10 Zustände nach der Schwangerschaft: Die Guten, die Schlechten und die Undichte

10 Zustände nach der Schwangerschaft: Das Gute, das Schlechte und das Undichte (gesponsert)

Du hast also ein Baby bekommen. Großartig! Glückwunsch! Der schwierige Teil ist vorbei, oder? Kein blitzschneller Schritt mehr. Kein Watscheln mehr. Keine Fremden mehr, die Ihren Bauch reiben wollen. (Es sei denn, sie sind unheimlich und wollen Ihren nicht schwangeren Bauch berühren. In diesem Fall sollten Sie weglaufen und die Behörden rufen. Das ist nicht in Ordnung.)

Wenn Sie Ihre neue Reise nach der Geburt beginnen, gibt es einige Vorteile. Es gibt auch einige Nachteile. Hier sind zehn unglückliche Situationen nach der Geburt, mit denen Sie konfrontiert werden …

1. Blasenkontrolle. Jetzt, wo Sie ein Kind bekommen haben, ist dort unten alles locker. Es sei denn, Sie machen Ihre Kegelübungen, aber wer macht das eigentlich? Wer weiß überhaupt, was er ausdrücken soll? Da alles lockerer ist, kann Pisse vollständig austreten. Die. Zeit. Trainieren? Du wirst dich selbst pinkeln. Sich hinhocken, um einen Schnuller zu holen? Du wirst dich selbst pinkeln. Lachen, husten, niesen, heben? Überall pinkeln. Persönliches Training für deine Vagina, irgendjemand?

2. Sie möchten rund um die Uhr auf dem Bauch liegen. Sie haben monatelang auf der Seite geschlafen, weil Sie sich nicht auf den Bauch legen konnten, und jetzt ist es an der Zeit, diese Zeit zurückzugewinnen. Beim Essen liegen Sie auf dem Bauch. Sie liegen auf dem Bauch, während Sie mit Ihrem Baby spielen. Du wirst in der U-Bahn auf dem Rücken liegen, denn seien wir ehrlich, das wird nicht das Seltsamste sein, was die Leute in diesem Zug sehen werden.

3. Die Blutung. Erinnern Sie sich daran, dass Sie neun Monate lang keine Periode hatten? Erraten Sie, was? Das ganze Blut wird wochenlang aus deinem Frauenbrunnen sprudeln. Und noch mehr. Sie werden Ihre Binde wechseln und es wird Ihnen so vorkommen, als ob in Ihrer Unterwäsche ein Blutbad stattgefunden hätte. Ich denke, das Universum bereitet uns so auf all die blutigen Nasen und aufgeschürften Knie vor, die unsere Kinder erleben werden. Auf diese Weise gewöhnt uns der Kosmos an den Anblick von Blut, damit wir nicht ausrasten, wenn sich unser Kind mit einer Sicherheitsschere in den Finger schneidet.

4. Phantomwehen. Sie scheinen real zu sein, sind es aber nicht, denn Sie wissen ja, Sie haben gerade erst das Baby bekommen. Aber du wirst sie spüren. Und Adrenalin wird durch Ihren Körper strömen. Und all die Angst und der Schmerz, die Sie durch die Wehen verspürt haben, werden Ihnen Momente bescheren, die einer posttraumatischen Belastungsstörung ähneln, in denen Sie davon überzeugt sind, dass die Ärzte irgendwie vergessen haben, ein weiteres Baby aus Ihrer Gebärmutter zu entfernen, und dass Sie nun zurück ins Krankenhaus müssen, um es herauszuholen.

5. Du streichelst gewohnheitsmäßig deinen Bauch nach der Schwangerschaft, obwohl da nichts außer Organen und so ist. Ähnlich wie bei den Phantomwehen reibst du auch immer noch müßig deinen Bauch, obwohl es sich zu diesem Zeitpunkt nur um gedehnte Haut mit Dehnungsstreifen handelt, von der du nur hoffen kannst, dass sie sich eines Tages wieder strafft und sich nicht mehr wie ein Laib Brotteig anfühlt. Da ist kein Baby drin. Hör auf mit dem Klopfen.

6. Halluzinieren. Sie stehen ganze dreißig Sekunden unter der Dusche, und das Geräusch des fließenden Wassers lässt Sie glauben, Sie hätten Ihr schlafendes Baby weinen hören. Du wirst nackt aus dem Badezimmer stürmen, Shampooblasen fliegen hinter dir her, nur um zu sehen, dass es deinem kleinen Prinzen gut geht. Ich bin mir sicher, dass es dafür eine wissenschaftliche Erklärung gibt. Wie Mutterschaft.

7. Fressen Sie all das Essen, das Sie während der Schwangerschaft nicht essen sollten. Gehen Sie zu Subway und reservieren Sie einen Tisch. Her mit dem Aufschnitt! Und der schimmelige Käse! Und all die verarbeiteten, mit Chemikalien beladenen Dinge! Mit WEIN!