10 Gründe, warum ich nicht bereit für den Schulanfang bin
Ich glaube, ich spreche für uns alle, wenn ich sage, dass unsere Kinder uns den ganzen Sommer über in den Wahnsinn getrieben haben! HALLELUJAH UND DER HIMMEL AUF EINEM EIS AM STIEL, die Schule ist ENDLICH wieder da! Ich habe die Tage in meinem Kalender markiert und mit unbändiger Freude getanzt! JASSSSSSSSSS!!!!
Warte, was??? Nein, das habe ich nicht.
Ich bin überhaupt nicht bereit für den Schulanfang! Ich meine, ich verstehe die Theorie im Konzept: Je weniger Kinder im Haus sind, desto ruhiger ist das Haus, desto weniger Mist muss aufgeräumt werden, desto weniger Streitigkeiten müssen schlichtet werden usw. Das verstehe ich. Aber es gibt Schlimmeres, Genossen!
1. Ich muss wieder anfangen, meinen Wecker zu stellen. Oh, komm schon! Ich habe mich gerade an meinen Zeitplan gewöhnt, bei dem ich bis eins aufbleibe und bis neun schlafe. Die Kinder wissen, wie man morgens den Fernseher einschaltet, sich eine Schüssel Müsli einschenkt und mich in Ruhe lässt. Und jetzt muss ich mich wieder daran gewöhnen, im Morgengrauen aufzustehen? UND ich muss meine kostbare Zeit allein bis spät in die Nacht aufgeben? Würde mir bitte jemand ein Taschentuch geben? *schnief*
2. Und lassen Sie mich gar nicht erst mit der Morgenroutine anfangen. Meinen Sohn aus dem Bett zu locken, während es noch dunkel ist, ist wie der Versuch, eine Bombe zu entschärfen; Man weiß einfach nie, wann er losgeht. Und als mein mürrischer kleiner Troll endlich mit den Kiefern des Lebens von seiner Matratze geholt wurde, sackt er lustlos vor seinem Haferflocken zusammen, in einem katatonischen Zustand, mit glasigen Augen und einem fadenscheinigen Speichelfaden, der gefährlich aus einem Mundwinkel baumelt. Ich muss ihm praktisch Essen in den Hals stopfen, damit er nicht um elf Uhr morgens verhungert und im Unterricht einen Nervenzusammenbruch erlebt. Das Anziehen ist so schwierig, dass ich eine Tabelle für ihn anfertigen musste. Zuerst Unterwäsche, dann Sohn, dann Hosen. (Sieht es nicht so aus, als ob das offensichtlich wäre?)
3. Ich muss jeden Morgen das Mittagessen für mein Kind zubereiten, bevor ich überhaupt meinen Kaffee getrunken habe. Ich meine, das MUSS ich nicht … aber das Zeug, das in der Cafeteria serviert wird … nun, ich bin mir nicht sicher, ob es wirklich als Essen eingestuft werden kann. Und die Schule lässt den Kindern die Wahl, was sie auf ihr Tablett legen. Daher besteht das Mittagessen in der Kinderkantine oft aus einem Stück Pizza, einem Brownie, einem Eis und Schokoladenmilch. Mein Kind hat ADHS; Wenn er so zu Mittag essen würde, würde er wahrscheinlich explodieren. Ich denke, das wäre für seine Klassenkameraden ein wenig traumatisierend. Und für alle organisierten Supermütter, die mir gleich vorschlagen, dass ich ihm am Vorabend das Mittagessen mache? Äh ... nun, ich habe keine schnelle Antwort für dich. Du hast völlig recht, das sollte ich unbedingt tun. Aber ich werde es nicht tun, weil ich nicht so organisiert bin. Also da.
4. Die Fellpflege im Schuljahr ist anspruchsvoller als die Fellpflege im Sommer. Wir können im Sommer mit mangelnder Hygiene davonkommen – aber wenn die Schule im Unterricht ist, werden mich Lehrer, Administratoren, andere Mütter, der Hausmeister ... alle verurteilen, wenn die Haare meines Kindes zu lang sind, es stinkt, Dreck unter seinen Nägeln ist oder ein wenig Ohrenschmalz in seinem Gehörgang zu sehen ist. Das sind alles Dinge, die man im Sommer sprichwörtlich unter den Teppich kehren kann. Schließlich ist der Pool antimikrobiell, oder? (Bis jemandes Kind darin kackt, dann nicht so sehr, schätze ich.)
