10 Dinge, von denen ich nie gedacht hätte, dass ich sie sagen müsste … bis ich J
Ich habe drei Jungen. Auf der Jungen-Energieskala sind sie ziemlich sanftmütig, und auf der Jungen-Verhaltensskala sind sie ziemlich brav. Sie sind jedoch kreativ. Und manchmal muss ich mich fragen, was in ihren kleinen blonden Köpfen vorgeht.
Als ich mir Mutterschaft vorstellte, hatte ich offensichtlich keine Ahnung, wie es wäre, nur Jungen großzuziehen. Ich hatte keine Brüder und ich glaube, ich habe mir vorgestellt, dass die Dinge, die aus meinem Mund kommen würden, größtenteils weise und nach der Schule etwas Besonderes wären. Vielleicht werden wir dort ankommen, aber ich vermute, dass dies nicht so schnell der Fall sein wird. Im Moment sind dies einige der Dinge, die aus meinem Mund gekommen sind. Jedes Mal habe ich mich gefragt: „Musste ich das wirklich sagen?“ Und so begann ich, eine Laufliste zu führen. Hier sind einige meiner Favoriten:
1. Es ist NIEMALS in Ordnung, in die Ladefläche Ihres Spielzeuglastwagens zu pinkeln. Selbsterklärend, oder? Nicht für meinen damals 3-Jährigen. Ich erinnere mich lebhaft daran. Es war der WOW-Müllwagen mit Frontlader. Ich denke, ich muss sein Ziel loben. Der kleine Eimerteil ist nicht sehr groß.
2. Ziehen Sie JETZT die Unterwäsche Ihres Bruders aus. Man könnte meinen, der Gedanke, die (ähm) „gebrauchte“ Unterwäsche einer anderen Person zu tragen, wäre eine natürliche Abneigung, oder? Nicht für denselben Dreijährigen. Albernheit ist wichtiger als Hygiene.
3. Stecken Sie Ihren Finger nicht in die Nähe des Augapfels Ihres Bruders. Immer. Ich kann mich ehrlich gesagt nicht erinnern, welches Kind das getan hat. Wahrscheinlich derselbe Dreijährige.
4. Essen Sie Ihr Ohrenschmalz nicht. Das musste der andere gewesen sein. Er scheint eine Abneigung gegen Kleenex zu haben. Ich frage mich immer wieder, wann diese ganze Ess-Popel-Sache endlich aufhören wird. Egal wie sehr ich darauf beharre, a) wie ekelhaft es ist, b) wie ungesund es ist, c) wie die Popel tatsächlich aufgebaut sind, es bleibt einfach bestehen. Ich glaube wirklich, dass es aus Bequemlichkeit geschieht. Das tröstet mich nicht.
5. Werfen Sie keine Bananenschalen auf den Boden und versuchen Sie dann nicht, darauf auszurutschen. Dies wurde tatsächlich von meinem Mann beobachtet. Ich denke, es war ein Versuch unseres 4-Jährigen (des oben erwähnten ehemaligen 3-Jährigen), eine Mythbusters-Episode nachzustellen. Ich sollte auch erwähnen, dass sich mein 7-Jähriger aufgrund von Mythbusters kategorisch weigert, Jeans zu tragen. Immer. Warum? Weil es eine Episode gab, in der es um die spontane Verbrennung von Jeans (oder so etwas) ging. Er hat ernsthafte Angst, dass er Feuer fängt, wenn er Jeans trägt. Keine noch so große Diskussion wird ihn vom Gegenteil überzeugen. Vielen Dank, Discovery Channel, und vielen Dank an die Modedesigner, die plötzlich Jogginghosen hip und cool gemacht haben.
6. Lassen Sie Ihre Zahnbürste nicht auf dem Boden neben der Toilette liegen, wo Sie darauf pinkeln könnten. Dieser Feuerwehrschlauch ist eine gefährliche Sache. Vieles von dem, von dem ich dachte, dass ich es nie sagen müsste, hängt damit zusammen. Nicht mehr viel, was mit Natursekt oder Penissen zu tun hat, überrascht mich mehr. Na gut, vielleicht #9.
7. Stecken Sie keine Popel in Ihr Ohr. Im Ernst. Musste ich das einfach sagen?
8. Ein künstlicher Helm kann Ihren Kopf nicht wirklich schützen. Das ist klug, oder? Man muss die Fantasie eines 4-Jährigen lieben. Auch wenn es mir ab und zu einen Beinahe-Herzinfarkt bescheren könnte. Dieses Kind geht bei 90 Grad im vollen Feuerwehrmann-Kostüm an den Strand. Und trägt es die ganze Zeit.
9. Lassen Sie keine Tassen Urin in der Badewanne. Okay, meine Jungs mussten offenbar mitten ins Bad und wollten nicht aus der Wanne steigen. Also heckten sie einen Plan aus. Sie dachten ernsthaft, sie würden eine Art wissenschaftliches Experiment durchführen, um zu sehen, was passieren würde, wenn sie es ein paar Tage dort belassen würden. Dies geschah während unseres siebten Monats, in dem wir unter Koliken litten, mit unserem dritten. Falls Sie sich fragen, warum es nicht mehr Aufsicht gab. Ich habe den Müll rausgebracht. Ich habe den Boden rund um die Toilette geschrubbt. Ich habe die Toilette gereinigt. Ich habe den Teppich gewaschen. Ich konnte NICHT herausfinden, warum ich den Geruch nicht beseitigen konnte. Dann habe ich die beleidigenden Tassen gefunden. Und wir mussten uns unterhalten.
10. Stecken Sie keine Brombeeren in Ihre Taschen. Brombeersträucher wachsen hier im pazifischen Nordwesten als Unkraut. Mein Ältester LIEBT Brombeeren. Kürzlich entdeckte er diese merkwürdigen Dinge, die in seine Hosen (nicht aus Jeans) integriert sind und Taschen genannt werden. Jetzt füllt er sie mit Dingen. Wie Brombeeren. Nebenanekdote: Ungefähr einen Monat nach Beginn des Kindergartens im letzten Jahr beschloss er, zum ersten Mal ein Mittagessen zu kaufen. Er war von all der Auswahl so begeistert, dass er nach dem Mittagessen seine Tasche mit all den Resten vollstopfte, für die er keine Zeit hatte. Er kam mit einer Tasche voller Kirschtomaten, Zuckererbsen und Erdnüssen nach Hause. Er war so aufgeregt, uns zu *zeigen*, was er zum Mittagessen bekam.
Ich bin mir sicher, dass die Liste noch viele Jahre lang weitergehen wird, und wenn man die Entwicklung des dritten Jungen betrachtet, wird er dem Unfug seine eigene kreative Wendung verleihen, aber das ist der Stoff, aus dem Mama-Erinnerungen gemacht sind, oder? Nein im Ernst, oder?
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Dezember 2014 veröffentlicht