10 Gründe, warum Geburtstagsfeiern scheiße sind

Lassen Sie mich das klarstellen: Ich schiebe eine 8-Pfund-Bowlingkugel aus meinem Hoo-ha und wer darf jedes Jahr an diesem Tag feiern? Die verdammte Bowlingkugel?

In weniger als zwei Monaten wird meine Kotmaschine vier Jahre alt (Lieber Gott, bitte seien vier besser als drei), was bedeutet, dass es Zeit ist, eine weitere Geburtstagsfeier zu planen. Agggggh, gibt es etwas Qualvolleres auf diesem Planeten? Vielleicht Waterboarding? Hmmm, nein, ich würde sagen, es ist ein Unentschieden.

1. Die Kosten. Ich würde die Party gerne in unserem Hinterhof veranstalten und eine Unmenge von Milliarden Dollar sparen, aber A. Weißt du, wenn ich das tue, wird es an diesem Tag einen Tornado, Hagel und nukleare Asche regnen, und B. Mein Kind ist zu 200 % fest entschlossen, auf einem dieser Hüpfburgen zu landen. Willst du mich veräppeln?! Einmal waren wir an einem Hüpfburgplatz und dieser Junge muss zu viel Kuchen gegessen haben oder sich dort Ebola eingefangen haben oder so, denn er hat sich in einer der Hüpfburgen übergeben und alle Kinder hüpften weiter, weil niemand bemerkte, dass die Hüpfburg mit Erbrochenem gefüllt war, bis die Kinder damit vollgekotzt waren. Sagen wir einfach, ich habe mein Kind gebleicht und mit Luffa behandelt, bis es keine Haut mehr hatte. Und jetzt habe ich irgendwie etwas gegen Hüpfburgen.

2. Die Geschenktüte. Ich habe deinen kleinen Esel gerade zwei Stunden lang bewirtet und gefüttert, und jetzt soll ich ihn auch mit einem Abschiedsgeschenk nach Hause schicken? Manche Leute nennen sie Goody Bags. Manche Leute nennen sie Partygeschenke. Ich nenne sie billigen Plastikschrott aus China, der Krebs verursacht und aus Teilen besteht, die abfallen und Babys ersticken. Hmmm, ja, verschwenden wir mehr Geld für Dinge, die unsere Kinder töten und China helfen. Genial.

3. Die Kinder. Heilige Scheiße, wie viele Leute müssen wir zu dieser Geburtstagsfeier einladen?! Planen wir hier eine Hochzeit? Ich meine, sie ist vier. Erstens gibt es die neue Regel, dass wir jedes einzelne Kind in seiner Klasse einladen müssen, damit wir keine Gefühle verletzen. Was?!! Sie sind vier. Sie reden nicht darüber, was sie am Wochenende gemacht haben. Alles, was sie heutzutage sagen, ist Doodie und Poo Poo und Toot. Außerdem, was ist mit dem ganzen verdammten Totempfahl der Popularität passiert und nicht jeder wird zu allem eingeladen? Es ist so, als würden sie heutzutage jedem Kind, das mitmacht, eine dumme Trophäe schenken. Erinnern Sie sich an die guten alten Zeiten, als Kinder sagen konnten: „Nee, du bist nicht eingeladen, weil du deine Unterwäsche an der Außenseite deiner Hose trägst und deine Popel auf deinem Schreibtisch aufbewahrst, wenn du hungrig bist.“ Aber im Ernst, ich habe nichts gegen Mr. Booger-Eater und meine Tochter ist herzlich willkommen, ihn oder jeden anderen, den sie möchte, zu ihrer Party einzuladen, WENN SIE FREUNDE SIND.

4. Die ganze RSVP-Sache. Um Himmels willen, antworten Sie! Ich weiß, dass es technisch gesehen „s’il vous plait“ bedeutet, aber es ist nicht wirklich „bitte bitte“. Es bedeutet, es zu tun. Ich weiß, dass du beschäftigt bist, aber weißt du, womit ich beschäftigt bin? Ich zähle im Kopf die Anzahl der Stücke einer Pizza, um sicherzugehen, dass ich genug bestelle, um Ihre Teppichratte zu füttern. Hier ist also der Deal: Wenn Sie nicht antworten und Ihr Kind auftaucht, bekommt es nichts zu essen. Nein, es ist mir egal, ob wir genug Kuchen übrig haben, damit mein Arsch wie der von J Lo aussieht. Ich schicke Ihr Kind hungrig, weinend und rotzig nach Hause.

5. Kuchen. Gibt es Dinge, über die ich mich beschweren kann, wenn es um Geburtstagskuchen geht? Sicher. Werde ich sie sagen? NEIN. Die Geburtstagstorte ist wie mein bester Freund auf der ganzen Welt, und ich werde nichts Schlechtes über meinen Freund sagen. Ich liebe dich, Geburtstagstorte.

6. Und wenn wir von Freunden sprechen, sprechen wir über Feinde: Pinterest. Pinterest ist wie der Fluch meiner Existenz. Denn hier ist der Scheiß, den ich auf Pinterest sehe:

Verdammt, jetzt brauche ich eine Snackpause, nachdem ich diese Donutlöcher gesehen habe. Gleich wieder zurück. Okay, ich bin zurück.

