10 Tipps für die Erziehung anständiger Menschen

10 Tipps für die Erziehung anständiger Menschen

Wenn ich über meinen Erziehungsstil nachdenke, habe ich das Gefühl, dass ich den harten Weg wähle. Wenn wir zum Beispiel in den Aufzug steigen und sie die Leute drinnen nicht begrüßen, werfe ich ihnen einen „Blick“ zu (und gebe ihnen einen 10-minütigen Vortrag). Ich könnte mich dafür entscheiden, ihren Mangel an Empathie zu ignorieren, ihre Forderungen zu interpretieren und alles, was sie tun, positiv zu verstärken. Das wäre einfach. Aber beim besten Willen kann ich Undankbarkeit oder oberflächliche Fürsorge nicht ignorieren. Jeden Morgen bin ich bereit, mir das Leben schwer zu machen, indem ich meinen Kindern bestimmte Dinge nicht durchgehen lasse. Unten sind 10 Fälle aufgeführt, die jedes Quäntchen Energie verbrauchen, das ich brauche, um hoffentlich anständige Menschen zu erschaffen.

1. Ich beschönige meine Worte nicht, wenn mein Kind verliert. Natürlich versuche ich, so freundlich wie möglich zu sein, aber die harte Wahrheit ist, dass es in fast allen Sportarten/Wettkämpfen meistens einen Gewinner und einen Verlierer gibt, und mein Kind muss das akzeptieren. Wenn Sie neu im Erziehungsspiel sind, empfehle ich Ihnen dringend, Ihrem Kind dieses Konzept zu erklären. Wenn Sie ein New-Age-Lehrer sind und allen 25 Kindern eine Siegertrophäe für ein Spiel geben möchten, bei dem es nur einen Gewinner gab, dann rate ich Ihnen dringend, es sich noch einmal zu überlegen. Du ruinierst das System.

2. Ich klebe nicht jedes einzelne Kunstwerk an den Kühlschrank. Erdliebende Mütter, bitte setzt euch für dieses. Ja, ich stimme der Macht der Kunst zu und halte alles Künstlerische für unerlässlich im Leben meiner Kinder. Aber ich ziehe eine Grenze, wenn ich eine halbherzige Zeichnung bekomme. Manchmal macht Miss 7 buchstäblich ein paar Kritzeleien, fügt ein Strichmännchen hinzu und möchte es dann aufhängen, als wäre es Picassos Werk! Auf keinen Fall, Jose.

3. Ich brauche eine Fünf-Punkte-Präsentation, bevor ich sie zu einer Geburtstagsfeier mitnehme. Wenn mir eine Geburtstagseinladung vorgelegt wird, erfolgt folgende Abfrage:

Ich: Wie lange kennst du das Geburtstagskind schon? Was ist ihre Lieblingsbeschäftigung auf der Welt? Wie oft spielst du in der Schule mit ihnen? Hattest du jemals einen Streit mit ihnen? Würden Sie darüber nachdenken, ihnen mit Ihrem eigenen Geld ein Geschenk zu machen?

Hinweis: Die letzte Frage verdeutlicht wirklich die Dringlichkeit der Party. Ich bin nicht so gemein, dass ich sie tatsächlich dazu zwinge.

4. Ich zwinge ihnen kein Essen in den Hals. Ich spreche nie die Worte „Wenn du das nicht isst, werde ich…“ oder so etwas in der Art aus. Ich habe eine große Phobie davor, dass mein Kind einen Hass auf Essen entwickelt, weil ich alle Küchen (tausendfach) liebe. Ich habe jedoch Regeln und diese lauten: 1) Dies ist, was es zum Abendessen gibt, und 2) Wenn Ihnen das, was es zum Abendessen gibt, nicht gefällt, lesen Sie Regel A.

5. Ich nehme an keinen außergewöhnlichen Lunch-Packing-Aktivitäten teil. Dies ist kein Angriff auf die talentierten Eltern da draußen, die die Lebensmittelgruppen in den Lunchboxen ihrer Kinder farblich markieren und mehrfach aufeinander abstimmen. Mir fehlt einfach die Kreativität und der Aufwand. Hier drüben gibt es keine Sandwiches in Form von Zügen, tut mir leid, Kumpel!

