15 Gründe, warum ich in meinem nächsten Leben Katzen statt Kinder haben werde

15 Gründe, warum ich in meinem nächsten Leben Katzen statt Kinder haben werde

Die verrückte Katzendame ist eine komische Figur, die wir alle kennengelernt haben, mit ihrem wilden Haar, ihrer abgenutzten Kleidung und dem schwachen Geruch von Katzenurin. Vielleicht sind Sie im Supermarkt mit einem Einkaufswagen voller Leberschoten und Whiskas an ihr vorbeigekommen, oder Sie sind nebenan eingezogen und haben auf Ihrer Veranda ein saftiges, kopfloses Willkommensgeschenk erhalten. Wenn Sie im Park angehalten hätten, um mit ihr zu plaudern, während sie alle sechs ihrer Katzen einzeln an der Leine führte, hätten Sie wahrscheinlich jeden ihrer Namen, Lieblingsfernsehsendungen und politischen Zugehörigkeiten erfahren (eine der Katzen ist eine glühende Trump-Anhängerin, und das hat während ihrer morgendlichen Yoga-Stunde für ziemlichen Trubel gesorgt).

Früher habe ich mich gefragt, welche unglückliche Wendung der Ereignisse jemanden in ein Leben voller Katzenfanatismus führen könnte, aber dann hatte ich selbst Kinder. Ich vermute jetzt, dass die Frau, die mir wie eine Frau erschien, der ein paar Clowns von einem ausgewachsenen Zirkus fehlten, tatsächlich über ihre Jahre hinaus weise war. Vielleicht war sie die Älteste in einer Familie mit zwölf Geschwistern oder die Letzte ihrer Freundesgruppe, die sich fortpflanzte, aber es stellte sich heraus, dass sie mit neun Leben voller Weisheit gesegnet war.

Ich habe beschlossen, dass ich in meinem nächsten Leben Katzen statt Kinder haben werde, und hier sind ein paar Gründe dafür:

1. Gemüse

Kinder und Katzen haben gleichermaßen Angst vor Gemüse, aber wenn meine Katze wegen einer Gurke ausrastet, entsteht zumindest ein urkomisches virales Video.

Wenn meinem Kleinkind ein furchteinflößendes Gemüse präsentiert wird, schreit es nur, bis es sich übergeben muss.

2. Töpfchentraining

Katzen haben zumindest den Anstand, in eine Kiste zu kacken, und die Bescheidenheit, es hinterher zu vertuschen. Als mein Kleinkind das letzte Mal auf den Boden gekackt hat, verkündete er es mit dem Stolz eines frischgebackenen Vaters und verfolgte es dann im ganzen Haus.

3. Beruhigungsmittel

Katzen und kleine Kinder hassen es, im Auto zu fahren, und keiner scheut sich davor, auf dem Rücksitz zu protestieren. Wenn meine Katze jedoch vor unserer Fahrt durchs Land einen Schnupfenanfall hat, kann ich sie zumindest zum Tierarzt bringen, wo sie wie ein Geisteskranker aus den 1950er-Jahren mit Medikamenten behandelt wird. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es unangenehme Folgen haben würde, wenn ich das bei meinem Kind versuchen würde.

4. Den ganzen Tag schlafen

Mein Kleinkind kämpft gegen mich wie ein Gladiator – komplett mit riesigem Hemdzerreißen, dem Schwingen stumpfer Gegenstände und heftigem Kriegsschrei – jedes Mal, wenn ich andeute, dass sein Haar sich vielleicht deshalb zu straff anfühlt, weil es ein Nickerchen braucht. Katzen haben eine Art Schlummerfunktion, die nach ihnen benannt ist. Sie schlafen jederzeit und überall und bestehen nicht darauf, die Toilette zu benutzen, sobald Sie sich hinlegen, um sich ihnen anzuschließen.

5. Halsbänder

Anscheinend ist es unsicher, Ihrem Kleinkind eine Glocke um den Hals zu binden, aber wie sonst soll ich es mitten in der Nacht kommen hören? Ich kann nicht mehr zählen, wie oft ich von einer schattenhaften Gestalt aus dem Tiefschlaf geweckt wurde, die mir ins Gesicht atmete und mir unheimlich über die Haare streichelte.

