10 Dinge, die spät in der Schwangerschaft unmöglich sind

Ich bin noch zwei Wochen von meinem geplanten Kaiserschnitt und vier Wochen von meinem technischen Geburtstermin entfernt und kann mir nicht einmal vorstellen, bis morgen schwanger zu bleiben, geschweige denn einen halben Monat.

Ich fühle mich so unwohl und habe Schmerzen Und wegen dieser Schwangerschaft, in der ich gleich nach oben greife und meinen eigenen Schleimpfropfen herausziehe, kann ich dir nichts anhaben. Das Schlimmste? Die Tatsache, dass ich derzeit keine der folgenden einfachen Dinge tun kann:

1. Zieh Socken und Schuhe an. Ich habe versucht, auf dem Bett zu sitzen. Ich habe versucht, auf dem Boden zu liegen. Ich habe versucht, mich an eine Wand zu lehnen und meine Beine zur Seite zu beugen. Nichts funktioniert, außer dass mein Mann sie mir anzieht, als wäre ich ein Zweijähriger. EIN VERDAMMTES ZWEIJÄHRIGES ALT.

2. Rasiere meine Beine und hoo ha. Ich habe es in den letzten paar Malen geschafft, mich etwa von der Mitte der Wade abwärts zu rasieren, aber ich erwarte bei meinem nächsten Versuch keinen solchen Erfolg. Und vergiss meine Fruchtbarkeitsblume. An diesem Punkt gehe ich davon aus, dass der Kaiserschnitt so ein Blutbad auslösen wird, dass meine Sasquatch-Beine und mein ungepflegter Frauengarten für das medizinische Team, das das Pech hat, in diesem kleinen Albtraum mitzuwirken, überhaupt kein Problem darstellen werden.

3. Komme durch ein Gespräch, ohne Wehen zu bekommen. Braxton Hicks geht mir in den Arsch. Das ist das einzig Wahre; Sie sind einfach unregelmäßig, was bedeutet, dass ich, da ich technisch gesehen noch nicht reif bin, Pech habe. Das passiert mittlerweile so oft, dass es sicher niemanden mehr schockiert, wenn ich Höflichkeiten unterbreche, indem ich mich beuge und murmele: „Scheiße. Scheiße, jetzt kommt es. Oh, nein, scheiße, scheiße, scheiße, das tut verdammt weh, gottverdammt!“ mehr.

4. Im Bett umdrehen. Das ist so ein Problem, dass ich entweder einen Gabelstapler oder eine Anstellung beim Cirque du Soleil brauche, nur um von meiner linken auf die rechte Seite zu wechseln.

5. Zieh dich aus. Neulich war ich mir sicher, dass ich den Guinness-Weltrekord für den langsamsten Auszieher der Welt aufgestellt habe. Ich schwöre bei Gott, es war Zeit aufzustehen und mich wieder für die Arbeit anzuziehen, bevor ich überhaupt in der Lage war, meine Schlafanzüge vom Vorabend anzuziehen.

6. Gehen Sie durch den Lebensmittelladen oder das Einzelhandelsgeschäft, ohne dass jemand fragt: „Irgendwann, oder?“ Eigentlich nein, leider nicht jeden Tag, aber ich werde Sie dafür bezahlen, dass Sie rausgehen und mir etwas Pitocin besorgen, mit dem ich mein eigenes Mineralwasser aufpeppen könnte, um die Sache hier in Gang zu bringen. Ich werde Sie gut bezahlen.

7. Steigen Sie in die Badewanne ein und aus. Es ist, als hätte jemand Shamu gebeten, sich ohne Hilfe von einem Pool zum anderen zu bewegen, nur hat sie das Glück, in beeindruckender Höhe aus dem Wasser springen zu können. Ich kann kaum ein Bein heben, um zu gehen, ohne zu stolpern. Wenn irgendjemand erwischt, dass ich meinen Kopf auf dem Porzellan aufgeschlagen habe und halb schwebe, halb die Luffas umklammert, in einem schwachen Versuch, mich selbst zu retten, ist mein Mann kein Verdächtiger. WIEDERHOLUNG: Mein Mann hat mich nicht ermordet. (Gern geschehen, Schatz.)

8. Stehen Sie von einem Stuhl auf. Jedes Mal, wenn jemand (seien wir ehrlich und sagen wir mehrere Personen) versucht, mir aufzuhelfen, höre ich in meinem Kopf das piepende Geräusch, das ein Müll- oder Muldenkipper macht, wenn er den Rückwärtsgang einlegt. ACHTUNG: Es kommt eine große Ladung, Leute.

9. Befolgen Sie die Anweisungen zum sauberen Auffangen, um eine Urinprobe zu hinterlassen. Du möchtest, dass ich was mit diesen Tüchern mache und mich dann wie positioniere, um dir etwas Natursekt in einer Tasse zu geben? Lassen wir diesen Teil einfach aus und gehen wir vom Schlimmsten aus. Wird das Baby dadurch schneller aus mir herauskommen?

10. Existieren. Ich glaube nicht, dass es menschlich möglich ist, noch eine Sekunde qualvoller Gelenkschmerzen oder einen weiteren Stich des kleinen Freddy Krueger in meinen Gebärmutterhals zu ertragen, ohne auf der Stelle umzukommen. Ernsthaft. