12 Dinge, über die mein Threenager CTFD informieren muss

Ich hatte Glück mit meinem jüngeren Kind. Er ist ziemlich entspannt, super anhänglich und leicht zu beruhigen. Sein Bruder war von dem Moment an, als er die Gebärmutter verließ, ein Vulkanier, daher war die Persönlichkeit meines jüngeren Kindes gelinde gesagt eine Erleichterung.

Im Grunde kann ich mir die schrecklichen Zweierpartien mit diesem Kerl sparen. Selbst als er 3 wurde, war es nicht so schlimm. In den ersten Monaten von 3 hatte er ein paar Zusammenbrüche, aber nichts allzu Unverschämtes.

Geben Sie 3 ¾ ein – etwas ist in ihm zerbrochen. In den letzten Wochen hat sich seine Angst vor Threenager um etwa eine Milliarde Dezibel gesteigert. Und OMG, ich möchte nur sein kreischendes, empörtes kleines Ich abschütteln. Er hat eine Meinung zu jedem einzelnen Detail seines Lebens, er schreit sich die Seele aus dem Leib, wenn etwas nicht nach seinen Wünschen läuft, und er wird nicht aufgeben. Er ist unerbittlich.

Es geht nicht nur um bestimmte Probleme, die er hat. Es geht um alles. Dieser Junge hat seine eigene kleine Scheißliste erstellt. Und im Ernst? Er muss sich nur über alles informieren.

Hier sind einige der Punkte auf seiner Liste. Ich weiß, dass er erst 3 Jahre alt ist, aber keines dieser Dinge sollte für ihn so wichtig sein wie sie.

1. Süßigkeiten

Ich verstehe. Es ist das süßeste Zeug der Welt. Es ist oft hell und farbenfroh und macht süchtig. Aber Sie können nicht um 6 Uhr morgens danach fragen und dann stündlich danach fragen, bis ich Ihnen nach dem Abendessen ein kleines Stück gebe. Ich kann das ganze Betteln nicht ertragen.

2. Sein Penis

Penis sind wirklich das ultimative Spielzeug. Sobald Ihr Junge sein Kind entdeckt, wird es bei jeder Gelegenheit damit spielen. Gestern trug mein Sohn Unterwäsche (was hier selten vorkommt), und ich dachte, das würde bedeuten, dass er nicht so oft mit seinem Penis spielen würde, wie wenn er nackt ist. Aber nein, er steckte es durch die Öffnung der Unterwäsche und begann auf und ab zu hüpfen. „Kannst du bitte deinen Penis wegstecken?“ Ich fragte. „Aber es ist einfach so schön, Mama“, antwortete er. Das kann man sich nicht ausdenken.

3. „Helfen“

Mein Sohn, Gott segne ihn, hilft mir wirklich gerne beim Reinigen des Bodens. Das bedeutet natürlich, überall Seife aufzusprühen, damit der Boden mit Schaum bedeckt ist und superrutschig wird. Seine Versuche, die Seife aufzuräumen, sind edel, aber am Ende bleibt mir eine größere Aufräumarbeit übrig, als ich vorher hatte. Danke für die „Hilfe“, Kumpel.

4. Wie ich seine Nuggets schneide

Neulich habe ich seine Nuggets nicht in Stücke geschnitten, und da brach die Hölle los. Am nächsten Tag stellte ich sicher, dass ich sie zerschnitt, und er hatte einen noch größeren Anfall. Ich kann verdammt noch mal nicht gewinnen.

5. YouTube-Spielzeugvideos

Zuerst waren es diese gruseligen „Surprise Egg“-Videos, in denen ein Mädchen mit lächerlich langen Fingernägeln Eier öffnet, um ein tolles Spielzeug oder eine Süßigkeiten zum Vorschein zu bringen. Aber mein Sohn ist jetzt darüber hinweg. Er ist in die große Zeit vorgedrungen, in der eine ebenso nervige Tussi mit der piepsigsten und herablassendsten Stimme ganze Spielzeugpakete öffnet und den Kindern sogar sagt, in welchen Geschäften sie diese Spielzeuge kaufen können. Zum Teufel mit der Nr.

