15 Dinge, von denen meine Kinder nicht glauben können, dass ich sie als Kind tun

Seit es Eltern gibt, erzählen wir unseren Kindern gerne, wie schwer wir es in ihrem Alter hatten. „Zu meiner Zeit“, grunzten die alten Höhlenmenschen wahrscheinlich zu ihren Nachkommen, „wir haben keine ausgefallene Pfeilspitze aus Stein. Wir mussten Wollmammuts mit bloßen Händen erlegen.“

Von unseren eigenen Eltern hörten wir (und verdrehten anschließend die Augen darüber) Geschichten über Strapazen wie den Weg zur Schule im Schnee, barfuß, bergauf in beide Richtungen. Es ist unsere Pflicht, unseren Kindern nicht nur zu zeigen, wie zäh und robust wir sind, sondern auch, wie viel Glück ihre Generation hat, über all diesen modernen Luxus zu verfügen.

Ich bin erst Mitte 30 – nicht gerade alt, wenn man meine Kinder nicht fragt –, aber seit ich aufgewachsen bin, hat sich viel verändert. Die Welt sieht heute anders aus als in den 80er und 90er Jahren, und einige der Dinge, die ein normaler Teil meiner Kindheit waren, klingen für meine eigenen Kinder absolut primitiv.

Als ich zum Beispiel in der Grundschule war, konnte man vom Rektor eine echte Tracht Prügel bekommen, wenn man sich wirklich aufführte – ein Brauch, von dem mittlerweile jeder weiß, dass er nach heutigen Maßstäben völlig abwegig ist. (Ich wäre wütend.) Aber damals zitterte jedes Kind bei dem Gedanken an das große Holzpaddel, das im Büro des Direktors an der Wand hing.

Das ist nur eines der vielen Dinge, die ich meinen Kindern erzähle und die dazu führen, dass sie mich mit einer Mischung aus Erstaunen und Skepsis ansehen. Es macht auch Spaß, andere altmodische Schwierigkeiten anzusprechen, mit denen wir konfrontiert waren, wie zum Beispiel, dass wir …

1. Suchen Sie nach Informationen zu tatsächlichen Büchern in der tatsächlichen Bibliothek.

Nichts von diesem World-Web-Unsinn für uns, als es darum ging, ein Schulforschungsprojekt durchzuführen. Nein, Herr! Wir mussten unseren Arsch in die Bibliothek schleppen, uns auf das Dewey-Dezimalsystem verlassen, um die richtigen Bücher zu finden, diese Bücher durchblättern, bis wir die richtigen Informationen hatten, und dann unsere Quellen dokumentieren – und das alles ohne die geringste Hilfe von Google. DER HORROR.

2. Schreiben Sie Dinge von Hand.

Diese Berichte haben sich nicht von alleine geschrieben. Wir mussten sie mit richtigen Bleistiften schreiben, bis sich unsere Muskeln verkrampften und die Seite unserer Hand mit Blei verschmiert war. Wenn wir wirklich Glück hatten, konnten wir eine Schreibmaschine oder ein Textverarbeitungsprogramm verwenden, was bis zum Druckvorgang, bei dem man alle Papierkanten abreißen musste, cool war.

3. Kacken ohne Smartphone.

Heutzutage sind die Toilettenpausen 120 % länger, da sie eine perfekte Gelegenheit sind, sich in den sozialen Medien auf den neuesten Stand zu bringen. (Du weißt, dass du es auch tust. Verdammt, wahrscheinlich tust du es jetzt. Kein Urteil hier!) Aber als wir Kinder waren, mussten wir ein Buch mitnehmen. Wenn wir das nicht taten, waren wir gezwungen, auf der Rückseite einer Shampooflasche oder einer Dose Lufterfrischer zu lesen – oder, Gott bewahre, einfach unsere Geschäfte zu machen und rauszugehen.

4. Filme zurückspulen.

Als wir aufwuchsen, gab es so etwas wie „on-demand“ nicht. Tatsächlich konnten wir nicht einmal sicher sein, dass unsere Filme am richtigen Ort beginnen würden. Es gab kaum eine größere Enttäuschung, als ein neu ausgeliehenes Video in den Videorecorder einzulegen, nur um es beim Abspann abzuspielen und fünf Minuten warten zu müssen, bis das verdammte Ding an den Anfang kommt. „Sei nett, bitte spule zurück“ wurde zum Credo jeder Videothek.

5. Wählen Sie ein Telefon mit Wählscheibe.

Ich weiß nicht, warum Kinder heutzutage so entsetzt sind, wenn sie daran denken, ein Telefon mit Wählscheibe anzurufen. Es dauerte nur eine halbe Ewigkeit, alle Ziffern zu wählen (sofern es sich um ein Ortsgespräch mit weniger Nummern handelte) – es sei denn, Sie haben einen Fehler gemacht. Dann musste man den Wählvorgang noch einmal von vorne beginnen. Okay, vielleicht verstehe ich ja, warum sie so entsetzt sind.

6. Erhalten Sie ein Besetztzeichen.

Das schlimmste Geräusch nach all dem ermüdenden Wählen war das lästige „Errr-errr-errr“ des Besetztzeichens, das in Ihr Ohr kreischte. Anklopfen war zumindest in den 90er Jahren eine Sache, aber nicht jeder hatte es. Wenn du also versuchst, deiner besten Freundin eine dringende Nachricht zu überbringen, aber ihre Teenager-Schwester zuerst angerufen hat, solltest du besser mit dem Fahrrad zu ihr nach Hause fahren, um es ihr persönlich zu sagen.

