13 Zeichen, dass Sie auf die dunkle Seite von Costco übergegangen sind

Diesen Tag werde ich nie vergessen. Das neue Costco in unserer Stadt wurde endlich eröffnet! Die Schlangen an diesem Morgen erstreckten sich endlos und erreichten fast das Home Depot. Scharen aufgeregter Menschen umklammerten atemlos und erwartungsvoll ihre Geldbörsen. Es war fast so, als wären Jesus oder One Direction da drin und bereit, Autogramme zu geben.

Ich war in dieser Schlange. Ich hatte vier heranwachsende Kinder zu Hause und es ging das Gerücht, dass man eine Gallone Milch für weniger als 2,00 Dollar bekommen könnte. Verdammt klar, ich war in dieser Schlange. Mit verdammten Glocken.

Die Türen öffneten sich, die Menschenmassen zogen ein und das ist so ziemlich alles, woran ich mich erinnere. Ich kann Ihnen nicht mit Sicherheit sagen, was ich an diesem schicksalhaften Morgen gekauft habe, aber eines kann ich Ihnen sagen:

Etwas in mir hat sich an diesem Tag für immer verändert. Ich bin nun seit fast einem Jahrzehnt Mitglied bei Costco und wie ein guter Freund war es in guten wie in schlechten Zeiten für mich da. Oh, sure … there were a few lapses in my membership, but the minute things looked up I was there, renewal form clutched in my hand, ready to fork over $55 for the privilege of rubbing elbows with the crowds so I could once again get my avocados for less than a dollar apiece.

Ich bin auf die dunkle Seite von Costco übergegangen, meine Freunde. Hast du? Hier sind einige Anzeichen dafür, dass Sie sich mir und Millionen anderen angeschlossen haben:

1. When a Sam’s Club flyer shows up in your mailbox, you drop it like it’s hot. You wonder, “How did that evil entity get my address?” und wirf es ins Recycling, als wäre es eine Blasphemie. Glauben sie tatsächlich, dass Sie Costco betrügen werden? Narren.

2. Sie haben für sich selbst Unterwäsche bei Costco gekauft. Es fängt ganz harmlos an, oder? „Oh, ein 3er-Pack Camis mit integrierten BHs? Da lässt es sich so toll schlafen!“ The next thing you know, you’re standing in front of the Flexees body shaping panties display, remembering that all of your current underwear looks more like Victoria’s dust rags than her secret. Die Flexees fallen in Ihren Einkaufswagen und landen ordentlich zwischen den Zahnkauartikeln für Ihren Hund und dem riesigen Netzbeutel mit Babybel-Käse.

3. You have returned perishable food items at Costco. In the times BC (before Costco), if I discovered a few rotten raspberries in a container I’d just purchased, or if the bag of potatoes I’d bought had a couple mushy spuds, I would chalk it up to fate. Nicht mehr. Costco empfiehlt Ihnen tatsächlich, Ihre fragwürdigen Lebensmitteleinkäufe zurückzugeben, aber nur ein eingefleischter Costco-Käufer wird dies tun. Mein erstes Mal war wie aus einem Buch von Judy Blume: Ich war nervös. Unsicher. Ich habe Angst, dass es weh tun könnte. I remember handing the package of cod over the counter, almost blushing as I told the guy standing there: “Um..there are live little worms in this fish. See, they’re squirming around.” Er war freundlich und sanft. Als er mir die Packung mit Wurmfisch entgegennahm, sagte er leise: „Wissen Sie, das ist eigentlich ein Zeichen für die Frische von Meeresfrüchten.“ Ich werde mich für immer an diesen Moment erinnern.

4. Sie kaufen für jede Veranstaltung einen Costco-Kuchen. Selbst wenn nur 6 Personen auf der Gästeliste stehen, ist der Kuchen da. Denn kein anderer Laden im Universum verkauft ein halbes Blatt cremiger Köstlichkeiten zu einem so niedrigen Preis. Suze Orman sagt, das sei eine vernünftige finanzielle Entscheidung, so habe ich gehört. Of course, this also means you’ve stood in front of the remains of such a cake the day after said event and finished it off, one bite at a time. Spoiler-Alarm: Der ein Tag alte Costco-Kuchen schmeckt nach Schande.

