10 Möglichkeiten, wie Ihr Kind einen Sommer im Stil der 1970er Jahre erleben kan

AS.IF. Als ob wir mehr Aktivitäten bräuchten. MEHR, sage ich!

Als ob ich hier sitze – okay, ich liege wirklich hier im Koma zum Schuljahresende – und denke: „Oh mein Gott! Ich kann es kaum erwarten, dieses hausgemachte Mondsand-Rezept in Angriff zu nehmen. Wir werden uns mit der Schale von Bio-Gemüse färben und dann unseren hausgemachten Sand zu einer perfekten Nachbildung des Millennium Falcon formen!“ Oder: „Warum ja, ich werde vier Kinder in das zwei Stunden entfernte neue Wissenschaftsmuseum bringen, wo wir eifrig durch die Exponate schlendern werden, von denen jeder die fertigstellt 10-seitige Schnitzeljagd, die ich gestern Abend erstellt habe. Dann werden wir nach Hause kommen und ausführlich über die wissenschaftlichen Theorien diskutieren, die wir gelernt haben, denn – machen Sie sich bereit – was ist, wenn wir unseren Geist nicht den ganzen Sommer über aktiv halten?“

KEUCH! „Warte, warte! Wir müssen, MÜSSEN einfach in den Dollar-Laden gehen und 125 Poolnudeln kaufen, um einen Wasserpark im Hinterhof zu bauen! Wir werden die Kinder aus der Nachbarschaft einladen und ihnen veganes Eis am Stiel, wie Delfine ausgeschnittene Wassermelonenstücke und eine Rohkostplatte in Form einer Palme servieren. Und welche Sommer-Poolparty wäre komplett ohne nitrat-, haut-, fleisch-, zusatzstoff- und geschmacksfreie Hotdogs auf glutenfreien Brötchen mit hausgemachtem Überzug Ketchup?“

Ich bin fertig. Irgendwie so, als wäre ich mit dem Schuljahr fertig, aber mit dem Sommer bin ich schon fertig. Und mit „erledigt“ meine ich, dass ich mit all den erzwungenen, zum Lächeln erregenden, übergeplanten und beaufsichtigten, übertriebenen Sommerlebenserlebnissen, die ich meinen Kindern bieten soll, fertig bin. Wissen Sie, was meine Kinder diesen Sommer erleben sollen? Der gleiche Sommer, den ich Ende der 1970er Jahre erlebt hätte. Das genau selbe. Ich habe es überlebt, und sie werden es auch überleben. Tatsächlich muss es ziemlich unvergesslich gewesen sein, denn 30 Jahre später kann ich Ihnen genau sagen, was es bedeutete. Es hat SPASS mit sich gebracht. Den Spaß haben wir ganz alleine gemacht. Was für ein Konzept.

Ich präsentiere Ihnen meine 10 besten Möglichkeiten, Ihren Kindern 2015 einen Sommer im Stil der 1970er Jahre zu bereiten.

1. Lassen Sie sie draußen spielen. Wie den ganzen Tag. Alle. Verdammt. Tag. Heiß? Aus dem Schlauch trinken. Laufen Sie durch die Sprinkler. Schwimmen Sie im Pool, bis sich Ihre Haare wie Stroh anfühlen und grün werden und Ihre Fußsohlen vom Boden des Pools verhornt sind. Suchen Sie nach Marienkäfern, spielen Sie Verstecken zwischen den Häusern, rennen Sie nach einem Regenschauer durch die Dachrinnen der Straße. Lesen Sie unter einem Baum. Ich habe gehört, dass diese Dame namens Judy Blume gute Sachen schreibt.

2. Lassen Sie sie fernsehen. Davon gibt es jede Menge. Aber nur der Sender TV Land. Ich möchte, dass meine Kinder The Love Boat, The Carol Burnett Show,The Jeffersons, Charlie’s Angels, My Three Sons, The Bionic Man, The sehen $100.000 Pyramid und mein Favorit, Hart to Hart. Im Ernst, welches kleine Mädchen in den späten 70ern wollte nicht Amateurdetektivin sein, verheiratet mit dem CEO von Hart Industries, in einem gelben Mercedes-Benz SL Roadster herumfahren, dazu einen passenden lila Hosenanzug und perfekt frisiertes, welliges braunes Haar mit Schmetterlingsflügeln?