Das ist eigentlich eine Party, auf der ich letzte Woche im Haus meines Freundes war. Korrektur, das Haus eines Ex-Freundes.

ME: WTF, Penelope, was ist das? PENELOPE: Ist es nicht bezaubernd? Ich habe es auf Pinterest gesehen. Nein, Penelope, es ist nicht bezaubernd. Es lässt mich einfach wie eine beschissene Mutter aussehen, die einen Haufen Chips in eine Schüssel schüttet und die Gabeln zu Hause vergisst, sodass jeder Kuchen mit den Händen essen muss und jetzt alle eine Woche lang schwarze Finger von der schwarzen Glasur haben (was illegal sein sollte).

7. Luftballons. Kinder glauben, dass Luftballons im Grunde aus aus Einhornhaaren gesponnenem Gold bestehen, aber sie liegen falsch. Luftballons sind furchtbar nervig und ich weigere mich, sie auf der Party meines Kindes zu haben, und hier ist der Grund: a. Ihr Kind wird seinen Ballon tausendmal loslassen und jedes Mal jammern, und jedes Mal müssen Sie nach oben greifen und ihn ihm holen. B. Wenn Sie draußen sind, wird Ihr Kind das Band festhalten, bis es aus der Tür ist, und dann wird es es loslassen und seinen Scheiß verlieren, während es zusieht, wie es am Himmel immer kleiner wird. KIND: Wahhhhhhhhhh ME: Ich habe dir gesagt, du sollst nicht loslassen. KIND: Wahhhhhhhhhhh. ICH: Tut mir leid, Schatz. Wir bekommen später einen weiteren Ballon. KINDER: Wahhhhhhhhhhhh ME: Okay, das reicht. Es ist ein Stück Plastik. KINDER: Wahhhhhhhhhhhh ME: Gut, warte, ich hole dir noch einen. C. Nein, Officer, ich habe Sie die letzten zwei Meilen nicht gesehen, wie Sie mir mit Ihren Lichtern folgten, denn alles, was ich in meinem Rückspiegel sehen konnte, war eine riesige lila Kugel aus Latex, die herumschaukelte. D. Beißen Sie nicht in den Ballon – oh Scheiße, das muss weh tun. Und dem riesigen roten Striemen auf deinem Kiefer nach zu urteilen, tut es höllisch weh. Hoffen wir nur, dass Sie von jetzt an nur noch psychisch gezeichnet sind und eine schreckliche Angst vor Luftballons haben und nie wieder einen haben wollen.

8. Mittagessen. Acht mal 22 geteilt durch 2,5 plus 7 mal 15, scheiß drauf, ich kann mir nicht vorstellen, wie viel Pizza wir brauchen werden. Geben Sie uns einfach das größte Pizzapaket, damit uns nicht die Pizza ausgeht und wir die Reste einfach mit nach Hause nehmen. Nur werden wir sie am Ende nicht mit nach Hause nehmen, weil unser Koffer voller Geschenke sein wird. Andererseits ist das wahrscheinlich auch eine gute Sache, denn wenn wir sie mitnehmen, wird unser Kofferraum für den Rest der Woche nach Pizza riechen und mich jedes Mal zum Speicheln bringen, wenn ich in meinen Minivan steige.

9. Geschenke. Kürzlich habe ich von einigen Müttern gehört, die Listen für die Geburtstagsfeiern ihrer Kinder erstellt haben. Fügen Sie hier Kotzgeräusche ein. Aber gut, der Einfachheit halber hier meine Registrierung: 1. 2. 3. Nein, das ist kein Tippfehler. Es soll leer sein. Weil WIR KEINE GESCHENKE BENÖTIGEN. Das Letzte, was ich will, ist mehr Scheiße in unserem Haus. Warte, nein, ich habe es mir anders überlegt. Du weißt, was ich will. Ich möchte, dass jeder uns leere Geschenktüten in verschiedenen Größen mitbringt, denn das ist das Einzige, wozu eine Party gut ist. Holen Sie sich die gesamte Verpackung, die Sie für den Rest des Jahres verwenden können.

10. Und was passiert, wenn man eine Menge Mist bekommt, den man nicht haben will? Dankesbriefe. Ich bin voll und ganz für Dankesbriefe, WENN MEIN KIND SCHREIBEN KANN. Anlage A:

Raten Sie mal, wer sie alle schreiben muss. Mit freundlichen Grüßen. Wenn Sie meinem Kind also ein Schlagzeug oder Fingerfarben oder ein anderes Stofftier oder so ziemlich alles andere geben, was es bei Toys R Ass gibt, dann raten Sie mal, was ich tun werde. Ich werde Ihren Dankesbrief mit Glitzer und Konfetti füllen. Es regnet Pailletten, Halleluja, es regnet Pailletten, Amen!

Und los geht's. Wenn Sie also in ein paar Wochen keine Einladung zum Geburtstag meines Kindes bekommen, ist das eigentlich eine gute Sache. Es bedeutet, dass ich dich mag und dich nicht der Folter aussetzen möchte. Und wenn Sie eines bekommen, tut es mir leid.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. April 2013 veröffentlicht