6. Alles, was sein Bruder berührt

Sein großer Bruder möchte Murmeln spielen und es heißt: „Gib mir die Murmeln.“ Sein großer Bruder möchte ein Käsesandwich und es heißt: „Ich will sein Sandwich!“ obwohl das Kind nicht einmal Käsesandwiches mag. Wenn sein großer Bruder es hat, muss er es sofort haben, ohne dass Fragen gestellt werden, sonst liegt er die nächsten 45 Minuten kreischend auf dem Boden.

7. Die Bread and Cereal Food Group

Mein zweiter Sohn sollte der gute Esser der beiden sein. Und das war er auch – bis er vor ein paar Wochen beschloss, nichts anderes als die Lebensmittelgruppe Brot und Müsli anzufassen. Heute Abend bestellte er Pita-Chips zum Abendessen. Als ich ihn darüber informierte, dass Pita-Chips allein nicht als Abendessen gelten würden, antwortete er: „Mami, Pita-Chips können in deiner Fantasie ein Abendessen sein.“ Da muss man ihm die Logik zutrauen.

8. Reinigung seiner Unterregionen

Mein frischgebackener Junge ist beim Aufräumen nach der Benutzung des Töpfchens sehr penibel. Zum Pinkeln muss er drei Quadrate Toilettenpapier und anschließend ein Babywischtuch verwenden. Warum? Frag nicht. Was die Kacke angeht, ich werde ihm den Hintern abwischen, bis er aufs College geht.

9. Ob sich sein Essen „berührt“

Für die seltenen Fälle, in denen er etwas anderes als Pita-Chips oder Bagels isst, bewahre Gott, dass ich zwei verschiedene Lebensmittel auf einen Teller lege. Und wenn diese beiden Lebensmittel es wagen sollten, miteinander in Kontakt zu kommen, rufen Sie die Polizei! Das Haus brennt ab!

10. Shopkins

Okay, zuerst dachte ich: „Was zum Teufel sind das?“ Sie sind winzig klein, billig und aus Plastik und gehen so leicht verloren. Ich gebe zu, dass sie mir ans Herz wachsen. Sie sind supersüß und es macht Spaß, Sachen zu sammeln. Aber wenn ich hören muss, wie mein Sohn mich noch einmal fragt, wie jeder einzelne heißt, oder mir zujammert, dass er einen anderen verlegt hat, verliere ich meinen Verstand mit Erdbeerkuss, Melanie Pips und Nussbutter.

11. Nässe

Ist mein Kind das Einzige, das mit Nässe nicht zurechtkommt? Ich bin mir nicht einmal ganz sicher, was er hier meint. Aber manchmal gebe ich ihm ein Stück Toast und er sagt mir, es sei „zu nass“. Früher mochte er Joghurt, aber jetzt ist Joghurt auch „zu nass“. Ich meine, ja, es ist nass – es ist Joghurt! Und doch fällt es ihm nicht schwer, sich von Kopf bis Fuß einzunässen, wenn ich ihn auffordere, sich die Hände zu waschen. Wenn ich verkünde, dass er das Badezimmer „zu nass“ gemacht hat, sieht er mich an, als hätte ich vier Köpfe.

12. Kleidung

Mein Sohn glaubt, Kleidung sei eine Erfindung „des Mannes“, um seine Freiheit zu vereiteln. Außerhalb des Hauses oder wenn Gäste zu Besuch sind, trägt er es nur ungern, aber sobald er nach Hause kommt, zieht er es wütend ab. Heute, nachdem er nach Hause gekommen war, vergingen etwa 20 Minuten und er hatte sich nicht ausgezogen. Als ihm das klar wurde, sagte er und entledigte sich hektisch seiner Kleidung: „Oh nein! Ich habe meine Kleidung aus Versehen angelassen!“

Es ist gut, dass er auch einer der witzigsten Threenager ist, die ich je getroffen habe. Ich denke und hoffe, dass diese letzte Phase genau das ist – eine Phase. Ich bin mir sicher, bis zu einem gewissen Grad. Ich weiß auch, dass die Durchsetzung des eigenen Standpunkts, egal wie schwer es für Eltern sein kann, ein wichtiger Meilenstein in der Entwicklung ist.

Trotzdem wünschte ich, es würde nicht alles auf einmal passieren.

Und ich wünschte, es wäre nicht so unaufhörlich, so unerbittlich und so gottverdammt laut.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. August 2016 veröffentlicht