17 Dinge, die Sie niemals in sozialen Medien tun sollten

Social Media ist eine lustige Sache. Es nimmt unsere Hemmungen. Es ähnelt stark dem Trinken; Es macht dich mutiger, als du es im wirklichen Leben sein könntest. Es macht dich mutig – lässt dich ein oder zwei Brustwarzen zeigen, drei von euch haben einen zusätzlichen. Für die Eröffnung eines Kontos in den sozialen Medien sollte eine Art Bescheinigung über gesunden Menschenverstand erforderlich sein. Es gibt nur einige Dinge, die Sie nie tun sollten, wie zum Beispiel:

1. Posten Sie alles, was anstößig ist.

So praktisch die Löschoption auch ist, nichts im Internet kann jemals gelöscht werden. Immer. Fragen Sie einfach jeden Promi, der jemals etwas Dummes auf Twitter gepostet hat. Besser noch, googeln Sie es. Sie werden es selbst sehen.

2. Facebook Lebe eine Geburt.

Niemand bestreitet, dass die Geburt eines Kindes kein schönes Wunder ist. Wir sagen nur, dass niemand möchte, dass ein Baby Ihren Honigtopf verschließt.

Bonusinhalt: „THE MOM CLUB: 10 Geschichten, mit denen Sie sich wie ein besserer Elternteil fühlen“ von Scary Mommy. Laden Sie es hier herunter.

3. Teilen Sie ein Bild vom ersten Toilettenkot Ihres Kindes.

Mich begeistert das Töpfchentraining, das stimmt. Es ist befreiend. Es ist erstaunlich. Es gibt keine Worte, um die Aufregung auszudrücken, die Eltern empfinden, wenn sie keine Windelpflicht mehr haben. Aber es gibt nichts Besonderes an Kot, das einen prominenten Platz auf Ihrer Chronik rechtfertigen würde. Wenn Sie damit nicht einverstanden sind, schauen Sie sich Ihr eigenes an, posten Sie es und sehen Sie, wie „besonders“ es ist.

4. Teilen Sie ein Bild vom ersten Couch-Kack Ihres Kindes.

Zusätzlich zur Werbung für die Welt, dass Sie ein wildes Kind haben (und wir alle haben dieses Kind schon einmal bekommen), müssen wir keinen fotografischen Beweis Ihres kleinen Mowgli sehen. Wir wissen, dass ein Bär im Wald kackt, und wir wissen auch, dass die Wahrscheinlichkeit groß ist, dass Ihr Kind sein Revier genau an der Stelle markiert hat, an der wir gerade sitzen und mit Ihnen Kaffee trinken.

5. Besprechen Sie persönliche… Gewohnheiten.

Wir müssen nicht wirklich wissen, ob Sie an den Flusen Ihres Bauchnabels zupfen und danach an Ihrem Finger riechen.

6. Beschweren Sie sich über die Finanzen.

Es sei denn, Sie haben eine tatsächliche Beschwerde, wie den lächerlichen Anstieg der Kosten für den EpiPen oder andere lebensrettende Bedürfnisse – nicht, weil die Inflation des Freizeitgrases Ihr gesamtes zusätzliches Einkommen aufzehrt und Sie keine Miete zahlen können.

7. Veröffentlichen Sie ein Foto Ihres Kindes auf der Toilette.

Alles ist süß, wenn man 4 ist, und es würde auch süß bleiben, wenn wir zu viert bleiben würden. Aber das tun wir nicht. Sehen Sie, wie süß dieses Bild ist, wenn Ihr Kind 14 ist und Sie für immer hasst.

8. Posten Sie ein Foto von sich auf der Toilette.

Toiletten sind lustig. Ich verstehe es. Leute, die auf Toiletten sitzen – urkomisch. Sehen Sie, wie lustig dieses Bild ist, wenn Ihr Kind 14 ist und Sie für immer hasst.

9. Posten Sie ein Foto Ihrer Plazenta.

Wenn Sie zum Fleischregal im Supermarkt gehen und sich die Braten ansehen, ist es im Grunde das Gleiche. Außer, dass eine Plazenta einen Stamm und Baumwurzeln hat, die in eine Seite hineinwachsen. Am Ende des Tages ist niemand begeistert, diesen Teil Ihrer neuen Lieferung zu sehen.

