10 Murphys Gesetze, Kinder ins Kino zu bringen
1. Jemand wird hinter Ihnen sitzen und seine Füße auf Ihren Stuhl stellen, während des ganzen Films gegen Ihren Stuhl treten oder auf andere Weise anstoßen, dagegenstoßen, unerbittlich dagegen drücken oder auf andere Weise seine Aggression auf der Rückenlehne Ihres Sitzes auslassen. Ich muss immer davon ausgehen, dass es ein KIND hinter mir ist und dessen Eltern nicht wissen, was die Füße ihres Kindes tun könnten, also wende ich eine Reihe von Techniken an, um meinen Stuhl so unattraktiv wie möglich zu machen. Diese reichen vom Hin- und Herhüpfen auf meinem Sitz in dem Versuch, ihre Füße abzuschütteln, bis hin zum schnellen Drehen meines Kopfes zur Seite, um wütende Dolchaugen zu schießen, die ihren beabsichtigten Empfänger fast, aber nicht ganz erreichen (ich bin keine Eule).
2. Während der Trailer vor Beginn des Films lachen die Kinder jedes Mal, wenn eine Figur auf das Wort „Hintern“ Bezug nimmt (und das WIRD passieren wird), und wiederholen dann laut „Hintern“ (oder „ER SAGTE BUTT“ oder „HAHA BUTT“). Und dann gibt es eine Menge elterliches Schweigen, und Sie werden nicht in der Lage sein, zu hören, was als nächstes auf dem Bildschirm kam.
3. Wenn Sie den gesunden Menschenverstand hätten, vor dem Film etwas zu planen, haben Sie herausgefunden, dass Ihre kleine Handtasche es irgendwie schafft, jede Menge Theaterschmuggelware unterzubringen, die Sie problemlos hineinschmuggeln könnten. Studentenfutter, Cracker, Kekse, Streichkäse, Flaschen Wasser, Fruchtsnacks, Sub-Sandwiches, Limettenkuchen, werfen Sie alles da rein, Mütter und Väter. Leckereien an der Theke bezahlen? DIESES MAL NICHT, Regal Cinemas. NICHT. DIESES MAL.
4. Je mehr Zeit Sie damit verbringen, einen Sitzplatz zu suchen, ohne dass jemand hinter Ihnen zu essen scheint (weil Sie vielleicht nicht essen wollten, der Lärm Sie stört oder was auch immer), desto wahrscheinlicher ist es, dass in letzter Sekunde jemand mit zerknitterten Bonbonpapieren und einer Trommel Popcorn hereinkommt.
5. Wenn Sie einen Film in 3D ansehen, wird irgendein Kind immer versuchen, sich Dinge zu schnappen, die auf dem Bildschirm „schweben“. Eigentlich werden das die meisten Kinder tun.
6. Wenn Sie es geschafft haben, daran zu denken, IHRE Kinder vor Beginn des Films auf die Toilette gehen zu lassen, werden Sie aus unerklärlichen Gründen in der Mitte einer Reihe sitzen, die nur mit Kindern gefüllt ist, deren Blase in den letzten 48 Stunden nicht geleert wurde. Tragen Sie geschlossene Schuhe.
7. Ihr Kind wird einen ICEE wollen. Es bekommt eineinhalb Schlucke Flüssigkeit und saugt dann für den Rest des Films lautstark Luftblasen durch einen Strohhalm, während Sie es zum Schweigen bringen, denn das ist es, was gute Eltern tun.
8. Je jünger das Kind ist, desto mehr Fragen wird es während des Films stellen. Sie nicken allem zu, nur um es davon abzuhalten, Fragen zu stellen. Sie haben keine Ahnung, was sie fragen.
9. Egal wie gut oder wie schlecht der Film war, den Sie gerade gesehen haben, Ihr Kind wird ihn zum besten Film Evar erklären und den Rest der Nacht ununterbrochen darüber reden.
10. Es wird ein Pop-Quiz zu den Teilen des Films geben, die Ihnen am besten und am wenigsten gefallen, also tun Sie sich selbst einen Gefallen und machen Sie sich gute Notizen.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. Juli 2013 veröffentlicht