

Ich habe in meinem Leben viel zu viele Scheiße damit verschwendet, mich zu fragen, wie ich mit anderen Menschen mithalten kann, und mich auf ihre verschiedenen „Besten“ konzentriert, bis ich in meinem Kopf eine echte Barbie-Puppe gebaut habe, die alle Kriterien der Perfektion erfüllt. Aber wer kann da mithalten? Niemand – weil es verdammt noch mal nicht existiert!

19. Ich mache mir Sorgen darüber, ob meine Kinder außergewöhnliche Schüler, Sportler, Musiker oder Künstler sind

Außergewöhnliches erfordert Zeit und Mühe, etwa 10.000 Stunden Zeit und Mühe. Und seien wir mal ehrlich: Ich bin zu faul, um 10.000 Stunden für so ziemlich alles aufzuwenden. Ich würde viel lieber mein Bestes geben, um gute und freundliche Menschen großzuziehen, auch wenn das bedeutet, dass sie bei all dem anderen Zeug einfach nur mittelmäßig sind. Denn weißt du was? „Gut und nett“ ist schon für sich genommen ziemlich außergewöhnlich.

20. Ich habe meine ganze Scheiße zusammen

Früher dachte ich, dass Erwachsene schon alles herausgefunden hätten. Dass sie alle Antworten hatten. Dass sie ihre Scheiße zusammen hatten. Dann wurde mir klar, dass niemand alle Antworten hat und die meisten Menschen nur so tun, als hätten sie alles im Griff. Wir alle machen einfach nur Spaß.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Mai 2016 veröffentlicht