15 Gründe, warum ich mich weigere, mit meinem Jüngsten aufs Töpfchen zu gehen
Schau, Junge, hier ist der Deal. Du bist der Letzte – das Baby der Gruppe. Für immer und ewig wirst du zu jung oder nicht groß genug oder so kostbar sein, dass wir nicht wollen, dass du schon erwachsen bist. Wir ermutigen Sie dazu, Dinge falsch auszusprechen, weil es bezaubernd ist. Wir werden neue Codewörter für Dinge erfinden, weil wir nicht möchten, dass Sie wissen, dass, wenn wir etwas „scharf“ nennen, es sich in Wirklichkeit um ein Dessert handelt, das wir nicht teilen möchten. Wir werden dir Babyspielzeug und Abenteuer aufzwingen, weil wir nicht bereit sind, diese engelhaften Jahre loszulassen.
Aber das sind nicht die Gründe, warum ich mich weigere, dich aufs Töpfchen zu bringen.
Hier ist die Sache, ihr Süßen: Ich habe meine Schulden bezahlt. Deine Schwester und zwei Brüder haben mich auf die Probe gestellt.
1. Der Kampf, Unterwäsche anzuziehen
2. Der Wahnsinn, diese Jungs dazu zu bringen, die Finger von ihren Minimännchen zu lassen
3. Das ständige Überprüfen der Schubladen, um zu sehen, ob das ein Furz, eine Kacke oder etwas dazwischen war
4. Die Pisse tropft überall
5. Die fleckigen Matratzen
6. Der nie endende Stapel schmutziger Laken
7. Die Spritzer an den Wänden neben der Toilette
8. Der Geruch von Urin in allen Badezimmern, weil jede Toilette mehrmals am Tag ausprobiert werden musste, außer genau in dem Moment, in dem der Wasserhahn aufgedreht wurde
9. Das Händewaschen immer und immer wieder, weil große Mama-Hände und kleine Kleinkind-Hintern dazu führen, dass man oft versehentlich die Haut berührt
10. Die Sauerei beim Händewaschen, weil sich die Kleinkinder natürlich auch selbst reinigen mussten
11. Der Streit darüber, wie viel man vor dem Schlafengehen trinken darf
12. Das Aufwachen mitten in der Nacht, als schon ein kleiner Schluck zu einem ausgewachsenen Harnausbruch mitten in der Nacht führte
13. Die Schreie des Schreckens über öffentliche Toiletten
14. Die nassen Autositze
15. Das ständige Bedürfnis, aufs Töpfchen zu achten
Oh, ich helfe dir beim Abwischen und bringe dich zur Toilette, wenn du darum bittest. Aber ich habe mit meiner Zeit Besseres zu tun, als dich zu fragen, ob du alle 10 Minuten klimpern musst, nur damit ich mir keine Sorgen machen muss, dass Pisse auf den Teppich läuft. Die Wickeltasche ist für Windeln gedacht und wird dann ausgemustert. Eine Verwendung als Notfalltasche zum Wechseln der Kleidung zwischendurch wird es nicht geben, da ich zu sehr darauf bedacht war, Sie aus den Pull-Ups herauszuholen. Dieser Trottel ist alt. Es ist abgenutzt und wenn es auch nur annähernd so ist wie ich, ist es unglaublich müde. Es verdient eine sanfte Ruhepause auf dem Rücksitz des Autos, wo es vielleicht einmal in der Woche benutzt wird, bevor es in die große Spendentonne am Himmel wandert.
Die Wahrheit ist, ich habe eine faule Erziehungsmethode angenommen, zu der das Töpfchentraining im Moment wirklich nicht passt. Wenn du aufs Töpfchen musst und deine eigene Hose nicht herunterziehen kannst, zieh einfach die Windel an, Junge. Du bist 2 Jahre alt – es ist sowieso noch ein bisschen früh, um auf dem Porzellanthron zu tanzen. Meine To-Do-Liste ist lang genug, ohne dass ich Stunden damit verbringen muss, zuzusehen, wie du einen Teelöffel Flüssigkeit in die Toilette tröpfelst, dich davon abhältst, deine winzigen Wangen mit einer halben Rolle Toilettenpapier abzuwischen, das Papier wieder auf die Rolle zu wickeln und dich dann zu jagen, damit wir deine Hände waschen und dir wieder Unterwäsche anziehen können, nur um den Vorgang in 15 Minuten zu wiederholen und Stunden später einen Haufen Kekse hinter dem Kochherd zu finden.
Also wasche ich meine Hände von diesem. Ich bin mir sicher, dass du vor dem Kindergarten dort sein wirst. Und wenn nicht, dann kümmert sich vielleicht dein Vater um das Töpfchentraining für mich.