6. Keine Therapie

Apropos, dass meine Kinder unangekündigt in meinem Schlafzimmer auftauchen: Wenn meine Katze meinen Mann und mich beim Sex erwischt, ist er dadurch zumindest nicht traumatisiert. Allerdings bringen die bösen Blicke und das inbrünstige Pfotenlecken meinen Mann manchmal aus der Fassung.

7. Bett teilen

Selbst wenn es uns gelingt, den Koitus ohne Unterbrechung zu vollenden, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass mein Kleinkind irgendwann in der Nacht mein Bett besucht. Die Ausreden für seinen Besuch sind unwichtig, denn er weiß, dass ich das Heilmittel für seine Beschwerden habe: ungefähr 93 Prozent des Platzes in meinem Bett und alle Decken. Wenn meine Katze nachts einsam wird und in meiner Nähe sein möchte, schläft sie in meinem Wäschekorb.

8. Sexualerziehung

Jeder, der derzeit Tweens und Teenager großzieht, wird dies zu schätzen wissen: Sterilisation und Kastration. Muss ich noch mehr sagen?

9. Badezeit

Wenn das Zubettgehen meines Kleinkindes so ist, als würde man mit einem Gladiator in den Kampfring springen, ist das Haarewaschen eher so, als würde man versuchen, mit dem Gladiator im Schlamm zu ringen. Katzen putzen sich den ganzen Tag lang in aller Stille, und das Schlimmste, mit dem Sie zu kämpfen haben, ist das gelegentliche Fellknäuel. Sie sollten einige der Dinge sehen, die meine Kinder verkauft haben.

10. Parasiten

Wenn die Katze von blutsaugenden Parasiten befallen wird, lege ich ihr einfach ein Halsband an und lasse sie eine Woche lang in der Garage schlafen. Es ist nicht nötig, stundenlang herumzupicken, bis meine Augäpfel bluten, oder genug Wasser zu verbrauchen, um Kalifornien eine Woche lang mit Strom zu versorgen und alles, das wir besitzen, zu waschen.

11. Abendessen

Im Gegensatz zu Kindern sind Katzen einfallsreich. Wenn ich vergesse, meine Katze zu füttern, bettelt sie einfach beim Nachbarn oder frisst den Familiensittich. Wie schwer ist das, Kinder?

12. Disziplin

Bei Katzen ist kein aufwändiger Bestrafungsprozess erforderlich, dessen Durchsetzung bei einer Auszeit von zwei Minuten am Ende anderthalb Stunden dauert. Wenn meine Katze Sachen in meinem Haus zerstört, kann ich sie einfach mit einer Wasserflasche bespritzen und muss sie tagelang nicht sehen.

13. Gegenrede

Meine Katze hat mir nie gesagt, dass er mich hasst, sondern hat „Nein!“ geschrien. aus vollem Herzen, wenn ich ihm das Abendessen anbot oder bei einem Spieltermin die F-Bombe platzen ließ. Allerdings bin ich mir ziemlich sicher, dass ich gesehen habe, wie er mir einmal den Finger gezeigt hat.

14. Agilität

Man sagt, dass Katzen immer auf ihren Füßen landen. Für Babys und Kleinkinder gilt das leider nicht. Tatsächlich landen sie fast immer direkt auf dem Kopf, und zwar jedes Mal, mindestens 14 Mal am Tag. Und sie werden magnetisch von scharfen Ecken und harten Fliesen angezogen.

15. Milch

Wenigstens bluten meine Brustwarzen nicht, wenn meine Katze Milch trinkt.

Nachdem ich in fünf Jahren drei Kinder bekommen habe, sehe ich bereits aus wie eine obdachlose Sackfrau, rieche die meiste Zeit nach Erbrochenem und habe seit Jahren nicht mehr bis zum Morgengrauen geschlafen. Die verrückte Katzendame kann ihre Katzen alleine zu Hause lassen, während sie Outfits für das Weihnachtskartenfoto der Familie kauft, und niemand ruft den Kinderschutzdienst an.

Ich würde sagen, sie hat es ziemlich gut.