6. In unserem Haushalt gibt es „Elektronikverbote“. Dies dient lediglich dazu, den hirntoten, ausweichenden, komatösen Zustand zu stoppen, in den meine Kinder geraten. Im Allgemeinen wähle ich eine Tageszeit, zu der alles, was auf elektronischer Basis basiert, verboten ist (dann renne ich weg und verstecke mich in der Ecke, weil alle anfangen, sich heftig zu streiten).

7. Ich hindere meine Jungs nicht daran, imaginäre Kriegsspiele zu spielen. Meine Tochter spielt mit Barbies und meine Jungs spielen erfundene Soldatenspiele. Mein Haus ist eine stereotype Mischung aus Glitzer und Nerf-Waffen. Es sind Schussgeräusche zu hören und es wird so getan, als würde man eine Bombe (sprich: ein Kissen) werfen, während man gleichzeitig My Little Pony erspäht, wie es das Wohnzimmer übernimmt.

8. Ich benutze Bestechung, wie Sie es nicht glauben würden. Stellen Sie sich das Szenario vor – Kinder sind Idioten, Besucher kommen gleich – was ist also das Beste, was man tun kann? Gehen Sie mit dem besten Anreiz aller Zeiten auf sie zu! Vergessen Sie nicht den wichtigen Haftungsausschluss, den Sie Ihren Kindern mitteilen sollten: Wenn Sie auch nur ein Wort darüber sagen, dass Sie dies gegen Bestechung tun, ist der Deal aus (sie alle versuchen es einmal, aber wenn Sie sich an Ihre Worte halten, werden sie erkennen, wie viel besser es war, mit dem Strom zu schwimmen und das Bestechungsgeld zu bekommen).

9. Wenn es auftaucht, reden wir über das D-Wort. Als Paul Walker traurig starb, war mein Sohn neugierig und so traf ich die bewusste Entscheidung, über den Tod zu sprechen. Ich glaube nicht, dass es sehr gesund ist, das Thema zu meiden, und ich glaube, dass ein Gespräch mit erwachsenen Menschen hilfreich ist. Unter Berücksichtigung des Alters und der Persönlichkeit des Kindes schrecke ich vor dem Thema nicht zurück und in 99 Prozent der Fälle wissen Kinder das zu schätzen.

10. Ich arbeite hart am Drei-Minuten-Gesetz. Ich habe einmal gelesen, dass für ein Kind die ersten und letzten drei Minuten des Tages der wichtigste Aspekt sind. Anfangs war ich kritisch, aber als ich mich auf den Grundsatz der Sache konzentrierte und mir tatsächlich die Mühe machte, dieses Gesetz umzusetzen, bemerkte ich eine Verhaltensänderung. Es dauert drei Minuten und ist einfach. Ich wecke sie sanft und frage sie, was sie zum Frühstück wollen. Ich frage sie, ob heute etwas Aufregendes/Langweiliges los ist, was ausreicht, um ihnen das Gefühl zu geben, etwas Besonderes zu sein. Am Ende des Tages beende ich den Tag immer mit: „Gibt es etwas, das Sie loswerden müssen?“ Und natürlich dauert ihr Gerede normalerweise länger als drei Minuten, aber ich sage Ihnen so viel: Es lohnt sich.

Ich habe alle Theorien über „Lasst Kinder Kinder sein“ und „Irgendwann werden sie es lernen“ gehört, aber ich habe einige ernsthafte, idiotische Erwachsene und sogar unhöflichere Teenager getroffen. Deshalb werde ich meinen Kindern weiterhin eine Portion Realität geben (mit ganz viel Liebe!). Vielleicht, nur vielleicht, werden meine Kinder eines Tages alle Realitätschecks, die ich ihnen gegeben habe, miteinander verbinden und sie auf reale Situationen anwenden. Das Endergebnis? Ein anständiger Mensch. Entschuldigen Sie mich in der Zwischenzeit, während ich mir etwas Zeit nehme, um meinem 10-Jährigen klarzumachen, warum es nicht in Ordnung ist, mit mir zu reden, als wäre ich eine Kellnerin („Ahornsirup als Beilage, nicht auf dem Pfannkuchen, Mama!“).