15 Schritte zur Vorbereitung auf das Erntedankfest Ihrer Schwiegereltern

Lassen Sie uns noch einmal Revue passieren lassen, wie Sie in diesen Schlamassel der Gastgeberschaft über die Feiertage geraten sind. Im Juli haben Sie prickelnden Riesling getrunken. Es war das jährliche Grillfest der Familie Ihres Mannes am 4. Juli. Sie saßen gerade bei Ihrem dritten Glas Wein, als Sie verkündeten: „Ich würde mich freuen, wenn an diesem Erntedankfest alle bei uns zu Hause wären!“

Ihre Schwiegermutter bestand darauf, dass das nicht nötig sei. Aber du hast dich großartig gefühlt von dem ganzen Wein und der Hitze – ohh, diese Sommerhitze wird dich überfallen. Also hast du ihr höflich gesagt: „Es ist keine große Sache, ich will es tun. Es wird Spaß machen. Ich habe das geschafft.“

Gute Arbeit, du Idiot. Schauen Sie sich das jetzt an. Schauen Sie sich das einfach mal an. Du bist am Arsch.

Du darfst einen Haufen undankbarer Wichser (d. h. deine Schwiegereltern und deren Großfamilie) zu einem schönen Abendessen, Nachtisch und Kaffee bedienen. Und das Beste daran ist, Trommelwirbel bitte, die Schwiegereltern bleiben eine Woche lang bei Ihnen zu Hause.

Was für eine glückliche Ente (sprich: dummer Idiot) du bist!

Aber noch nicht ausflippen. Ich bin für Sie da.

Es wird mit Sicherheit viel Stress geben – Truthähne und Jähzorn – deshalb habe ich diese Vorbereitungsliste für Sie geschrieben. Du kannst mir später danken. Als Bezahlung nehme ich Alkohol und Truthahnsandwiches.

Zurück zur Liste. Es enthält wichtige Informationen, wie man sich auf eine Woche in der Hölle ausreichend vorbereitet. Oh, und die Liste enthält auch hilfreiche Tipps, wie Sie verhindern können, dass Sie Ihrer MIL (oder einem anderen Familienmitglied, das Sie völlig nervig finden) eine Ohrfeige verpassen.

Also von Grund auf, Süße, du hast das verstanden!

Im Ernst, worauf warten Sie noch? Schnappen Sie sich ein Glas, schenken Sie es ein und lassen Sie es Revue passieren.

1. Achten Sie auf die Fußleisten. Es sind die vergessenen, vernachlässigten Spalten Ihres Zuhauses. Reinigen Sie sie – reinigen Sie sie entweder selbst, lassen Sie sie von Ihren Kindern reinigen, oder sagen Sie es Ihrer Haushälterin.

2. Entstauben Sie die Oberseite Ihres Kühlschranks. Von hier aus kann ich den 5 cm hohen Staubberg sehen. Im Ernst, deine MIL wird da völlig mit dem Finger nach oben streichen. Es ist dumm, ich weiß. Aber sie wird es tun. Also entstaube es. Noch besser: Überlassen Sie es Ihrem Mann.

3. Halten Sie den Alkoholvorrat bereit. Nichts für die Rellies. Für Sie. Sie können ihren eigenen verdammten Alkohol mitbringen. Notiz an mich selbst: Wenn du Thanksgiving-Evites an die undankbaren Wichser verschickst, gib BYOB an.

4. Platzieren Sie die Fotos Ihrer Mutter und der Enkelkinder in Rahmen und so, dass sie vollständig zur Schau gestellt werden. Tipp: Diese verstaubten Bilder liegen oben auf dem Dachboden, praktischerweise neben den Weihnachtsdekorationen.

5. Kram den hässlichen Schal und die Ohrringe heraus (an denen noch die Etiketten hängen), die dir die Tante deines Mannes letztes Jahr zu Weihnachten geschenkt hat. Erinnern? Du legst sie auf das oberste Regal deines Schranks neben den Stapel mit Kleidung für die Schwangerschaft, die dir nie wieder passen wird.

6. Löschen Sie den Verlauf und die Cookies auf Ihrem Computer. Sie möchten nicht, dass Ihre MIL Ihren Computer nutzt, und sehen, dass Sie nach „10 Möglichkeiten, Ihre MIL zu spuken“ gesucht haben.

7. Ziehen Sie das Kochgeschirr (das immer noch in Kartons ist) und die Kochbücher heraus, die Ihnen die Oma Ihres Mannes gekauft hat, damit Sie „mehr kochen können“.

8. Befestigen Sie das Schloss an Ihrer Schlafzimmertür. Sie brauchen keine Eindringlinge.

9. Packen Sie Sexspielzeuge ein – nur für den Fall, dass Sie Schnüffler erwischen.

10. Drogen: Dazu gehören verschreibungspflichtige stimmungsverändernde Medikamente und Schmerzmittel (die Älteren könnten sie stehlen) und Marihuana (wenn sie coole Schnüffler sind, klauen sie einem total die Knospe). Nun, und es wäre wirklich peinlich, wenn sie versehentlich auf Ihren Grasvorrat im Medikamentenschrank stoßen würden.

11. Kennen Sie die Unterrichtsstunde in Manieren und Etikette, die Sie mit den Kindern abhalten wollten? Jetzt wäre es an der Zeit, diese Lektion noch einmal zu wiederholen oder überhaupt zu lesen.

12. Geben Sie dem Nachbarn Karten gegen die Menschlichkeit zum Ausleihen. Und alle Erweiterungen.

13. Bestellen Sie den Truthahn. Bestellen Sie zum Beispiel die Sorte im Boston Market, die zubereitet ist. Legen Sie es in den Ofen, wenn alle ankommen, und nehmen Sie das gesamte Guthaben ab. Vielleicht möchten Sie gleich ein paar Beilagen bestellen.

14. Ziehen Sie eine Bibel oder ein religiöses Buch Ihrer Wahl heraus und beten Sie für sich. Wenn Gebete nicht Ihr Ding sind, gehen Sie zum Yoga. Machen Sie sich klar.

15. Verbrennen Sie alle Artikel, Tagebucheinträge oder Voodoo-Puppen, die etwas mit Ihren Schwiegereltern zu tun haben. (Ich werde meine morgen vorbeibringen, damit wir das gemeinsam machen können).

Mit wem verbringe ich dieses Jahr die Feiertage? Fremde. Es macht mir Freude, Obdachlosen Essen zu servieren. Ich habe letztes Jahr meine Lektion gelernt, Liebes.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. November 2015 veröffentlicht