13 Ratschläge, auf die Eltern verzichten könnten
Oh, die Leute lieben es einfach, Eltern Ratschläge zu geben, nicht wahr? Welchen Kinderwagen Sie kaufen sollten, welche außerschulischen Aktivitäten Ihr Grundschüler unternehmen sollte, welches College Ihr Teenager besuchen sollte. Nachdem Sie ein paar Jahre lang Eltern waren, lernen Sie, diese gut gemeinten Ratschläge beiseite zu schieben. Nachfolgend finden Sie die 13 nutzlosesten Ratschläge, die Eltern bekommen können.
1. Du brauchst unbedingt eine Schaukel/Hüpfsitz/Mamaroo/Jumperoo/Stubenwagen/Mosekorb. Tatsächlich brauchst du eines dieser Dinge, aber du wirst nicht welches wissen, bis es 4 Uhr morgens ist und du deinen letzten mit Pisse getränkten Wickel auswringst, während das Neugeborene eine Melodie aus The jodelt Klang der Musik.
2. Du solltest es ausschreien. Wir haben es ausgeschrien und es war eine kurze und nicht traumatische Erfahrung. Das war vor einigen Jahren. Aber jetzt weckt mich nicht das Weinen, sondern die Tendenz meines Sohnes, im Schlaf laute, aufgeregte Gespräche zu führen. Gestern Abend schrie er „WHOA, WHOA, WHOA“, als wäre er einer der stellvertretenden Chefs, der dem Präsidenten in einem Tom-Clancy-Film sagt, er solle seine Rolle drosseln. Und dann, wissen Sie, bin ich wach, verdammt. Gibt es so etwas wie „whoa it out“?
3. Sie sollten die Bildschirmzeit Ihrer Kinder begrenzen. Ich sollte auch alleine duschen. Wenn der Fernseher ausgeschaltet ist, bringt mein Kleinkind seine Bauklötze ins Badezimmer und wirft sie mir beim Duschen vor die Füße. Kennen Sie das in Actionfilmen, wenn die Polizei auf die Füße des Täters schießt, während er auf und ab hüpft? Das sind meine Duschen heutzutage. Angesichts der Wahl zwischen Bildschirmzeit und dem Bewerfen mit scharfen Gegenständen, während ich mir Seife aus den Augen spüle … ja, ich werde mich für die Bildschirmzeit entscheiden.
4. Ihre Kinder sollten lernen, alleine zu spielen. Wenn ich versuche zu kochen und etwas gereizt sage, wie zum Beispiel „Spiel alleine“, sagen sie: „Okay, aber zuerst brauche ich etwas Klebeband“, und dann kleben sie sich an das Küchentor und stöhnen.
5. Sie und Ihr Mann sollten am Wochenende abwechselnd mit den Kindern aufstehen. Okay, das ist ein guter Rat, aber vergessen Sie zunächst nicht, dass sie an seinem Tag um 7:30 Uhr und an meinem um 4:41 Uhr aufstehen. Schlimmer noch ist, dass ich offensichtlich ein Überschallgehör habe – wenn Fledermäuse über mich sprechen, sagen sie: „Wow, Leigh kann wirklich hören“ – und ein bloßer Geruch aus dem Kinderzimmer reißt mich selbst aus dem tiefsten Schlaf. Klar kann ich meinen Mann wachrütteln, was manchmal bedeutet, dass ich mein ganzes Gewicht auf ihn wuchten und schreien muss: „Wach auf, du bist dran.“ Und er wird ziemlich fröhlich aufstehen. Aber bis dahin bin ich, wissen Sie, wach.
6. Sie müssen eine Schlafenszeitroutine festlegen. Wir haben es eine Zeit lang versucht, aber es hat das Schlafenszeitritual um eineinhalb Stunden verlängert. Jetzt heißt es: „Kind ins Bett legen, küssen, Kopf streicheln.“ Wissen Sie, wer eine Schlafenszeitroutine braucht? Mama. Hier ist eine gute Schlafenszeitroutine: Cocktail, Eis, Sitcom, noch ein bisschen Eis, in Yogahosen und einem schmutzigen BH einschlafen.
7. Sie sollten mit ihren Zeitplänen flexibler sein. Das werde ich! Und dann können Sie vorbeikommen und einem übermüden Kind das Abendessen geben, das schluchzt, weil der Hamburger leicht aus dem Brötchen herausragt. Profi-Tipp: Die Lösung ist nicht so einfach, wie den Hamburger wieder hineinzuschieben!
8. Ihr Sohn muss härter werden. Nein, das tut er nicht. Wenn Sie es nicht zu einem Mädchen sagen würden, sagen Sie es auch nicht zu einem Jungen.
9. Ihr Kind braucht diese (sehr teure) Vorschule wirklich. Was er braucht, ist, jeden Tag ein paar Stunden lang mit einem Joghurtbehälter in der Erde zu wühlen. Andere Kinder und eine gute Betreuerin wären auch nett, und ich bin bereit, etwas dafür zu bezahlen, aber nein, es sollte nicht so viel kosten wie eine College-Ausbildung.
10. Ihr Baby braucht eine Mütze. Gehen Sie hinter mir und halten Sie das Baby auf dem Kopf.
11. Sie sollten zu Hause bei Ihren Kindern bleiben. Ich liebe die Idee, zu Hause bei meinen Kindern zu bleiben, und das habe ich schon lange getan! Aber leider gibt es diese lästige Geldsituation, und wenn ich nicht arbeiten würde, würden Sie alle sagen: „Tsk tsk, Sie sollten diese Kinder ernähren!“
12. Sie sollten wieder arbeiten gehen. Haben Sie eine Vorstellung davon, wie schwierig es ist, eine bezahlbare, zuverlässige und qualitativ hochwertige Kinderbetreuung zu finden? Befragen Sie ein paar stumme Babysitter oder besichtigen Sie ein paar überfüllte Kindertagesstätten, die mehr kosten als Ihre Hypothek, und Sie denken vielleicht auch zweimal darüber nach. Die Suche nach einer sicheren, fürsorglichen Betreuungssituation für Ihr Kind wird Ihre Entschlossenheit zur Arbeit auf die Probe stellen; Es wird auch Ihre ruhige Hand beim Ausstellen großer Schecks auf die Probe stellen.
13. Du solltest...alles tun. In meinem bisherigen Leben als Eltern habe ich gelernt, dass so ziemlich jeder unter seinen gegebenen Umständen das Beste gibt, was er kann. Und obwohl wir alle 20 Minuten am Tag selbst kochen und unseren Kindern vorlesen sollten, ist das manchmal einfach nicht möglich. Wir alle wägen jeden Tag Geld, Zeit und Energie ab. Der einzige Ratschlag, den ich zu befolgen versuche, ist also: Lassen Sie es ruhig angehen. Und wann sind Sie an der Reihe, auszuschlafen? Ohrstöpsel.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Juni 2010 veröffentlicht