5. Mein Kind muss sich wieder daran gewöhnen, andere Schuhe als Flip-Flops zu tragen. Nach einem Sommer voller Crocs und Flip-Flops fühlen sich normale Schuhe (laut Kleiderordnung keine offenen oder Slingback-Schuhe!) plötzlich wie mittelalterliche Foltergeräte an. „Meine Schuhe fühlen sich komisch an, Mama.“ „Etwas reibt/zwickt/quetscht/kratzt mich, Mama.“ „Da ist eine Falte in meiner Socke, Mama.“ Ich brauche bitte noch ein Taschentuch. Oder ein Xanax.
6. Während des Schuljahres wird der Stundenplan verrückt. Der bloße Akt, alle obligatorischen Besprechungen und Termine in meinen Telefonkalender zu programmieren, erschöpft mich. Und das ist, bevor ich irgendetwas davon tatsächlich mache. Im Sommer gleiten wir träge durch die Tage, und all die lustigen Dinge, die wir unternehmen, kommen spontan, ganz nach unserem Geschmack. Aber das Schuljahr ist ein eng getaktetes Sammelsurium an außerschulischen Aktivitäten, Lehrerkonferenzen, erforderlichen Freiwilligenstunden, Geburtstagsfeiern, Schulaufführungen, Projektterminen … bring mich jetzt einfach um.
7. Hausaufgaben gehören wieder zur täglichen Routine. Tut mir leid, warst du nicht erst sechs Stunden in der Schule, Junge? Sie konnten nicht genug Lernen in SECHS STUNDEN packen? Müssen Sie zu Hause eine zusätzliche Stunde verbringen, während ich versuche, Wäsche zusammenzulegen und das Abendessen zu kochen? Ich dachte, ich wäre mit meinen Hausaufgaben fertig, als ich das College abschloss; Das ist eine neue, neue Hölle.
8. Während des Schuljahres müssen die Kinder eine feste Zubettgeh-Routine einhalten. Schluss mit dem „Wenn du Mamas Rücken reibst, darauf gehst oder dich kratzt, darfst du länger wach bleiben“. Sie benötigen tatsächlich eine bestimmte Anzahl von Stunden Schlaf, um optimal funktionieren zu können, und es liegt an mir, dafür zu sorgen, dass sie diesen bekommen.
9. Spendenaktionen. Hier sind hundert Dollar, Schule. JETZT LASST MICH IN RUHE.
10. Wenn große Kinder wieder zur Schule gehen, verlieren die Kleinen zu Hause ihre Spielkameraden. Das ist wahrscheinlich eine gute Sache, wenn Ihre Kinder einander nicht ausstehen können. Und wenn Sie keine Kleinen zu Hause haben, gilt das natürlich nicht für Sie. Aber meine Sieben- und Dreijährigen sind beste Freunde und spielen den ganzen Tag zusammen, wobei es nur selten zu Auseinandersetzungen kommt. (Ich klopfe gerade auf Holz; ich bin kein Idiot.) Wenn mein Sohn in die zweite Klasse kommt, wird meine Tochter mich unweigerlich dazu zwingen, unzählige Stunden „My Little Pony“ durchzuwühlen und dabei ihrem spontanen Drehbuch zu folgen, was jede der Figuren sagen soll. Das Schlimmste daran ist, dass ich tatsächlich alle Persönlichkeiten und Dialekte des Ponys kenne und nicht in der Lage bin, meine Rolle zu spielen, ohne vollständig in die Rolle einzutreten. Wenn Sie eine Vorstellung davon haben, wie unterschiedlich die einzelnen Hauptcharaktere von „My Little Pony“ sind, wissen Sie, wie viel Geschick dafür erforderlich ist. Los, klatschen. Ich werde warten.
Und wenn Sie die wahre Wahrheit wissen wollen ... Ich werde meinen Sohn vermissen, während er in der Schule ist. Dort. Ich habe es gesagt. Also verklagen Sie mich. Es stimmt: Auch wenn ich mich ständig darüber beschwere, dass meine Kinder immer unter meinen Füßen sind und mich mit ihrem Lärm in den Wahnsinn treiben, mag ich es eigentlich, sie – beide – in meiner Nähe zu haben.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. August 2016 veröffentlicht