10 Tipps, um das Reisen während der Feiertage zu überstehen

Manchmal kommt man einfach nicht klar: Man muss über die Weihnachtsferien reisen. Als Single war das ärgerlich. Jetzt haben Sie Kinder, und derselbe 10-stündige Transport über die I-95 hat sich von einer ziemlichen Schlamperei zu dem Äquivalent einer Arktisexpedition entwickelt. Haben Sie bei „Zu Großmutters Haus gehen wir“ Xanax geschluckt? Hier sind einige Tipps, um das Reisen während der Feiertage zu überstehen:

1. Brechen Sie sich ein Glied. Ein Gipsverband im rechten Bein macht Sie fahrtüchtig. Sollten Sie nicht den Mut haben, Ihr eigenes Schienbein mit einem Hammer zu zertrümmern, versuchen Sie es mit einer Grippe (andere langwierige, schlimme Krankheiten funktionieren gut, insbesondere wenn sie Magenbeschwerden einschließen). Versuchen Sie, Türklinken zu lecken, Handläufe zu reiben und Kindermuseen zu besuchen.

2. Ipads. Stecken Sie Kohle in die Strümpfe, beschränken Sie Geschenke auf das „etwas, das Sie wollen/etwas, das Sie brauchen/etwas zum Anziehen/etwas zum Lesen“, Pinterest-Maximum, und nehmen Sie bei Bedarf eine zweite Hypothek auf. Ja, Sie werden sich am liebsten die Ohren abkratzen, wenn jedes Kind eine andere Episode von Feuerwehrmann Sam spielt. Aber zumindest schreien sie nicht.

3. Denken Sie daran, dass es illegal ist, vor dem Fahren Aufnahmen zu machen. Glücklicherweise gibt es wahrscheinlich eine App, die jeden einzelnen Starbucks an der Autobahn orten kann. Bestrafen Sie Ihren Partner/Ihr Bankkonto, indem Sie jederzeit auf einen Designerkaffee bestehen.

4. Trösten Sie sich mit Essen. Finden Sie etwas Magisches, das Ihre Kinder nie essen dürfen, am besten mehrere. Füttere sie in regelmäßigen Abständen damit. Puffs sind wie Baby Crack und können mindestens eine halbe Stunde kosten. McDonald’s-Pommes können, wenn sie in langsamen Abständen verteilt werden, eine Stunde halten. Dann bekommen sie das Happy-Meal-Spielzeug, das etwa fünf Minuten dauert.

5. Spielen Sie das Quiet Game. Wer schafft es am längsten, ohne zu reden? Der Gewinner erhält einen Dampfgarer bei Mamas nächstem Starbucks-Stopp!

6. Markierungen. Versorgen Sie sie mit Papier und lassen Sie sie dann dazu verkommen, sich selbst zu tätowieren. Sie werden es für grenzüberschreitend halten. Du hast es die ganze Zeit geplant. Bonus: Omas Gesicht, wenn sie mit gekritzeltem Gesichtshaar auftauchen!

7. Drehen Sie das Radio ganz, ganz laut auf und tun Sie so, als hätten Sie nie gezeugt.

8. Hören Sie regelmäßig auf. Nein, wirklich. Suchen Sie in regelmäßigen Abständen nach kinderfreundlichen Auftritten: Parks, Eislaufbahnen, Museum mit einigen toten Filmstars, Outlet-Malls. Geh raus und lauf umher. Dieser Halt am Coach-Outlet? Du hast es für die Kinder getan.

9. Machen Sie Ihre Kinder mit dem Musizieren bekannt. (Hinweis: Mieteist nicht kinderfreundlich.)

10. Sagen Sie „Scheiß drauf“ und fahren Sie nachts. Das werden Sie sowieso tun. Versuchen Sie einfach, Oma dazu zu bringen, hinterher auf die Kinder aufzupassen, damit Sie ein wenig Ruhe haben. Und denken Sie daran: Monster hat mehr Koffein als Red Bull.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Dezember 2012 veröffentlicht