10 Möglichkeiten, wie ich während der Schwangerschaft meine Erziehungsstandards

10 Möglichkeiten, wie ich während der Schwangerschaft meine Erziehungsstandards gesenkt habe

Wenn ich etwas gelernt habe, dann ist es, dass Elternschaft und Schwangerschaft nicht zusammenpassen. Es ist einfach unmöglich, bei Ihrem Erziehungs-A-Spiel dabei zu sein, während ein, ich meine, ein wunderschöner Bündel Freude Ihnen rund um die Uhr das Leben aussaugt. Ich sage nicht, dass mein Erziehungsspiel jemals stark gewesen wäre, aber diese Schwangerschaft hat es auf ein völlig neues Niveau gebracht. Mein aktueller Zustand hat mich dazu gezwungen, einen ganz neuen Tiefpunkt zu erreichen, wenn es um die Dinge geht, die ich zulasse und von denen ich regelmäßig den Kopf abwende. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass es mir peinlich ist, aber das ist es wirklich nicht – ich bin im Überlebensmodus.

Meine Schwangerschafts-Erziehungsgeständnisse:

1. Ich ließ meinen Sohn einen Taco-Bell-Burrito essen, während er auf seinem iPad in seinem Bett lag. Und als ich morgens Hackfleischstücke auf seinem Laken sah, wischte ich sie einfach ab und dachte nicht einmal daran, die Laken abzuziehen, um sie zu waschen.

Mir ist klar, dass an diesem Geständnis viele Dinge falsch sind, und ehrlich gesagt ist es mir einfach egal.

2. Ich lasse meinen Sohn immer wieder in eine Tasse pinkeln und schütte ihn dann in die Toilette. Denn so habe ich 30 zusätzliche Sekunden Zeit, mich hinzulegen, und es macht ihn aufgeregt, auf die Toilette zu gehen, ohne dass ich nörgele. Töpfchentraining vom Feinsten.

3. Ich lüge, dass alles geschlossen ist, damit ich das Haus nicht verlassen muss. Ich rede von allem: dem Park, dem Spielplatz, der Eisdiele, dem Pool. Ich lüge sogar über Target. Was mein Kind betrifft, ist die ganze verdammte Stadt geschlossen. Mit Ausnahme meines mexikanischen Lieblingsrestaurants – es ist geheimnisvollerweise immer noch geöffnet. Komisch, wie das passiert ist.

4. Ich verstecke und werfe alle Spielsachen weg, die mich zu irgendeiner Arbeit zwingen. Dies gilt insbesondere für alle Spielzeuge mit winzigen Teilen. Ich habe einfach nicht die Energie, diesen Mist aufzuräumen. Dies beschränkt sich nicht nur auf Legos, Puzzles und alles, was mit winzigen Figuren zu tun hat. Ich könnte schließlich darüber stolpern, und in meinen Augen stellt das eine Schwangerschaftsgefahr dar.

5. Ich lüge, dass seine Freunde beschäftigt sind, damit wir keine Verabredungen zum Spielen haben müssen. Um es klar auszudrücken: Ich lüge, wenn es darum geht, Spieltermine zu veranstalten, und nicht darum, dass er eingeladene Orte ist, denn dafür bin ich ganz und gar. Erst neulich bettelte er darum, dass die kleine Suzie und der kleine Johnny zum Spielen kommen könnten, aber ich wusste einfach im Kopf, wie sich die Dinge entwickeln würden. Sie kamen an, schienen Engel zu sein, und in fünf Minuten brauchten sie einen Snack, holten jedes Spielzeug aus meinen organisierten Spielzeugkisten, bettelten darum, eine Kissenfestung zu bauen, beschlossen dann, zu kacken und brauchten mich, um sie abzuwischen. Es spielt keine Rolle, wie oft Suzie und Johnny an diesem Tag Stuhlgang hatten, bei mir zu Hause sind sie immer in der Lage, bei Bedarf einen Stuhlgang zu machen. Es ist eine Art Partytrick, den sie gelernt haben.

