10 Lektionen, wie man keine glücklich organisierte Mutter sein kann

Lesen Sie das, während Sie sich vor Ihren Kindern verstecken? Vielleicht hocken Sie im Kinderzimmer des Babys und tun so, als würden Sie an Ihrem iPhone „arbeiten“, während Sie sich in die Leere der sozialen Medien bewegen, obwohl Ihr Baby schon längst von der Brust gefallen ist und direkt in Ihren Armen schläft. Vielleicht versteckst du dich mittags – nur für einen Moment länger –, weil da draußen ein Vorschulkind ist, das sich ein Nickerchen macht, indem er jedes Puzzleteil, das er besitzt, nachdenklich in ein Mosaik auf seinem Boden verstreut. Es gilt, Fristen einzuhalten, Abendessen zuzubereiten, Bilderbücher zu lesen, und mitten in der Überforderung hast du dich davongeschlichen und gegoogelt, „wie man eine organisierte Mutter wird.“

Während ich Ihnen gerne mitteilen würde, wie Sie als erschöpfte Mutter, die zu Hause bleibt, von zu Hause aus arbeitet und zu Hause erschöpft ist, die ganze Woche über ruhig und zentriert bleiben können, ist meine Woche zur Hölle gegangen und ich bin keine Autorität in Sachen Organisation überhaupt.

Ich bin einfach all das oben Genannte mit drei meiner eigenen wilden Kerle unter meinen Füßen, die Erdnussbutter auf schickem Brot servieren und es ein echtes Abendessen nennen. Ich bin die Mutter, die auf die fünftausend Anfragen ihrer Kinder antwortet: „Ich gebe mein Bestes!“

Dennoch frage ich mich oft: Gib ich wirklich mein Bestes?

Denn meinen älteren Jungs zu sagen: „Geht einfach raus und im Kreis zu laufen“, während ich mich in meine Speisekammer schleiche, um Handvoll getrocknete Preiselbeeren zu essen, scheint kaum das Beste zu sein, was ich geben kann. Tatsächlich frage ich mich an den meisten Tagen ständig, ob ich genug bin.

Also, nein, ich glaube nicht, dass ich Ihnen „10 Tipps für eine wunderbar organisierte Woche“ geben kann, aber wenn ich Ihnen alles sage, was Sie nicht tun sollen, können Sie es vielleicht herausfinden und Ihren eigenen Weg zur Zufriedenheit finden:

1. Waschen Sie Ihre Kleidung nicht und werfen Sie sie nicht in einem riesigen, wirren Durcheinander auf die Couch.

Nur ein Scherz. Das sollten Sie unbedingt tun. Der Teil, den Sie nicht tun sollten, ist, die Kleidung aller außer Ihrer eigenen zu waschen, denn eines Morgens werden Sie luftig sein und einen Wäscheberg nach sauberer Unterwäsche durchwühlen. Und es wird kein einziges Paar geben.

2. Erheben Sie Ihre Stimme nicht in Verzweiflung, um Dinge zu sagen wie: „Ist das Schlamm oder Hundekot auf der Decke Ihrer kleinen Schwester?!“

Oder mein persönlicher Favorit: „Also, ist das Lego, das du aus der Toilette gefischt hast, hineingefallen, bevor oder nachdem du es mit Kot gefüllt hast?“ Weil das Sagen von „Kack“ nur eine Kakophonie von kleinen Stimmen hervorruft, die „Kack“-Witze von sich geben. Außerdem hört niemand wirklich zu.

*Es ist sehr wichtig zu beachten, dass Ihre Fenster geschlossen sind, wenn Sie diese Dinge sagen müssen.

3. Versuchen Sie nicht, sich regelmäßig mit Chips und Salsa zu ernähren.

Geben Sie etwas Kokosmehl und Hanfherzen in die Mischung. Und wenn Sie nicht wissen, was das ist – oder was Sie damit machen sollen – werfen Sie sie einfach in den Mixer für Ihren morgendlichen Smoothie, vergessen Sie aber zu trinken, weil jemand große Gefühle hat, weil die Haferflocken zu „krümelig“ sind.

4. Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie Ihre gesamte Arbeit während des Mittagsschlafs erledigen können.

Denn sobald Sie sich darüber im Klaren sind, werden Ihre Kinder es spüren und sich dazu verschwören, den Mittagsschlaf ganz abzusagen.

5. Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie Ihren Wecker stellen und alle Ihre Arbeiten erledigen können, bevor Ihre Kinder aufwachen.

Denn sobald Sie sich über diesen Plan sicher sind, sehen Sie einfach oben nach.

6. Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie die ganze Nacht wach bleiben können, um endlich Ihre Arbeitstermine einzuhalten.

Okay, ehrlich gesagt funktioniert dieser Plan normalerweise. Aber es ist nicht glückselig. Am nächsten Tag werden Sie ziemlich erschöpft aufwachen, nach Unterwäsche suchen und Ihr ganzes Quäntchen Geduld aufbringen, um die Haferflocken zu „zerbröseln“, und sich fragen, ob 8 Uhr morgens zu früh ist, um mit dem Essen Ihrer Gefühle zu beginnen.

7. Versuchen Sie nicht, sich für ein 90-sekündiges Nickerchen auf dem Boden zu einer Kugel zusammenzurollen.

Neunzig Sekunden sind gerade lang genug, um in einen komatösen Zustand zu fallen. Ihre Kinder werden dies als Einladung zum Spielen „Lass uns von der Couch direkt auf Mama springen!“ verstehen. Oder sie finden auf magische Weise die von Ihnen versteckten Markierungen und dekorieren das Wohnzimmer, obwohl sie im Laufe des Tages nichts anderes finden können. Haben Sie dieses Maß an Wahnsinn noch nicht erreicht? Oh, du wirst es schaffen.

8. Denken Sie nicht, dass es irgendjemanden davon überzeugen wird, auf die überfälligen Gebühren in Höhe von 42 US-Dollar zu verzichten, wenn man alle drei Kinder in die Bibliothek schleppt und mitleiderregend vor der Bibliothekarin steht und über Schlafregression redet.

Ich bin mir nicht sicher, ob Sie das tatsächlich vorgehabt haben, aber für den Fall, dass Sie anfangen, sich übermütig zu fühlen …

9. Schließen Sie Ihre Augen nicht für einen Moment der energetisierenden Meditation, während Sie auf einer öffentlichen Toilette sitzen.

Sicher, es scheint vielleicht der perfekte Zeitpunkt zu sein, der einzige Zeitpunkt, um Ihre Mitte zu suchen, aber seien Sie gewarnt, Ihr schlaues 3-Jähriges könnte die Tür der Kabine aufschließen und Sie ungeschützt zurücklassen.

10. Am wichtigsten ist, dass Sie NICHT die Befreiung unterschätzen, die darin liegt, Mittelmäßigkeit zu akzeptieren.

Ihre Kinder haben diese Woche nur dreimal gebadet? In einer Studie wurde irgendwo gesagt, dass Sie Ihren Teil zur Erhaltung ihres Bakterienbioms beitragen. Cheerios zum Frühstück und Rice Krispies zum Abendessen? Jede Menge Kalzium wird in der gentechnikfreien Bio-Sojamilch absorbiert, die sie aus der Schüssel schlürfen. Gemeinsam auf dem Boden kichern, statt Pinterest-würdige wissenschaftliche Experimente durchzuführen? Nun, das ist das Schöne am Leben.

Was ist das wahre Geheimnis einer ruhigen, glückseligen Woche? Soweit ich das beurteilen kann, geht es darum, den eigenen Zirkus zu besitzen, seine Affen zu lieben und den Rest der Verrückten unter dem Teppich herumrutschen zu lassen – der natürlich unbedingt gesaugt werden muss!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Juni 2016 veröffentlicht