10 Eltern im Publikum jedes Schulstücks

1. CHILLAX DAD

Oh, der Vorhang ist auf! Es geht los! WAS!? Die ganze Bühne ist durch iPhones und iPads blockiert! Legt eure Geräte ab, Leute! Genießen Sie einfach die Aufführung! Lassen Sie alle sehen, was auf der Bühne passiert, anstatt Ihre großen alten Köpfe und Ihre Kameras und iPhones! Oh warte, da ist mein Kind. Moment, ich brauche nur noch ein paar gute Aufnahmen – OK, jetzt ein kleines Video – OK, tut mir leid, tut mir leid, ich bin gerade zum Abschluss gekommen – fast fertig – ich musste mein Kind aufnehmen, weißt du? (Setzt sich und schaut auf das iPhone.) Oh Scheiße. Das war nicht mein Kind!

2. „MEIN KIND IST EINE NATÜRLICHE MAMMA

Sie geben meinem Kind ein Mikrofon! Großer Fehler! Sie haben keine Ahnung, was sie getan haben! Mein Kind hält nie den Mund! NIEMALS! Sie plappert und singt vom Moment des Aufwachens bis zum Einschlafen – und selbst dann redet sie immer noch – im Schlaf! Mein ununterbrochener Krachmacher! Und oh, was für ein Schinken. Ihr zweiter Vorname ist „Lookatme! Lookatme!“ Ha! Das wird urkomisch sein. Sie bekommen das Mikrofon nie zurück! OK, sie hält jetzt das Mikrofon! Ich halte es immer noch. Äh. Mit großen Augen starrte er die Menge an. Den Mund zugehalten. Völlig still. Oh, aus Liebe zu Pete. Wollen Sie mich veräppeln?

3. OPTIMISTISCHE MAMA

Das wird bezaubernd! Ich liebe Kinder! Ich liebe Musicals! Ich liebe – hm. OK. Ja, nun ja. Ähm, okay. Nun ja, ausgezeichnete Leistung. Ja, sie geben sich auf jeden Fall mühe, diese Show auf die Bühne zu bringen. Und wir Zuschauer geben uns alle Mühe, diese Show zu sehen. OK. Jetzt beginnt die zweite Stunde. Wir rutschen unruhig auf unseren Sitzen hin und her. Die dritte Stunde geht zu Ende. Töte mich jetzt.

4. JUDGY MOM

Oh bitte, nennen Sie das Gesang?

Ich kann nicht glauben, er hat die Führung übernommen!

Könnte sie eine etwas tollpatschige Tänzerin sein?

Tsk! Der Junge kann sich nicht einmal an seine Zeilen erinnern!

Warte, bis meine Spezialschneeflocke ihren Teil dazu beiträgt! Er wird glänzen!

Hier ist er! Byron! Was machst du? Steh auf, Byron! Sagen Sie Ihren Text!

Omgott, Byron! Mach das Licht aus! Hör auf, deinen Schuh zu lecken! Warum rollst du herum?

Hör auf, dein Kostüm zu essen! Nein, STELLEN Sie sich dem Publikum gegenüber! Wir wollen deinen Hintern nicht sehen.

Oh nein, Byron, nein, nein, zieh nicht deinen –

5. UNTERNEHMERIN-MUTTER

Waterboarding ist ein Kinderspiel. Ich werde das FBI & CIA eine Verhör-Folter-Technik namens „Arsch auf einem Metallklappstuhl für 3 Stunden am Stück Vorschulmusicals“. Die Verdächtigen haben keine Chance. Ihre Ohren werden bluten; ihre Ärsche werden pochen; Sie werden um Gnade betteln!

6. ERINNERUNGEN SCHAFFEN, MAMA

Ja, danke, ich würde ein Programm für das Schulstück LIEBEN! Der Name meines Kindes steht hier! Ich werde es für immer schätzen. Dieses geschätzte Andenken halte ich während des gesamten Stücks zärtlich auf meinem Schoß. Die Show ist vorbei! Schnappen Sie sich das Programm und legen Sie es liebevoll auf den Rücksitz des Autos, damit ich es zu Hause in seine Erinnerungsbox legen kann. Vergiss es auf dem Rücksitz. Monate vergehen. Das Programm umfasst Snackkrümel, schmutzige Turnsocken, Spielfiguren und einen unerklärlichen Hut in Känguruform. Mach das Auto sauber. Kann das Programm nicht finden. Machen Sie sich eine mentale Notiz, um sich besser um das nächste Programm kümmern zu können. Monate vergehen. Neue Show. Neues Programm. Wiederholen.

7. LAKTOSEINTOLERANTER VATI

Oh Mann, ich hätte diese Schüssel Eis vor der Show nicht essen sollen.

Oh mein Magen… oh Mann… puh… sehr unangenehm… es gibt nur einen Weg, Erleichterung zu bekommen…

Aber wenn ich einen krachen lasse, wird mich jeder hören!

Bitte – jemand auf der Bühne singt SEHR laut oder schlägt eine TROMMEL!

Beschütze mich! Ich werde blasen!

8. AUSDAUER-MAMA

Ich bin begeistert, dass mein Kind eine Rolle in der Mittelschulproduktion von „Annie“ bekommen hat.

Sie spielt „Nondescript Background Orphan #9“.

Ich bin nicht so begeistert, dass es fünf – ja, fünf – Auftritte gibt, die ich unbedingt sehen muss.

Wenn ich „The Sun’ll Come Up Tomorrow“ noch einmal höre, steht mein Mittagessen an.

Und übrigens, wie kommt es, dass Daddy Warbucks sich JEDES für Annie entscheiden muss?

Warum nicht die Aufmerksamkeit verbreiten? Es ist das fünfte Mal, dass wir genau dieselbe Show sehen!

Wählen Sie ein anderes Kind! Jedes Kind! Mischen Sie es ein wenig!

Oder wählen Sie überhaupt kein Kind aus! Schauen Sie sich einfach die Waisenkinder an, sagen Sie „Nein“, und wir können alle früher nach Hause gehen und ein Nickerchen machen!

9. STOLZER PAPA

Kostüm – 38 $

Ballettunterricht – 65 $

Sehen Sie zu, wie sich Ihr 5-Jähriger in die falsche Richtung dreht, mit der Bombe in die anderen Ballerinas stürzt, was einen epischen Dominoeffekt auf der Bühne verursacht und Tutus überall purzelt – UNBEZAHLBAR.

10. BEEINDRUCKTE MAMA

Sehen Sie sich all diese talentierten jungen Sänger und Tänzer auf der Bühne an!

(Lächelnd) Wow – der Junge auf der rechten Seite könnte eine brillante Gesangskarriere haben!

(grinst) Heilige Kuh – das Kind in der Mitte wird ein großartiger Broadway-Star!

(zuckt zusammen) Oh – der Junge auf der linken Seite wird ein wunderbarer … Buchhalter sein.

Oh warte – das ist mein Kind!

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. April 2011 veröffentlicht