10. Teilen Sie Fotos/Videos von Ihnen, wie Sie Ihre Kinder disziplinieren.

Die Disziplinierung Ihrer Kinder ist kein Pinterest-Handwerk. Behalten, wenn offline. Die einzigen Punkte, die Sie für die Demütigung Ihrer Kinder im Internet bekommen, sind Schwachsinn. Du bekommst Arschlochpunkte, wenn du Leute bittest, besagte Bilder zu liken und zu teilen, um zu bestätigen, dass du das Richtige getan hast.

11. Verkünden Sie Familiennachrichten, bevor Ihre Familie es erfährt.

Sie wissen, dass Cousine Sue einmal Ihre Verlobung auf Facebook gepostet hat, und Sie wussten noch nicht einmal, dass Sie verlobt waren.

12. Offenlegen Sie Probleme, die Sie mit Ihrem Partner/Ehepartner haben.

Wir brauchen keine 411 darüber, was in Ihrer Beziehung nicht funktioniert. Wir möchten nicht wissen, was in Ihrem Schlafzimmer nicht passiert. Wir wollen nicht wissen, wie viele zerbrochene Gerichte Sie letzte Nacht im Streit darüber zerstört haben, warum jemand vergessen hat, die Stromrechnung zu bezahlen. Wir wollen auf keinen Fall wissen, ob Mrs. Robinson versucht hat, Ihren Lebensgefährten zu verführen – oder umgekehrt.

13. Betrunkener Beitrag.

Wenn Sie nie wissen, was Ihnen offline im betrunkenen Zustand aus dem Mund fliegt, gehen Sie gar nicht erst online. Wenn Sie mit 754 Benachrichtigungen aufwachen und nur noch zwei Freunde übrig haben, wissen Sie, warum. Siehe Nr. 1.

14. Reden Sie Scheiße über Ihre Kollegen.

Vor allem, wenn Sie mit einem von ihnen „befreundet“ sind. Ich sollte Ihnen nicht sagen müssen, dass sich Klatsch auf einer Würfelfarm schneller verbreitet als ein Selfie-Stick in einem Raum voller Tween-Mädchen.

15. Beschweren Sie sich über Ihren Chef.

Vor allem, wenn Sie mit einem Ihrer Kollegen „befreundet“ sind. Die Chancen stehen gut, dass jemand Ihre Kabine möchte, weil sie näher am Badezimmer liegt, und nicht zweimal darüber nachdenkt, sie mit Ihrem Vorgesetzten zu teilen.

16. Reden Sie offen über andere Menschen und/oder deren Kinder.

Sechs Grad Trennung sind eine echte Sache. Vor allem, wenn diese Menschen Ihre Kirche, die Schule oder Spielgruppe Ihres Kindes besuchen oder auf andere Weise mit Ihrem Leben verbunden sind. Befolgen Sie dabei die Regel der alten Schule: Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben …

17. Geben Sie an, dass Sie in Australien 9.000 Meilen entfernt sind.

Sie können auch allen mitteilen, dass Ihr Ersatzschlüssel unter dem lila Stiefmütterchen im Blumentopf neben Ihrer Haustür vergraben ist. Auf diese Weise müssen Sie, wenn Sie nach Hause kommen, keine kaputten Fenster ersetzen, sondern einfach alles, was gestohlen wurde.

Das ist eigentlich alles gesunder Menschenverstand. Natürlich, wie schon Voltaire sagte: „Der gesunde Menschenverstand ist nicht so verbreitet.“ Ist das nicht die Wahrheit in der Welt der Transparenz, in die wir uns entwickeln?

Denken Sie daran, Ihren Kindern die Dinge beizubringen, die sowohl für das echte Leben als auch für das Online-Leben gelten:

– Du kannst deine Worte nicht zurücknehmen.

– Denken Sie immer nach, bevor Sie etwas sagen.

– Posten Sie nichts, was Sie Ihrem Chef nicht zeigen würden.

– Halten Sie Ihren Kot in der Toilette und halten Sie Ihre Toilette von Facebook fern.

Vergessen Sie nicht: „THE MOM CLUB: 10 Geschichten, mit denen Sie sich wie ein besserer Elternteil fühlen.“

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. September 2016 veröffentlicht