12 Realitäten von All-Boy-Müttern

Wir sind eine andere Rasse, wir Mütter aller Jungen. Es könnte an der jahrelangen Erziehung von Menschen liegen, die so viele Dinge anders machen als wir, wie zum Beispiel im Stehen pinkeln oder in einem Jahr das Duschen verweigern und im nächsten fünf Mal am Tag duschen. Ein durchschnittlicher Tag in der Testosteron-Zentrale beinhaltet jede Menge unverständliches, höhlenmenschenhaftes Grunzen, aufgeschürfte und verletzte Körperteile, zerbrochene Inneneinrichtung sowie Kühlschränke und Vorratskammern, die schneller leer sind, als man „Hot Pocket“ sagen kann. Es ist eine wilde Achterbahnfahrt von Macho-Ausmaßen, bei der wir uns im Allgemeinen auf den Kopf stellen und das Letzte, was wir wirklich hören wollen, sind Fragen wie: „Gehört das alles dir?“ und Kommentare wie: „Willst du keine Tochter?“

Es herrscht Chaos, aber das macht uns nichts aus – denn wir sind an die Realität als Mutter, die nur ein Junge ist, gewöhnt. Zum Beispiel…

1. Den Leuten tun wir tatsächlich leid, und das ist scheiße.

Diese schweren, traurigen Seufzer und die heruntergeklappte Kinnlade, die Sie uns geben, wenn wir Ihnen sagen, dass wir alle Jungen haben, tragen wenig dazu bei, dass wir uns besonders fühlen oder unser Selbstvertrauen als Mutter stärken. Meistens wird dadurch die Vorstellung aufrechterhalten, dass Jungen das Geschlecht sind, das weniger Spaß macht, wenn man sie erzieht, was, wie ich Ihnen getrost sagen kann, völlig unwahr ist. Oh, und es lässt dich kleinlich wirken. Also hör auf.

2. Ja, manchmal sind wir verblüfft, dass wir nie Brautkleider kaufen gehen, aber wir sind auch erleichtert.

Ich schaffe es nicht, eine Folge von Say Yes to the Dress zu überstehen, ohne an zwei Dinge zu denken: Ich werde es vermissen, diesen besonderen Moment mit meiner Tochter zu teilen, und ich bin so froh, dass ich diesen Unsinn nie durchmachen muss. Wenn meine zukünftige Schwiegertochter mich mit ihr Kleider anprobieren lässt, verspreche ich Ihnen, dass ich sie zu 100 % unterstützen werde, egal für welchen herzförmigen Ausschnitt oder Meerjungfrauen-Unterteil sie sich entscheidet. Verdammt, vielleicht kaufe ich mir einfach das verdammte Ding – ich habe eine Menge Kleidergeld gespart, das ich unbedingt ausgeben wollte.

3. Wir engagieren uns für die Erziehung domestizierter Männer.

Ich sorge dafür, dass meine Söhne einen Reifen wechseln, ein undichtes Waschbecken reparieren und einen Unkrautvernichter verwenden können. Ich stelle auch sicher, dass sie wissen, wie man ein Filet richtig anbraten, Feinkost wäscht und ein Kleinkind badet. An ihre zukünftigen Partner im häuslichen Bereich: Gern geschehen.

4. Alles in unserem Haus ist kaputt oder voller Flecken. Sei nett.

Jungenheime sind zwangsläufig baufällig und völlig verwüstet. Haben Sie schon einmal gesehen, wie ein zweijähriger Junge grob einen Spielzeug-Muldenkipper schiebt und zieht? Das Gleiche machen sie später auch mit Sofas. Und jedes einzelne Ding in unserem Haus, das länger als 5 Zoll ist und geschwungen werden kann, wird zu einer Waffe oder einem Gerät zum Abschleudern schwerer, scharfer Gegenstände. Ich denke darüber nach, ein Unternehmen zu gründen, das Müttern, die nur Jungen haben, dabei hilft, Generalunternehmer zu werden. Gott weiß, ich habe meinen Anteil an Trockenbauwänden ausgebessert.

5. Wir wissen sofort, was genäht werden muss und was nicht.

Ich habe absolut keinen Hintergrund im Gesundheitswesen, bin mir aber ziemlich sicher, dass ich mich überzeugend als Triage-Krankenschwester ausgeben könnte. Ich kann Ihnen innerhalb von Sekunden sagen, was sofortige Aufmerksamkeit erfordert und was Sie loslassen können. Und wer auch immer flüssige Nähte, zweite Haut und andere Wundversorgungssets für zu Hause erfunden hat, ich schulde Ihnen etwa 2.000 US-Dollar an Zuzahlungen in der Notaufnahme, die ich vermeiden konnte.