3. Lassen Sie sie essen, was sie wollen und/oder was Sie finden können. Es wird keine Vorratskammern mehr voller Bio-Gemüsechips und gentechnikfreier Grahamcracker geben. Schluss mit Kühlschränken voller Pestizid-Früchte, Eiern aus Freilandhaltung und kaltgepresstem Saft. Dies wird der Sommer von Frito-Lay und Red Dye #5 sein. Ich möchte die Reaktion meiner Kinder sehen, wenn ich einen winzigen Umschlag Kirsch-Kool-Aid aufreiße, ihn in einen BPA-beladenen Plastikkrug streue, vier Tassen normalen, granulierten, weißen und vielleicht sogar generischen Zucker (nicht Roh-, Stevia- oder Agavenzucker) hineinschütte, dann Wasser aus dem Wasserhahn hinzufüge und voilà! Sie sind hydriert! Ich werde hier sein und einen Tab trinken. Das Mittagessen besteht aus frittiertem Bologna und einer blauen Dose Planter’s Cheese Balls, und zum Abendessen packen wir uns ins Auto und holen uns einen Eimer Kentucky Fried Chicken, einen Liter Styroporkartoffelpüree und OMG, zum Nachtisch gibt es umgedrehten Ananaskuchen! Hergestellt aus Dosenananas in … warte mal … Sirup!

4. Schicken Sie sie den ganzen Tag ins Kino. Geben Sie sie gegen 11 Uhr ab und holen Sie sie zum Abendessen ab. Es ist ganz einfach. Man schleicht sich von einem Theater zum nächsten. Es interessiert niemanden.

5. Lassen Sie sie drei Nächte hintereinander bei ihrem besten Freund verbringen. Nein, Sie müssen nicht jede Stunde anrufen, um einzuchecken. Und ja, es ist völlig in Ordnung, dass die Eltern bei der Arbeit sind und niemand den ganzen Tag zu Hause ist. So haben Sie genügend Zeit für Nr. 1, Nr. 2 und Nr. 3.

6. Machen Sie Dinge, wie aus Dingen, die sie finden. Keine Fahrten zur Hobby-Lobby für vorgeschnittene, vorgeklebte und vorgefertigte Bastelarbeiten. Sie sollten Mist in der Garage finden und ihn zu etwas zusammenbauen, mit dem sie spielen können. Nein, sie können nicht googeln, wie das geht. Seile machen Spaß.

7. Lassen Sie sie eine Talentshow veranstalten. Eine echte, echte Talentshow zum Singen, Tanzen und Unterhalten. Versprich mir, dass du es nicht auf YouTube hochlädst oder auf Facebook teilst. Pinky-schwöre. Nein, es gibt kein Thema, keine Anforderungen, keine Anweisungen, nichts. Nein, es gibt keinen richtigen Weg, es zu tun. Ihre Kinder haben Fantasien. Sie sollten sie nutzen.

8. Spielen Sie dies, bis Sie es gegen die Wand werfen oder in 1.000 Teile zerschlagen möchten. Es ist die Original-App zum Trainieren Ihres Gehirns.

9. Lassen Sie sie im Hinterhof eine Festung bauen. Nein, Sie sollten nicht helfen. Ja, sie können den Pottery Barn Kids-Bettbezug für 125 US-Dollar von ihrem Bett aus verwenden. Eine Erinnerung zu schaffen ist wichtiger als Baumwolle mit einer Fadenzahl von 400.

10. Lernen Sie schließlich, das Erstaunliche im Gewöhnlichen zu finden. Vertrauen Sie mir. Sie werden diese Fähigkeit in Ihren 40ern benötigen. Ich schwöre.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Mai 2015 veröffentlicht