Das kann ich buchstäblich nicht.

6. Ich habe von seinem Lehrer eine E-Mail über das Verhalten meines Sohnes erhalten und einfach nicht geantwortet. Ich las die E-Mail, verarbeitete sie, leitete sie an eine Freundin weiter, damit sie mir grundsätzlich sagen konnte, wie ich damit umgehen soll (weil mir zu diesem Zeitpunkt die geistige Kapazität für logische Gedanken fehlt), und dann habe ich sieben Tage lang nichts getan. Normalerweise weinte ich und war dann so schnell wie möglich in der Schule, machte einen Spielplan usw. Aber ich wollte mich einfach nicht damit befassen, also schickte ich die E-Mail in meinen Papierkorb und betete, dass es klappen würde. Ich denke, an diesem Punkt muss sein Verhalten in der Schule behandelt werden. Das ist einfach nicht mein Problem.

7. Ich sah, dass mein Sohn ein wenig in die Hose gepinkelt hatte, und anstatt verantwortungsbewusste Eltern zu sein und seine Kleidung zu wechseln, sagte ich ihm, er solle sich darüber keine Sorgen machen und es würde trocknen. Ich schlug ihm sogar vor, nach draußen zu gehen und etwas Sonne zu tanken, damit es schneller trocknet. Zu meiner Verteidigung: Er hatte kein einziges Paar saubere Unterwäsche (wieder meine Schuld) und ich hatte nicht die Energie, das Haus zu durchsuchen, um welche zu finden. Ups.

8. Neulich Abend, nachdem mein Sohn den ganzen Tag geschwommen war und sich mit Sonnencreme und Insektenschutzmittel eingeschmiert hatte, sagte ich ihm, dass er kein Bad brauche. Und dann habe ich die Laken am nächsten Tag nicht abgezogen. Ich denke, wir sehen hier mit seinen Laken ein Thema. Ich habe Angst zu sehen, was in diesen Dingern lebt.

9. Anstatt in den Laden zu gehen, wenn wir kein Toilettenpapier mehr hatten, riss ich kleine Stücke Papierhandtücher ab und legte sie auf die Rückseite der Toilette, damit jeder sie damit abwischen konnte. Das dauerte zwei Tage. Ich weiß, Eltern des Jahres. Ich dachte, früher musste man Blätter verwenden. Papierhandtücher schienen für mich ein Fortschritt zu sein.

10. Ich habe meinem Sohn gesagt, dass die Erledigung von Hausarbeiten ihn größer machen und ihn möglicherweise in einen Dinosaurier verwandeln wird (sein ganzer Lebenstraum). Dinge wie: „Wenn du Mama etwas Wasser bringst, wirst du einen Zentimeter wachsen.“ Oder „Ich wette, dir wächst ein Schwanz, wenn du mir das Magazin holst.“ „Ich weiß, dass ich eine Tüte Cheetos im Schrank gesehen habe. Ich wette, dir werden Flügel wachsen wie einem Velociraptor, wenn du mir diese besorgst.“

Ich musste besonders kreativ werden, um diese Schwangerschaft zu überleben, und seien wir ehrlich, ich brauche jede Hilfe, die ich kriegen kann.

Mir ist klar, dass die Dinge, die während dieser Schwangerschaft in meinem Haus passieren, geradezu verabscheuungswürdig sind, aber ich habe gelernt, meinen lockeren Stil zu akzeptieren – vorerst. Mein Sohn wird ein böses Erwachen erleben, wenn die strenge Mama zurückkommt, die Wert auf Bio-Mahlzeiten und begrenzte Bildschirmzeit legt.

Oder vielleicht ist sie für immer weg, denn wer zum Teufel kann starr sein, wenn sie zwei Kinder hat? Vielleicht ist das nur mein neuer Erziehungsstil, bei dem es mir scheißegal ist. Ich hoffe nur, dass ich meinem Kind nicht ein Leben lang Angst mache und es nicht in 10 Jahren alle meine Erziehungsfehler in der Therapie noch einmal durchlebt.