10 Möglichkeiten, Ihrem Kind einen Sommer wie in den 1970ern zu bieten

Der Sommer ist im Grunde da. Auf den Pinterest-Seiten, Facebook-Feeds und Familienmagazinen finden Sie jede Menge unterhaltsame Aktivitäten, die Sie diesen Sommer mit Ihren Kindern unternehmen sollten.

AS.IF. Als ob wir mehr Aktivitäten bräuchten. MEHR sage ich!

Als ob ich hier sitze, ok, wirklich im Koma zum Ende des Schuljahres liege und denke: „OMG! Ich kann es kaum erwarten, dieses hausgemachte Mondsand-Rezept in Angriff zu nehmen. Wir werden uns mit der Schale von Bio-Gemüse färben und dann unseren hausgemachten Sand zu einer perfekten Nachbildung des Millenium Falcon formen!“ Oder: „Warum ja, ich werde vier Kinder in das zwei Stunden entfernte neue Wissenschaftsmuseum bringen, wo wir eifrig durch die Exponate schlendern und jeweils die 10 Seiten fertigstellen werden.“ Schnitzeljagd, die ich gestern Abend erstellt habe. Dann werden wir nach Hause kommen und ausführlich über die wissenschaftlichen Theorien diskutieren, die wir gelernt haben, denn – machen Sie sich bereit – was ist, wenn wir unseren Geist nicht den ganzen Sommer über aktiv halten?“

KEUCH! Warte, warte! Wir müssen, MÜSSEN einfach in den Dollar-Laden gehen und 125 Poolnudeln kaufen, um einen Wasserpark im Hinterhof zu bauen! Wir werden die Kinder aus der Nachbarschaft einladen, veganes Eis am Stiel, Wassermelonenstücke, die wie Delfine ausgeschnitten sind, und eine Gemüseplatte in Form einer Palme servieren. Und welche Sommer-Poolparty wäre komplett ohne Nitrat, Haut, Fleisch, Zusatzstoffe und geschmacksneutrale Hotdogs auf glutenfreien Brötchen mit hausgemachtem Ketchup?

Ich bin fertig. Irgendwie so, als wäre ich mit dem Schuljahr fertig, aber mit dem Sommer bin ich schon fertig. Und mit „erledigt“ meine ich, dass ich mit all den erzwungenen, zum Lächeln hervorrufenden, überaus geplanten und beaufsichtigten, übertriebenen Sommerlebenserlebnissen, die ich meinen Kindern bieten soll, fertig bin. Wissen Sie, was meine Kinder diesen Sommer erleben sollen? Der gleiche Sommer, den ich Ende der 1970er Jahre erlebt hätte. Das genau selbe. Ich habe es überlebt, und sie werden es auch überleben. Tatsächlich muss es ziemlich unvergesslich gewesen sein, denn 30 Jahre später kann ich Ihnen genau sagen, was es bedeutete. Es hat SPASS mit sich gebracht. Den Spaß haben wir ganz alleine gemacht. Was. A. Konzept.

Also präsentiere ich Ihnen meine 10 besten Möglichkeiten, Ihren Kindern einen Sommer im Stil der 1970er Jahre zu bereiten …

1. Lassen Sie sie draußen spielen. Wie den ganzen Tag. Aller.verdammter.Tag. Heiß? Aus dem Schlauch trinken. Laufen Sie durch die Sprinkler. Schwimmen Sie im Pool, bis sich Ihre Haare wie Stroh anfühlen, grün werden und Ihre Fußsohlen vom Boden des Pools verhornt sind. Suchen Sie nach Marienkäfern, spielen Sie Verstecken zwischen den Häusern, rennen Sie nach einem Regenschauer durch die Dachrinnen der Straße. Lesen Sie unter einem Baum. Ich habe gehört, dass diese Dame namens Judy Blume gute Sachen schreibt.

