17 Dinge, die Kleinkinder niemals sagen (von denen wir uns wünschen, dass sie es

Ich hatte leichte Babys und dachte, ich hätte es geschafft – bis sie etwa 18 Monate alt waren. Dann entwickelten sie einen eigenen Verstand, und dieser wollte oft ganz andere Dinge als mein Verstand wollte. Wünschen Sie sich nicht, dass Kleinkinder manchmal an Sie denken, vielleicht Ihre Wünsche und Bedürfnisse berücksichtigen und sogar ein wenig kooperieren? Ich auch, verzweifelt. Nachfolgend finden Sie 17 Dinge, die Kleinkinder niemals sagen (von denen wir uns wünschen, dass sie es tun würden).

1. Klar, ich werde ausschlafen. Ich weiß, dass ich letzte Nacht wegen des Wutanfalls vor dem Schlafengehen lange wach war (tut mir leid!), und ich habe das Gefühl, dass wir beide heute Morgen von einer zusätzlichen Stunde Schlaf profitieren würden. Kein Problem-o.

2. Hey, schau, ich ziehe meine eigenen Schuhe an und warte ruhig an der Tür. Ich werde nicht weglaufen und mich vor dir verstecken und vor wahnsinnigem Gelächter schreien, wenn wir schon zehn Minuten zu spät kommen!

3. Oh, jedes Hemd ist in Ordnung. Elmo-Shirt ist in der Wäsche? Total cool. Dieses gestreifte Exemplar, das mir Oma geschenkt hat, ist wirklich bezaubernd und ich trage es gerne, wenn wir sie sehen. Ich werde nicht das Gesicht eines Gremlins auf dem Bild verziehen.

4. Ich lege Wert auf Flexibilität. Wie auch immer du das Sandwich schneidest, ist für mich in Ordnung.

5. Ich werde einfach ruhig darauf warten, dass ich an die Reihe komme, und sie dann vorsichtig aus der Hand des potenziellen Freundes dort nehmen. Ich werde ihn auf keinen Fall mit einem Sandeimer erschlagen.

6. Mama, du hattest einen anstrengenden Tag und ich bin mir sicher, dass jede Mahlzeit, die du zubereitest, köstlich sein wird. Jeden Abend Pasta wird langweilig!

7. Ich würde mich freuen, ein Bad zu nehmen. Ich würde mich freuen, aus aus dem Bad zu kommen. Gerne trockne ich mich ab und ziehe eine saubere Windel an. Ich komme mit jeder Windel zurecht und muss nicht extra in der Packung nach einer Elmo-Windel suchen. Es ist alles gut.

8. Ich muss nicht in der Öffentlichkeit über meinen Penis sprechen.

9. Ich liebe Übergänge. Ich fühle mich nie lebendiger als wenn ich den Spielplatz verlasse.

10. Ich genieße die Herausforderung wirklich, darauf zu warten, dass ich an die Reihe komme, und dem anderen Kind nicht den Finger in die Augen zu stecken.

11. Haare waschen? Lebe dafür. Bring es an. Ich kann meinen Kopf nach hinten neigen und meine Augen schließen, als würde es niemanden etwas angehen. Wasser in meinen Ohren? Es fühlt sich an wie eine sanfte Massage. Ohrkerzen haben da nichts zu bieten.

12. Wenn wir schon dabei sind: Schneiden Sie mir bitte die Nägel. Ich mag das Gefühl von schmutzigen Nägeln nicht, die so lang sind, dass sie sich um meine Fingerspitzen krümmen und mich wie ein Mitglied einer okkulten Religion aussehen lassen.

13. Tatsächlich geht mir diese ganze Sache mit der Körperpflege voll auf die Nerven. Verdammt, schneide mir die Haare! Ich liebe es, im Friseurladen zu sitzen und liebe einfach das Geräusch der Haarschneidemaschine.

14. Das Kind deines Freundes, mit dem ich schön spielen soll? Er ist überhaupt kein rotznasiger Schlägertyp. Er ist das entzückendste Kind, das ich je getroffen habe, das Leben auf der Party, und wir werden für viele Fotos posieren, die Arme umeinander gelegt. Ich werde ihm nicht meine klauenartigen Fingernägel in die Augen bohren und so deine 20-jährige Freundschaft in 40 Sekunden oder weniger beenden.

15. Eine Sache, die ich nicht oft genug mache, ist, in einem Restaurant auf einem Hochstuhl zu sitzen! Ich hoffe, dass das Essen lange auf sich warten lässt. Ich werde nicht mit dem beginnen, was Sie die erste Phase von „Losing My Shit“ nennen, mit dem gereizten Herumdrehen und Zupfen an den Hochstuhlgurten. Ich werde Sie nicht dazu bringen, nervös in die Küche zu blicken und die Kellnerin um Brot anzubetteln. Ich werde Sie nicht dazu bringen, in 14 Sekunden ein 24-Dollar-Hauptgericht zu ersticken (denn dies war der einzige Ort ohne Schlange) und dann mit meinem lila schreienden Ich in einem Fußballraum aus der Tür zu sprinten. Nein, Sirree! Ich liebe Restaurant-Hochstühle. Gib mir ein Zuckerpäckchen und ich werde mich eine Stunde lang unterhalten.

16. Juhu, Autos geben mir Energie! Ich weiß, dass du von Besorgungen nach Hause kommen und mich für ein Nickerchen in mein Kinderbett legen möchtest. Ich werde auf der letzten Meile nach Hause nicht vier Minuten lang einnicken und dann den ganzen Rest des verdammten Tages wach, aber wütend sein.

17. Da ist etwas an meinen Händen, vielleicht ein Klecks Avocado, was nicht so verrückt ist, weil ich hier sitze und Avocado esse. Weißt du was – vergiss es. Ich werde dich damit nicht belästigen. Sie genießen einfach Ihr Essen. Du hast es verdient.

Okay, vielleicht denken sie diese Dinge jetzt nicht. Aber sicherlich werden sie bald aus dieser eher...schwierigen... Phase herauswachsen? Und dann fragen Sie sich: „Mama, was kann ich tun, um zu helfen?“ Rechts? Rechts? Rechts. Jetzt entschuldigen Sie, ich muss ein paar Nudeln kochen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Oktober 2015 veröffentlicht