20 Bedingungen, die erfüllt sein müssen, damit mein 2-Jähriges das Töpfchen benu
Das Töpfchentraining in unserem Haus war nicht gerade ein voller Erfolg. Verstehen Sie mich nicht falsch – es gibt viel Wut, aber nichts davon kommt weder von meinem Mann noch von mir selbst. Stattdessen fließt dieser Fluss feuriger Emotionen ungehindert und unvorhersehbar aus dem winzigen Körper unserer zweijährigen Diktatorin, wenn ganz bestimmte Bedingungen nicht erfüllt sind, bevor sie ihr Gesäß behutsam auf dem Töpfchen arrangiert.
Nach langem Nachdenken, Beobachten und Auswerten von Daten sind wir zu dem Schluss gekommen, dass diese 20 Faktoren beachtet werden müssen, damit meine zweijährige Tochter das Töpfchen benutzen und Erfolg haben kann möglich:
1. Merkur muss rückläufig sein. Jupiter muss ebenfalls aufsteigen. Außerdem sollte ein böser Mond auf dem Vormarsch sein.
2. Das Badezimmer muss so frisch riechen wie eine Wiese im Frühling, und das nicht durch den Einsatz künstlicher Lufterfrischer, sondern durch eine wechselnde Auswahl frischer Bio-Kräuter, handverlesen und mit einem kurzen Stück immergrünem Samtband gebündelt.
3. Die Gesamtwattzahl der Beleuchtung darf 120 nicht überschreiten.
4. Die Die Temperatur im Badezimmer muss jederzeit zwischen 72,5 und großzügigen 72,7 Grad liegen. Duschen müssen verschoben werden, da der Dampf die Temperatur mit Sicherheit aus dem gewünschten, ja sogar vorgeschriebenen Bereich drücken wird.
5. Ein jungfräuliches Schaf muss gleichzeitig irgendwo in einem Umkreis von 1.000 Meilen geschoren werden.
6. Man muss ruhig bleiben und keinen Augenkontakt herstellen, wenn man kleinliche Aufforderungen wie „Bitte pinkle mir nicht auf den Arm“ usw. stellt „Whoa! Fass das nicht an. Es ist ein Schamhaar.“
7. Man muss richtig vorhersagen, ob der gewünschte Thron das Trainingstöpfchen oder das Töpfchen in voller Größe sein wird. Es besteht eine 50/50-Chance und es werden keine Hinweise gegeben, bevor die Entscheidung getroffen wird. Die Auswahl des falschen Geräts führt zu einer sofortigen Verweigerung der Benutzung des Töpfchens und garantiert einen Stuhlgang innerhalb der nächsten 17 Sekunden.
8. Es dürfen keine Verkehrsflugzeuge, keine Möwen und keine Krähen über Ihnen fliegen. Tauben und historische Flugzeuge aus der Zeit vor dem Zweiten Weltkrieg sind akzeptabel.
9. Niemand sollte Socken tragen.
10. Ein Publikum von mindestens vier Stofftieren und einer lebenden Katze muss während des gesamten Vorgangs ruhig und aufmerksam bleiben.
11. Es muss der erste Dienstag, der zweite Montag, der dritte Samstag oder der vierte Freitag eines Monats sein, der mit einem „Y“ endet, damit überhaupt aufs Töpfchen gegangen werden darf berücksichtigt. An anderen Tagen kommt die Benutzung des Töpfchens nicht in Frage. Es sei denn natürlich, es regnet, dann ist nur donnerstags möglich.
12. Irgendwo auf einem Weideplatz müssen ein Reh und eine Antilope spielen, wo zufällig auch ein Büffel umherstreift.
13. Die Bibliothek muss geschlossen sein.
14. Bio-Bananen müssen bei Whole zum Verkauf angeboten werden Lebensmittel.
15. Ein Drittel der Türen in Ihrem Haus muss geöffnet sein.
16. Der Küchenteppich muss leicht schief sein, und zwar gegen den Uhrzeigersinn.
17. Das Telefon darf 15 Minuten lang nicht klingeln, bevor oder nachdem versucht wird, auf die Toilette zu gehen. SMS schreiben, auf Facebook gehen oder das Wetter checken ist ebenfalls verboten.
18. Ein Elternteil muss dringend gleichzeitig auf die Toilette müssen.
19. Ein Blutsverwandter muss gleichzeitig ein unansehnliches Kinnhaar entdecken.
20. Ein doppelter Regenbogen muss sich anmutig über einer Gruppe von Albino-Delfinen wölben, die einen verwaisten Beluga-Wal dorthin eskortieren neue Familie.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. September 2015 veröffentlicht