10 weitere Dinge, für die Mütter aufhören sollten, sich zu entschuldigen

Vor etwa einem Jahr befand ich mich in einem halb zerzausten Zustand – unordentlicher Haarknoten, ungewaschene Yogahosen, weinfleckige Lippen und ein mit Spucke bedecktes T-Shirt –, als mein Mann nach Hause kam. Normalerweise hätte ich mich für mein Aussehen, das Geschirr in der Spüle oder meinen deutlichen Rauschzustand entschuldigt, aber dieses Mal war es anders.

Dieses Mal hatte ich die Nase voll. Ich war an meiner Grenze von Wutanfällen bei Kleinkindern, schlaflosen Babys und Jeans angelangt, und zum ersten Mal überhaupt entschuldigte ich mich für nichts davon, als mein Mann ankam. Stattdessen gehörte es mir. Ich ging auf feministische Themen ein und beschäftigte mich mit Sexismus und Frauenfeindlichkeit und wie ich mich weigerte, mich für Dinge zu entschuldigen, die eigentlich keine legitime Entschuldigung verdienten.

Ich schrieb es auf und reichte es bei Scary Mommy ein, und zwei Monate später wurde ich veröffentlicht und als Geistertier, als Mutter mit Hygieneproblemen und als Arschloch mit Wutproblemen gefeiert. Meine Schimpftirade wurde mit Mistgabeln und Perlengreifern beantwortet, aber ich blieb standhaft und blieb standhaft bei meinen Behauptungen.

Seit diesem Tag ist mein Leben exponentiell besser. Endlich alles rauszulassen fühlte sich berauschend und befreiend an. So sehr, dass ich beschloss, es noch einmal zu tun.

Das stimmt. Ich bin zurück, Schlampen, mit 10 weiteren Dingen, für die sich Frauen und Mütter nicht mehr entschuldigen müssen. Gern geschehen.

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1. Ruhendes Muttergesicht

Sie haben alle schon von „Resting Bitch Face“ gehört, aber Sie haben wahrscheinlich noch nichts über „Resting Mom Face“ gelernt. Ruhendes Muttergesicht ist der Ausdruck, wenn eine Frau droht, bis drei zu zählen, und dann bis zwei kommt, ohne die Ergebnisse zu sehen, die sie sehen wollte, also schürzt sie die Lippen und zieht die Augenbrauen in einen halbpsychotischen Zustand.

Es ist eine Bedrohung und ihr Zweck besteht darin, denjenigen Angst einzujagen, die den Verstand und/oder die Entschlossenheit einer Mutter in Frage stellen. Ich mache es so sehr, dass mein Gesicht dauerhaft im „Ruhe-Mutter-Gesicht“ verharrt. Aber wissen Sie was? Es tut mir nicht leid, denn ich habe zwei Kleinkinder, die keine kompletten Arschlöcher sind, also das ist es.

2. Chicken Nuggets und Mac and Cheese

Wie die meisten Eltern habe ich meine elterliche Reise mit guten Ernährungsvorsätzen angetreten. Wie bei den meisten Eltern stießen auch meine guten Absichten auf einen stärkeren Willen und auf Großeltern, die große Freude daran verspüren, meinen Kindern Zucker in den Hals zu schütten. Meine Kinder sind gesund und glücklich, aber ihre Ernährung besteht hauptsächlich aus Chicken Nuggets und Mac and Cheese. Ich gönne mir allerdings die „Bio“-Nuggets, also ist das doch in Ordnung, oder? Wenn Sie Veganer sind und beim Lesen einen kalten, zuckerfreien Schweiß bekommen, schlage ich vor, dass Sie ein Stück Tofu mit Rindfleischgeschmack essen und die Effloreszenzen abkühlen lassen, denn ihnen wachsen keine zusätzlichen Extremitäten. Zumindest noch nicht.

Wenn Sie Veganer sind und beim Lesen kalter, zuckerfreier Schweiß ausbrechen, empfehle ich Ihnen, ein Stück Tofu mit Rindfleischgeschmack zu essen und den Saft abzustellen, da dadurch keine zusätzlichen Gliedmaßen wachsen. Zumindest noch nicht.

3. Sich im Badezimmer verstecken, wenn meine Kinder ausrasten

Hören Sie, ich bin nicht der Typ, der vor Aufruhr, Chaos oder Kontroversen flieht, aber wenn ich ständig von zwei winzigen Menschen belästigt werde, die sich gegen jeden Funken meines Verstandes verschworen haben, verbarrikadiere ich mich manchmal vorübergehend hinter der Badezimmertür. Während ich dort bin, schaue ich mir Zeitschriften an und rieche an der Lavendel-Badeseife, um so zu tun, als wäre ich in einem Spa auf den Bermudas und als gäbe es nicht zwei Kinder, die mein Haus vor der Tür verprügeln. Verurteile mich nicht. Es ist besser, als sich in den Hulk zu verwandeln, wenn sie sich gegen mich verbünden.

