15 Dinge, die erfahrene Mütter wirklich sagen möchten
Mutter zu werden ist, als würde man die Cafeteria einer Highschool betreten. Die coolen Mütter, Frauen, die es schaffen, sich täglich anzuziehen und ihre Zähne zu putzen, sitzen an ihrem eigenen Tisch. Die stillenden Mütter sitzen zusammen, während die Säuglingsmütter woanders sitzen. Die Schlaftrainer tauschen an ihrem Tisch Geschichten aus. Die Mitschläfer essen ihr Mittagessen alleine, damit sie sich endlich ausruhen können. Die Bindungseltern tragen ihre Babys am Ecktisch. Und alle warten darauf, dass eine frischgebackene Mutter ihr Tablett mit dem Mittagessen fallen lässt, damit sie nach Luft schnappen, mit dem Finger zeigen und die Augen verdrehen können, weil sie ihre Fehltritte begangen hat.
Nun, das ist das Bild, das durch die Mommy-War-Mentalität aufrechterhalten wird, eine archaische Vorstellung, die erwachsene Frauen auf gehässige Schulmädchen reduziert. Diese Analogie scheitert aus zu vielen Gründen, als dass man sie aufzählen könnte. Wir sind alle Mütter, deshalb haben wir seit Jahren keine Mahlzeit mehr bekommen und wissen nicht, wann wir etwas gegessen haben, das noch warm war. Und wenn die meisten von uns die Gelegenheit hätten, einen Satz zu vervollständigen, würden sie diese nicht damit verschwenden, ein Urteil zu fällen, insbesondere über frischgebackene Mütter.
Die Einstellung „wir vs. sie“ ist die Ausnahme, nicht die Regel. Wenn eine „erfahrene“ Mutter einen „Neuling“ sieht, ist der Ausdruck in ihren Augen, während Froot Loops aus der offenen Van-Tür strömen, kein Urteil; es ist Nostalgie und Kameradschaft. Wir waren dort, und wenn ein Kind unsere Aufmerksamkeit nicht brauchte: „Jetzt, Mama! Bitte, Mama, bitte! Moooooooooomeeeee!“ wir würden sagen...
1. Es ist völlig normal, dass das Auto, mit dem Sie sich die Details ansehen, wie der Ort aussieht, an dem Goldfisch-Cracker sterben. Erst gestern haben wir die Reste eines Hot Dogs unter unseren Sitzen gefunden.
2. Wir sind wirklich beeindruckt, dass Sie jeden Tag gesunde Bio-Mahlzeiten von Grund auf zubereiten, aber ärgern Sie sich nicht, wenn Sie beim Liegen im Bett und der Überprüfung, was Ihr Kind tatsächlich gegessen hat, feststellen, dass seine Kalorien von Gurken und Nerds stammen. Es passiert.
3. Wir sind uns einig, dass der zweifellos beste Rausch (egal, was Sie im College gemacht haben) der ist, den Sie bekommen, wenn Ihr Baby schwer auf Ihrer Brust liegt. Danke, Oxytocin. Und kein Urteil darüber, ob Sie auf einen Abend verzichten, um die Gelegenheit zum Kuscheln zu nutzen.
4. Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Sie den Kauf eines Taxis in Betracht ziehen, denn Sie haben gehört, dass die Kunststofftrennwände aus schalldichtem Material hergestellt werden können. Das haben wir uns bereits angeschaut.
5. Es ist überhaupt nichts Schlimmes für Sie, wenn Sie in ein paar Monaten beim Putzen des Kinderzimmers die Nasensauger wegwerfen, weil Ihr großes Mädchen sich ganz alleine die Nase putzen kann. Diese Meilensteine kommen aus dem Nichts.
6. Trauen Sie sich nicht, weniger von sich selbst zu denken, wenn Sie Ihre Kleidung einem Schnüffeltest unterziehen, bevor Sie darüber nachdenken, sie zu waschen. Ein bisschen Spucke auf der Schulter? Wenn Sie es abrubbeln können, ist es perfekt für Besorgungen. Wir applaudieren Ihnen für „Going Green!“
7. Wenn Sie sich entscheiden, wieder ins Fitnessstudio zu gehen, verstehen wir das, wenn Sie dies unter dem Vorwand tun, Ihren Körper wieder in Schwung zu bringen, aber im Grunde wissen, dass es für den Kindergarten ist. Wir haben gesehen, wie sie die Babyschaukel desinfiziert haben. Kein Schaden. Kein Foul.
8. Wir begrüßen Ihre selbstgemachten Reinigungsprodukte. Essig ist magisch! Uns ist überhaupt nicht aufgefallen, dass Sie sich an Clorox und Lysol gewandt haben, als Ihr Kleines zum ersten Mal Magenviren bekam. Wir dachten auch, „Projektil“ sei eine Übertreibung.
9. Stellen Sie Ihre Stärke nicht in Frage, nur weil Sie den Lutscher, den Ihr kleiner Liebling seit 45 Minuten leckt, nicht ertragen können. Es gibt nichts Stärkeres als ein Baby, das Süßigkeiten hält. Nichts.
10. Kein Urteil hier, wenn Sie erwägen, Ihren Mann zu bitten, Ihren Geburtstag oder seinen Geburtstag oder nächsten Dienstag mit einer Vasektomie zu feiern.
11. Bitte unterschätzen Sie nicht Ihre Erziehungsfähigkeiten, wenn Ihr Kleines die Auszeit als Gelegenheit nutzt, ruhig zu spielen und seiner Fantasie freien Lauf zu lassen, anstatt über sein schlechtes Verhalten nachzudenken. Genießen Sie die Minute der Stille.
12. Wir glauben immer noch, dass Sie modebewusst sind, nachdem Sie den ganzen Tag mit Cheerios in den Falten Ihres Schals und einem Schokoladen-Kussfleck auf Ihrer Wange verbracht haben.
13. Wir bewundern jede Antwort, die Sie aufbringen können (solange sie keine Details zur Körperpflege und zum Schmeichelei enthält), wenn Ihr Cherub nach Schamhaaren fragt, während Sie beide in eine öffentliche Toilettenkabine gequetscht werden.
14. Es ist keine Lüge, deinem Baby zu sagen, dass Caillou mit seiner Mama und seinem Papa in den Urlaub gefahren ist und für eine lange Zeit nicht zurückkommen wird. Wir nennen es Selbsterhaltung.
15. Du trägst noch einen Still-BH, hast aber seit Monaten nicht mehr gestillt? Für diese Dinge gibt es keine Verjährungsfrist. Wir können es Ihnen nicht verübeln, dass Sie auf eine BH-Anprobe verzichten. Eine Änderung nach der anderen.
Wir könnten so weitermachen, denn Mutterschaft ist der große Ausgleich und wir alle geben einfach unser Bestes. Anstatt ein Urteil zu fällen, suchen wir nach Stärke in der Zahl. Wenn Sie jedoch zufällig mit Judgey McJudgenstuff selbst in Kontakt kommen, unterstützen wir Sie voll und ganz und danken ihr für ihre Einsicht, während Sie ihr mit einer Hand auf die Schulter klopfen, die vielleicht Kot unter den Fingernägeln hat, vielleicht aber auch nicht.
Willkommen im Club.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. Mai 2015 veröffentlicht