5. You go to Costco on the weekend, for non-essential purchases. I mean, it’s one thing if you have half a roll of toilet paper left in your house. Etwas ganz anderes ist es, wenn man an einem Samstag dorthin geht, „nur um sich umzusehen“. Sogar Satan selbst meidet Costco an den Wochenenden, und er ist derjenige, der deren Parkplätze entworfen hat.

6. You’ve served your family entire meals consisting of all “Costco impulse buys.” For instance, last weekend I made three dozen mini-quiches for breakfast. Hey, direkt auf der Verpackung steht, dass sie aus „frischen Eiern und Milch“ hergestellt werden. #momwin

7. Sie suchen die laute, lustige Kassiererin auf, damit Ihre Kinder beim Bezahlen nicht zusammenschmelzen. Kennst du das? Er hat normalerweise einen lyrischen Akzent und bringt das Lustige mit. Wenn Jimmy Fallon aus Trinidad käme und bei Costco arbeiten würde, wäre er dieser Typ.

8. Irgendwo in Ihrer Küche steht ein Glas Kokosnussöl in der Größe eines Erdölfasses. Sie versuchen, alles aufzubrauchen, bevor Sie auf Facebook lesen, dass Kokosnussöl NICHT der Nektar der tropischen Götter ist, wie wir alle glauben gemacht haben, aber jetzt haben Wissenschaftler herausgefunden, dass es Cellulite bei Frauen und Schlaflosigkeit bei Kindern verursacht. Stirfry, irgendjemand?

9. Sie sind Costco gegenüber genauso loyal wie ein Border Collie, aber Sie haben Ihre Grenzen. Sie wissen, dass die Costco-Version von Dove-Seife das Äquivalent zu Kerosin für Genitalien ist. Nach einer schmerzhaften Dusche hast du die restlichen Riegel unten im Badezimmer deponiert, das deine Jungs im Teenageralter teilen, weil du dachtest, dass ihr Müll schon ein paar Schläge aushält. Das ist übrigens vier Jahre her und es sind noch ein paar Riegel übrig.

10. Ihre Kinder betteln schon seit Ewigkeiten um einen Ausflug nach Disneyland. Was ist los mit ihnen? Wussten sie nicht, dass Kirkland so viel besser ist?

11. Ihre Achillessehne wurde von einer kantigen Frau, die von Kopf bis Fuß in Lululemon gekleidet ist, fast durchtrennt, weil sie zu sehr damit beschäftigt war, am Telefon über Grünkohl-/Quinoa-Smoothies zu reden und OMG Gwyneth spricht bei BlogHer!, um zu beobachten, wohin sie ging. Ihre Schmerzensschreie blieben unbemerkt.

12. Irgendwann in Ihrem Costco-Einkaufsleben haben Sie eines Ihrer Kinder vorübergehend verloren. Glücklicherweise haben Sie es innerhalb von Sekunden gefunden, wie es im Einkaufswagen einer sehr großen und unheimlich ruhigen Familie saß, ein Churro aß und Lieder aus The Sound of Music a cappella sang.

Und das letzte, aber sicherlich nicht das letzte Zeichen, dass Sie einer von uns Costco Dark Side Dwellers geworden sind?

13. Sie hatten das Vergnügen bzw. den Schmerz, Fremden dabei zuzusehen, wie sie Handvoll Spanakopita in ihre klaffenden Kuchenlöcher schieben, während Sie vergeblich versuchten, Ihren Einkaufswagen um eine Herde von Probierfressern herumzumanövrieren. Wenn Sie wirklich Pech hatten, redeten sie gleichzeitig und Sie wurden mit etwas verwöhnt, das wir in der Costco-Welt eine „Spanakopita-Dusche“ nennen.

Manche Dinge können nicht unsichtbar sein. Und das, liebe Leser, ist einer davon.

Willkommen auf der dunklen Seite. Denken Sie daran, dass Costco samstags um 6:00 Uhr schließt.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Mai 2015 veröffentlicht