4. Einnahme von Angstmedikamenten

Wenn ich ein weiteres Kind hätte, würde ich es nach Zoloft benennen. Ich bin im Süden aufgewachsen, mit einem alleinerziehenden Militärvater. Zu dieser Zeit galten psychische Erkrankungen noch nicht als reale Angelegenheit, und depressive Gefühle bedeuteten, dass man mehr nach draußen gehen musste. Allerdings nicht mehr. Eine postpartale Depression zerstörte im Grunde meinen Verstand und in einem verzweifelten Moment suchte ich Hilfe. Seitdem nehme ich Angst- und Antidepressivum-Medikamente und es ist verdammt großartig. Wenn also jemand ein Stigma hat, das er in die Diskussion über psychische Erkrankungen einbringen möchte, möchte ich ihn ruhig darum bitten, meinen ruhigen Hintern zu küssen.

5. Bildschirmzeit

Ich habe Gerüchte gehört, dass Kinder, wenn man ihnen zu viel Zeit vor dem Bildschirm lässt, sie möglicherweise in gedankenlose Zombies verwandeln könnten, die von WLAN leben und alle Ihre Mobilfunkdaten aufsaugen. Einen Moment lang hatte ich ein schlechtes Gewissen, weil ich meinen Kindern erlaubt hatte, sich vier Stunden lang „The Mickey Mouse Club House“ anzusehen, während ich mit meiner Arbeit fertig war, aber als mein noch nicht einmal dreijähriges Kind neulich auf ein Sechseck an einem Stoppschild hinwies, betete ich zum Baby Mickey Mouse und dankte ihm für seine Beiträge. Ich betrachte den Disney Channel jetzt als Teil eines intellektuellen Programms.

6. Arbeiten

Sehen Sie, ich arbeite – teils, weil ich muss, teils, weil ich es will. Allerdings sollte ich mich trotzdem nicht schuldig fühlen müssen. Wenn Sie also zu der Art von Person gehören, die berufstätigen Müttern erzählt, dass sie ihre Kinder im Stich lassen, dann lutschen Sie ein Ei. Ich kann Ihnen versichern, dass wir alle verdammt noch mal arbeiten, ob wir außer Haus arbeiten oder nicht.

7. Schreien

Ich schreie meine Kinder nicht gern an (und ich gehe davon aus, dass die meisten Menschen das nicht tun), aber manchmal ziehen sie sich nackt aus und versuchen, an öffentlichen Orten die Nummer zwei zu sein, daher habe ich das Gefühl, dass meine extreme Dringlichkeit und meine hohen Dezibel notwendig sind. Ich meine, ich bin kein Diktator, aber ich möchte auch nicht, dass mein Kind auf Ihre Teelichter kackt, also, ähm, gern geschehen?

8. Eine Meinung haben

Ich verstehe, dass Männer sich durch ihren Bizeps und die seltsamen, prall gefüllten Adern an ihrem Hals gestärkt fühlen, aber nur weil Frauen nicht wie haarlose, gedankenlose Yetis aussehen, die herumrennen und politische Meinungen und Sportstatistiken ausspucken, heißt das nicht, dass unsere Meinungen irrelevant sind. Ich liebe die NFL, aber das bedeutet nicht, dass ich nicht glaube, dass ihr Anführer, Roger Goodell, ein geldgieriger, sexistischer und feiger Kerl ist. Das tue ich auf jeden Fall, und ich habe die Statistiken, die mich belegen, also sei scheiße. Das ist Amerika, verdammt. Ich habe Meinungen und Rechte, und ich sollte mich nicht dafür entschuldigen müssen, weil ich auch Eierstöcke habe.

9. Durchsetzungsfähig sein

Warum gehen die Leute davon aus, dass eine Frau ihre Gebärmutterschleimhaut abstreift, wenn sie ehrlich und inbrünstig ihre Meinung äußert? Warum werden Frauen wegen ihres Durchsetzungsvermögens als Schlampen bezeichnet, wenn Männer als Chefs bezeichnet werden, weil sie das Gleiche tun? Ähm, nein. Wir sollten durchsetzungsfähige Chefinnen statt Schlampen nennen, und wenn Sie damit nicht klarkommen, dann müssen Sie sich ein Paar Eierstöcke wachsen lassen.

10. Ich schere mich nicht darum, was die Gesellschaft von mir „sollte“

Es ist 2016, ihr alle. Die Zeit, in der wir ausschließlich dazu dienten, Sandwiches zu machen und Babys rauszuwerfen, liegt lange hinter uns. Wir dürfen unser Leben so leben, wie wir es für richtig halten, und wir sollten uns nicht dafür entschuldigen. Wenn jemand nicht mit einer Frau umgehen kann, die flucht, tätowiert ist oder arbeitet oder ihre ganz eigene Meinung hat, die sie mit ihrem ganz eigenen weiblichen Gehirn entwickelt hat, das nicht mit müden und lächerlichen gesellschaftlichen Erwartungen übereinstimmt, dann ist das ihr Problem, nicht unseres. Und wenn ich meine Nase nicht pudern, mein Gesicht konturieren oder mein Dekolleté bedecken möchte, dann tue ich das nicht, um es jemand anderem bequem zu machen. Ich bin meine eigene Person, mein eigenes Wesen. Ich habe meine eigenen Gefühle und Ideen, und ehrlich gesagt ist es mir scheißegal, ob die Gesellschaft das für angemessen hält oder nicht.

Meine Damen, ohne uns gäbe es die Welt nicht. Warum schleichen wir uns dann immer noch auf Eierschalen umher?

Wir dürfen hier sein.

Wir dürfen Platz beanspruchen und müssen uns dafür nicht entschuldigen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. September 2016 veröffentlicht