15 Tipps und Tricks, die alle Mütter kennen sollten
Das ultimative Ziel der Mutterschaft besteht darin, Bindungen aufzubauen, Erinnerungen zu schaffen und in den für uns alle wahrscheinlich wichtigsten Jobs, die wir jemals ausüben werden, hervorragende Leistungen zu erbringen.
Aber seien wir ehrlich – manchmal ist es einfach nur rein Überleben. Mir ist aufgefallen, dass viele von uns Müttern ähnliche und manchmal unkonventionelle Methoden anwenden, um die langen Tage zu überstehen…
1. Die Laserblendung: Die Fähigkeit, Ihren Kindern mit einem Blick zu sagen, dass sie tief im Chaos stecken.
2. Das Daumenlecken: Wenn Sie Ihre Tücher vergessen haben und das Gesicht Ihres Kindes mit dem Daumen abwischen müssen. Jeder hat es geschafft.
3. Der alte Reach-Around: Die Fähigkeit, einen Streit, der auf dem Rücksitz stattfindet, während noch während der Fahrt zu beenden.
4. Distanzierung: Wenn es Ihren Kindern bei Target/Costco/StoreOfYourChoice so schlecht geht, sind Sie gezwungen, eine außerkörperliche Erfahrung zu machen. Du schaust auf dich herab und denkst: „Schau dir diese arme Frau an, die ihre Kinder zum Einkaufen bringen musste. Was für eine Schande.“
5. Verleugnung: Eng mit der Distanzierung verbunden, tun Sie so, als ob Sie Ihre eigenen Kinder nicht kennen würden. „Wer würde es wagen, seine Kinder zur Anthropologie zu bringen?“ fragst du, ohne Augenkontakt mit ihnen herzustellen.
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6. Vulkanischer Todesgriff: Wenn Sie in der Öffentlichkeit unterwegs sind, möchten Sie nicht, dass andere wissen, wie wütend Sie auf Ihre Kinder sind. Mit fest zusammengebissenen Zähnen legen Sie den Schraubstock mit einem aufgeklebten Lächeln auf die Schulter Ihres Kindes und sagen: „Warum reden wir nicht zu Hause darüber?“
7. Panic Room: Ich kann nicht. Ich. Nur. Kippen. Wir sind alle an diesem Punkt angelangt und nutzen diesen Raum, wenn wir ... wissen Sie ... einfach nicht können. Normalerweise ist es das Badezimmer.
8. Der Fakeout: Sie haben jahrelang daran gearbeitet, so zu tun, als ob Sie aufmerksam wären, als Ihr Sohn beschlossen hat, Ihnen JEDES EINZELNE DETAIL des Lego-Spiels auf dem iPad zu erzählen … zum millionsten Mal.
9. Wochenende bei Bernie’s: Dies ist The Fakeout über Steroide. Du bist so ausgebrannt (denken Sie an das Ende des Schuljahres), Sie sind ein toter Mensch, der immer noch zu Veranstaltungen gebracht wird.
10. Die Stall-Technik: Nachdem Sie jahrelang etwa 1.000 Mal am Tag um Wasser gebeten wurden, haben Sie gelernt, dass das Stallen der Schlüssel ist. Sie sagen ihnen, dass Sie es in einer Minute bekommen werden, und irgendwann vergessen sie, dass sie überhaupt durstig sind. Erbsenhirne.
11. Das „Nein, Schatz, das mache ich“: Das ist eher etwas, das du deinem Partner aufzwingst. Wenn jemand im Badezimmer ruft, dass sein Hintern abgewischt werden soll, warten Sie, bis Sie hören, wie die andere Person ins Badezimmer geht. Wenn du weißt, dass sie näher sind als du, schreist du: „Oh, hast du? Okay, danke!“
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12. Das „Oh Scheiße, sie ist verrückt“: Ich erinnere mich, wie ich vor langer Zeit eine Frau in einer Radiosendung sagen hörte, dass das Beste, was eine Mutter tun kann, ist, ihre Kinder glauben zu lassen, sie sei völlig verrückt. Ich fand es damals komisch, aber jetzt übe es täglich. Du hast die verrückten Augen perfektioniert, die sie wissen lassen, dass du am Rande bist, und du entfesselst sie mit perfekt getimter Präzision.
13. Die Ja-Mama: Sie haben doch schon von einem „Ja-Sager“ gehört, oder? Hier gilt die gleiche Prämisse. Sie sind Tag für Tag damit beschäftigt, die Hausordnung einzuführen, und beschließen, zu allem (im Rahmen des Zumutbaren) „Ja“ zu sagen. Chaos herrscht im Überfluss. Dies wird auch als „Es ist mir scheißegal“ bezeichnet.
14. Die Petrischale: Sie sind am Ende Ihrer Kräfte (Sie spüren inzwischen ein Thema, oder?) und Sie haben keine Energie mehr für den Park und/oder den anderen praktischen Unsinn, den sie verlangt haben. Sie haben beschlossen, dass Sie einfach nur dasitzen und sich austoben und auf die Wände (und gelegentlich auf Ihre Kinder) starren möchten, also bringen Sie sie – verdammt noch mal, Krankheitserreger – irgendwo hin, wo es ein riesiges Bällebad gibt, und werfen sie zusammen mit den anderen Keimbällen hinein.
15. Den Fallschirm ziehen: Du hast alles gegeben, was du konntest, aber es passiert nicht. Es ist Zeit, um einen Hallenausweis zu bitten und eine Schar Ihrer besten Mädels anzurufen. Eine gemeinsame Weinintervention ist unbedingt erforderlich. Für Ihr Überleben.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Mai 2014 veröffentlicht