7. Greifen Sie zum Telefon, ohne zu wissen, wer anruft.

Es hätte Oma sein können. Es hätte unser bester Freund sein können. Es könnte der Nachbar gewesen sein, der Mama gebeten hat, (wieder) zu babysitten. Es könnte die verdammte Polizei gewesen sein. Als das Telefon klingelte, wussten wir vorher nie, worauf wir uns einließen – wir mussten uns einfach eiskalt darauf einlassen.

8. Öffnen Sie manuell ein Autofenster.

Warum hatten wir alle Arme aus Stahl? Weil wir altmodische Arbeitskräfte einsetzen mussten, um unsere Autofenster herunterzukurbeln, deshalb! Für uns gibt es kein bequemes Ein-Finger-Knopfdrücken!

9. Warten Sie, bis der Film entwickelt wurde.

„Instagram“ hat einfach einen Klang; „Drop-Off-the-Film-and-Wait-a-Week-agram“ funktioniert nicht. Bei der Fotografie der alten Schule gab es keine sofortige Befriedigung. Es sei denn, man rechnet natürlich mit Polaroids mit, aber der Film war so teuer, dass man dafür einen ganzen Monat bezahlen müsste. Und Sie konnten immer noch nicht garantieren, dass Sie ein Bild bekommen, auf dem Ihre Augen nicht geschlossen sind. Ganz zu schweigen davon, dass Filter keine Rolle spielten. Ich bin froh, dass ich erst Falten bekam, als irgendein Genie sie erfunden hat.

10. Bezahlen ohne zu wischen.

Damals hatte es keinen Sinn, ungeduldig an der Kasse zu stehen, denn jeder brauchte ewig. Zuerst musste die Kassiererin alles manuell anrufen. Anschließend mussten die Barcodes auf den Coupons mühsam Nummer für Nummer eingegeben werden. Dann mussten unsere Eltern entweder einen Scheck ausstellen oder das Geld abzählen. Vielleicht haben sie deshalb angefangen, Zeitschriften in die Kassengänge zu legen – damit wir nicht vor Langeweile sterben.

11. Warten Sie bis Samstag, um Zeichentrickfilme anzusehen.

Heutzutage werden Kinder nie die Freude an Cartoons am Samstagmorgen erleben – oder die Qual, bis dahin warten zu müssen, bis wir unsere Animationen reparieren können. Wir konnten nicht einfach den Fernseher einschalten und im Handumdrehen Die Schlümpfe oder He-Man und She-Ra schauen. Wir hatten am Wochenende einen Tag Zeit, um unsere Lieblingszeichentrickfilme anzusehen. Und wenn wir es verpasst haben, Pech gehabt.

12. Stehen Sie auf, um den Kanal zu wechseln.

Unsere Eltern hatten wahrscheinlich aus zwei Gründen Kinder: jemanden, der das Familienerbe weiterführte, und jemanden, der aufstand und den Sender am Fernseher wechselte – weil Fernbedienungen nicht immer zum Standard gehörten.

13. Behandeln Sie eine begrenzte Geschmacksauswahl.

Wir hatten eine Geschmacksrichtung von Cheerios: mit Cheerio-Geschmack. Gatorade gab es bei seiner Einführung in den Farben Zitrone-Limette und Orange – das ist alles. Und unsere Doritos bestanden immer aus Nacho-Käse … bis „Cool Ranch“ auf den Markt kam, und dann hatten wir satte zwei Geschmacksrichtungen zur Auswahl. Es gab weder „Mountainberry Splash“ noch „Biscuit, Gravy & Sriracha“. Unsere Auswahl an Fertiggerichten war ziemlich einfach.

14. Machen Sie einen Roadtrip ohne Gadget oder DVD-Player.

Für die heutigen Kinder ist es kaum vorstellbar, aber als wir längere Zeit unterwegs sein mussten, gab es keine Minivans mit eingebautem DVD-Player. Es gab keine Tablets oder iPods. Wenn wir Glück hatten, hatten wir einen Walkman (den wir wahrscheinlich widerwillig mit einem Geschwisterkind teilen mussten). Das bedeutete für den Rest der Zeit, dass wir – keuchen! – Spiele wie „I Spy“ spielen und echte Gespräche führen mussten.

15. Warten Sie auf das Internet.

Als wir endlich Zugang zum Internet hatten, war es nicht so einfach, den Computer einzuschalten und eine Website aufzurufen. Wir mussten uns einwählen und dann auf das verräterische Kreischen warten, das uns mitteilte, dass das Modem verbunden war. Und dann mussten wir warten, bis der Bildschirm geladen wurde. Und wenn jemand beschloss, irgendwo im Rest des Hauses zum Telefonhörer zu greifen, hat uns das aus der Fassung gebracht und wir mussten alles noch einmal machen.

Insgeheim bin ich begeistert, dass meine Kinder die modernen Annehmlichkeiten haben, die ich nicht hatte – denn mal ehrlich: Können Sie sich Kindererziehung ohne Internet überhaupt vorstellen?! – aber darüber zu predigen, wie schwer wir es hatten, ist nur ein Teil der Aufgabenbeschreibung eines Elternteils. Wir mussten vielleicht nicht „barfuß im Schnee bergauf“ zur Schule laufen, aber wir mussten einen Ghettoblaster mit uns herumschleppen, über ein Telefonkabel an der Wand befestigt bleiben und ohne Online-Einkäufe auskommen. Und das ist fast genauso schrecklich.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Oktober 2016 veröffentlicht