2. Lassen Sie sie fernsehen. Davon gibt es jede Menge. Aber nur der Sender TV Land. Ich möchte, dass meine Kinder „The Love Boat“, „The Carol Burnett Show“, „The Jefferson’s“, „Charlie’s Angels“, „My Three Sons“, „The Bionic Man“, „$100.000 Pyramid“ und meinen Lieblingsfilm „Hart to Hart“ sehen. Im Ernst, welches kleine Mädchen in den späten 70ern wollte nicht ein Amateurdetektiv sein, der mit dem CEO von Hart Industries verheiratet war und in einem gelben Mercedes-Benz SL Roadster herumfuhr, während er einen passenden lila Hosenanzug und perfekt frisiertes, welliges braunes Haar mit Schmetterlingsflügeln trug?

3. Essen Sie, was Sie wollen und/oder was Sie finden können. Es wird keine Vorratskammern mehr voller Bio-Gemüsechips und gentechnikfreier Grahamcracker geben. Schluss mit Kühlschränken voller Pestizid-Früchte, Eiern aus Freilandhaltung und kaltgepresstem Saft. Dies wird der Sommer von Frito-Lay und Red Dye #5 sein. Ich möchte die Reaktion meiner Kinder sehen, wenn ich einen winzigen Umschlag Kirsch-Kool-Aid aufreiße, ihn in einen BPA-beladenen Plastikkrug streue, vier Tassen normalen, granulierten, weißen und vielleicht sogar generischen Zucker (nicht roh, Stevia oder Agave) hineinschütte, dann Wasser aus dem Wasserhahn hinzufüge, und voilà! Sie sind hydriert! Ich werde hier sein und einen Tab trinken. Das Mittagessen besteht aus frittiertem Bologna und einer blauen Dose Planter’s Cheese Balls, und zum Abendessen steigen wir ins Auto und holen uns einen Eimer Kentucky Fried Chicken, einen Liter Styroporkartoffelpüree und OMG, zum Nachtisch wird es Ananaskuchen geben! Hergestellt aus Dosenananas in … warten Sie … Sirup!

4. Schicken Sie sie den ganzen Tag ins Kino. Ich werde Sie gegen 11 Uhr absetzen und zum Abendessen abholen. Es ist ganz einfach. Man schleicht sich von einem Theater zum nächsten. Es interessiert niemanden.

5. Verbringen Sie drei Nächte hintereinander bei Ihrem besten Freund. Nein, Sie müssen nicht jede Stunde anrufen, um einzuchecken. Und ja, es ist völlig in Ordnung, dass ihre Eltern bei der Arbeit sind und niemand den ganzen Tag zu Hause ist. So haben Sie genügend Zeit für Nummer 1, 2 und 3.

6. Machen Sie Dinge, zum Beispiel aus Dingen, die Sie finden. Keine Fahrten zur Hobby-Lobby für vorgeschnittene, vorgeklebte und vorgefertigte Bastelarbeiten. Finden Sie Mist in der Garage und bauen Sie ihn zu etwas zusammen, mit dem Sie spielen können. Nein, Sie können nicht googeln, wie das geht. Seile machen Spaß.

7. Lassen Sie sie eine Talentshow veranstalten. Eine echte, echte Talentshow, in der gesungen, getanzt und unterhalten wird. Ich verspreche, dass ich es nicht auf YouTube hochladen oder auf Facebook teilen werde. Ich schwöre es. Nein, es gibt kein Thema, keine Anforderungen, keine Anweisungen, nichts. Nein, es gibt keinen richtigen Weg, es zu tun. Du hast eine Vorstellungskraft. Bitte nutzen Sie es.

8. Spielen Sie dies, bis Sie es gegen die Wand werfen oder in 1000 Teile zerschlagen möchten. Es ist die Original-App zum Trainieren Ihres Gehirns.

9. Baue im Hinterhof eine Festung. Nein, ich werde nicht helfen. Ja, Sie können den Pottery Barn Kids-Bettbezug für 125 $ von Ihrem Bett aus verwenden. Es ist mir egal. Eine Erinnerung zu schaffen übertrifft Baumwolle mit einer Fadenzahl von 400.

10. Lernen Sie schließlich, das Erstaunliche im Gewöhnlichen zu finden. Vertrauen Sie mir. Sie werden diese Fähigkeit in Ihren 40ern benötigen. Ich schwöre es.

Fröhlichen Sommer!

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Juni 2014 veröffentlicht