12 Sätze, die alle Eltern zum Augenrollen bringen

Seien wir ehrlich, Eltern: Die Leute sagen uns regelmäßig irgendeinen nervigen Scheiß. Ob an der Bushaltestelle oder in der Spielgruppe, die Chancen stehen gut, dass ein anderer Elternteil etwas zu Ihnen gesagt hat, das Sie so heftig mit den Augen verdrehen lässt, dass Sie fast eine Gehirnblutung bekommen. Unaufgeforderte Ratschläge, Kommentare zu Ihrer Erziehung und Aussagen, die nur dazu dienen, Ihnen das Gefühl zu geben, dass Sie als Mutter beschissen sind, sind für uns alle ein Grund, ein riesiges „WTF?!“ auszusprechen. an die Eltern, die diese lächerlichen Plattitüden verbreiten.

Und es ist nicht nur schlimm genug, dass Eltern schwachsinnige Dinge sagen, die uns dazu bringen, den Blick zur Decke zu richten, sondern einige ihrer Handlungen sorgen auch dafür, dass wir uns am Kopf kratzen. Das Vermasseln der Fahrgemeinschaftsschlange (im Ernst, es ist Mai, reißt euch zusammen), das Beantworten aller E-Mails von PTAs (klickt einfach auf „Antworten“, Leute) und so tun, als wäre ihr Kind ein Geschenk Gottes an jeden Schulverein, sind nur einige Beispiele dafür, wie Eltern es schaffen, uns das Gefühl zu geben, wir seien Faulpelze, weil wir zur Bushaltestelle Pyjamas tragen.

Andere Aussagen, die uns die Augen verdrehen lassen:

1. „Warum stillen Sie nicht, füttern Sie nicht mit der Flasche, schlafen Sie nicht zusammen und lassen Sie Ihr Kind nicht laut schreien?“

Im Ernst, hören Sie auf, aufdringliche Fragen zu meinen persönlichen Ansichten zum Thema Elternschaft zu stellen. Genau wie Sie habe ich meine Gründe, Entscheidungen über meine Kinder zu treffen. Achten Sie auf Ihr eigenes Bienenwachs aus biologischem Anbau, okay?

2. „Ich würde niemals einen Pyjama zur Bushaltestelle tragen.“

Oh ja? Nun, ich war die ganze Nacht mit einem weinenden Baby wach und schaffte es gerade noch die Treppe hinunter, als mein Kleinkind einen Liter Milch auf den Boden verschüttete. Ehrlich gesagt habe ich Glück, dass ich überhaupt daran denke, Schuhe anzuziehen. Und Hosen.

3. „Mein Kind hat noch nie Fast Food gegessen.“

Ist das nicht einfach urig? Tut mir leid, meine Dame, aber ich habe drei Kinder, um in weniger als einer Stunde vier verschiedene Plätze zu bekommen. Ronald McDonald ist ein Teil der Familie. Und auch? Diese Pommes sind das Einzige, was ich den ganzen Tag gegessen habe. Mach dich nicht mit einer Mutter an, die auf Koffein und frittierte Kartoffeln angewiesen ist.

4. „Oh, es ist nur eine Phase. Eines Tages wird er daraus erwachsen.“

Hören Sie, ich weiß, dass mein Kind irgendwann aufhören wird, überall auf den Boden zu pinkeln, und stattdessen tatsächlich auf die Toilette geht, aber im Moment muss ich hören, dass es an einem bestimmten Tag und nicht „irgendwann“ passieren wird. Geben Sie mir zum Beispiel eine konkrete Uhrzeit, da ich meinen Teppich nicht noch einmal schrubben kann.

5. „Ich habe keine Kinder, aber ich habe einen Hund, und daher bin ich qualifiziert, Erziehungsratschläge zu loben.“

Stopp. Hör einfach auf. Ich habe einen Hund, und so sehr sie auch zur Familie gehört, einem Hund beizubringen, draußen zu kacken, hat nichts mit Töpfchentraining zu tun, also einfach STFU.

6. „Ein oder zwei Wochen nach der Geburt des Babys sind die Pfunde einfach weggeschmolzen!“

Halten Sie jetzt einfach die Klappe. Mein Jüngster ist 11 und ich hoffe immer noch, das Babygewicht zu verlieren. Eines Tages.

7. „Wir essen nie Zucker.“

FICK DICH UND DEINE TRAURIGE ZUCKERLOSE EXISTENZ.

8. „Jungs werden Jungs sein.“

Können wir uns alle darauf einigen, dass das Patriarchat genug Freifahrtschein bekommt? Im Ernst, die 1950er riefen: Sie wollen ihre Frauenfeindlichkeit zurück.

9. „Ups, tut mir leid, ich habe das Schild ‚Baby schläft, NICHT KLINGELN‘ direkt über der Türklingel nicht gesehen.“

Lassen Sie uns eines klarstellen: Die kostbare Zeit, in der das Baby schläft, ist hier oben heilig. Wenn ich sage, klingele nicht an der Tür, meine ich eigentlich: „Die nächste Person, die das Baby weckt, bekommt einen ordentlichen Schlag.“ Bitte und vielen Dank für Ihre Kooperation.

10. „Mein 16-jähriger Sohn ist ein großartiger Fahrer.“

Ja. Und meine 90-jährige Großmutter auch. Das bedeutet nicht, dass ich mein Kind mit Ihrem „sicheren Fahrer“ im Auto haben möchte. Tut mir leid, nicht leid. Keine Respektlosigkeit, Oma.

11. „Oh, Ihr Kind spielt zum ersten Mal Basketball? Unser Sohn spielt seit seinem dritten Lebensjahr und wir glauben, dass er eine Chance auf den großen Durchbruch hat.“

Es tut mir leid, aber als ich das letzte Mal nachgeschaut habe, hat die NBA keine Scouts geschickt, um 10-Jährigen beim Basketballspielen zuzuschauen. Sicher, Ihr Kind hat Geschick, aber wissen Sie was? Ich habe mehr Spaß auf dem Platz, weil ich sie nicht dazu dränge, Profisportlerin zu werden.

12. „Nun, es sieht so aus, als hätten Sie alle Hände voll zu tun!“

Ja, ja, das tue ich und vielen Dank für den Hinweis, Captain Obvious! Ich bin so froh, dass Sie den Wutanfall meines Kleinkindes bemerkt haben, der vom Auto bis in die Gänge des Lebensmittelladens anhält, und ich freue mich so, dass Sie mir zugesehen haben, wie ich mein Kleinkind misshandelt habe, während ich mich abmühte, diese Lebensmittel auf das Förderband zu legen. Deine Aussage ist super hilfreich. Vielen Dank!

Wir sind alle schuldig, Dinge zu sagen, die ins Auge fallen, und keine Angst, es gibt immer Raum für Verbesserungen. Wenn Sie kurz davor stehen, Kinder zu bekommen, und es nicht fassen können, dass Sie jemals die Augen verdrehen, weil Sie sich über Ihr kostbares kleines Bündel und die Freuden des Elternseins freuen, vertrauen Sie mir, wenn ich mit einem wissenden Lächeln und einer überhaupt nicht nervigen Stimme sage: „Eines Tages werden Sie es verstehen.“ Und wenn du keine Kinder willst, ist das auch cool. Weil ich genug weiß, um nicht zu sagen: „Oh, du wirst deine Meinung ändern. Jeder will Kinder.“ Ich bin nicht dumm. Augenrollen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Januar 2017 veröffentlicht