6. Die Leute im Giftinformationszentrum sind super hilfsbereit und verständnisvoll.

Hören Sie, Mamas, seien Sie niemals verlegen oder zögern Sie nicht, diese netten Leute anzurufen. Gerade als ich dachte, ich hätte alles gesehen – äh, gesehen, wie ein Kind alles geschluckt hätte –, lag ich falsch. Ich bin jetzt gut darüber informiert, was problemlos durch den letzten Knick in Ihrem Unterdarm passieren kann und was überhaupt nicht. Bonus: Sie urteilen nicht, was ein Pluspunkt ist, wenn Sie ins Telefon schluchzen, weil Ihr Sohn im Park eine Zigarettenkippe verschluckt hat.

7. Wir können zwei Pfund Hackfleisch in nur 15 Minuten in ein Gourmet-Menü verwandeln.

Hungrige Teenager lassen Quasimodo wie Aschenputtel aussehen, sodass Sie ziemlich schnell lernen, wie man blitzschnell große Portionen zubereitet, bevor der Spieß umgedreht wird. Der Hamburger-Helfer kann den tollen Fertigkeiten, die junge Mütter bei der Zubereitung von Abendessen haben, nicht das Wasser reichen.

8. Wir haben keine Ahnung, wie es ist, gleichzeitig mit einer anderen Person, mit der wir zusammenleben, unsere Periode zu haben.

Und dafür sind wir auf ewig dankbar. Ich habe in den meisten Monaten genug Östrogen und PMS für den ganzen Block, daher ist es wahrscheinlich gut, dass ich hier die Einzige bin, die ihre Menstruation hat.

9. Niemand leiht sich unsere Parfüme und Lotionen.

Wenn man bedenkt, wie oft ich die Toilettenartikel meiner Mutter benutzt habe (und, okay, ich habe sie auch schon aufgebraucht), sollte etwas Karma am Werk sein. Aber zum Glück musste ich mich in Abwesenheit einer Tochter nie fragen, wer den letzten Rest meiner nach „Enchanted Garden“ duftenden Sheabutter oder meines erfrischenden Mango-Magnolien-Körpersprays verwendet hat – es sei denn, man zählt die Zeit mit, als sie noch Kleinkinder waren und es überall verschmiert haben, aber Kleinkinder jeden Geschlechts sind Arschlöcher.

10. Natürlich fragen wir uns, wie das Leben mit einer Tochter aussehen würde …

…so wie ich mir sicher bin, dass sich ausgerechnet Mütter von Mädchen fragen, wie das Leben mit ihren Söhnen wäre, oder die Menschen im Allgemeinen sich fragen, wie das Leben als das andere Geschlecht, als Berühmtheit oder als Obdachloser aussehen würde. Das ist ganz natürlich und wir dürfen ab und zu „Was-wäre-wenn“-Gedanken und Mädchen-Tagträume haben. Aber um es klarzustellen: Das bedeutet nicht, dass wir unsere Söhne weniger lieben oder uns ohne eine Tochter irgendwie unerfüllt fühlen. (Und wenn Sie andeuten, dass wir etwas verpassen, werden wir Ihnen einen Schlag auf die Kehle verpassen wollen.)

11. Nein, wir wollen kein Muttersöhnchen großziehen.

Vielmehr möchten wir einen starken, unabhängigen Mann großziehen, der ein guter Ehemann wird – jemanden, den sein zukünftiger Ehepartner uns aus der Hand nehmen möchte, weil wir wirklich, wirklich müde sind. Bitte nimm sie alle. Und nein, sie können auf keinen Fall wieder einziehen. Wir sehen uns, wenn Sie die Enkelkinder vorbeibringen!

12. Wir können Jungendramen im Handumdrehen entschärfen.

Die Leute sagen uns oft, dass wir Glück haben, weil „Jungen nicht dramatisch sind“, was überhaupt nicht stimmt. Aber das Gute am Männerdrama? Es lässt sich leicht abmildern. Jungen lassen Streit, Streit und Groll auf sich warten, sobald man sie mit einem Teller Essen oder der Fernbedienung des Fernsehers ablenkt. Ja, es klingt vielleicht zu einfach, aber es ist wahr. Und wir lieben sie dafür.

Wir lieben unsere Jungs und alles, was ihre Erziehung mit sich bringt. Das heißt aber nicht, dass wir keine Zeit für kleine Mädchen brauchen. Denken Sie also nicht, dass wir, nur weil wir in einer Umkleidekabine leben, kein Interesse an weiblichen Beschäftigungen haben. Dieser Freund von dir, der nur Jungs hat? Laden Sie sie ein, etwas übertrieben Mädchenhaftes zu tun. Verschönern Sie ihren Tag mit einem Blumenstrauß. Oder gehen Sie vielleicht einfach mit ihr raus, um einen neuen Badezimmerteppich zu kaufen, denn die Chancen stehen gut, dass sie den Uringeruch aus ihrem alten nicht mehr herausbekommt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Mai 2016 veröffentlicht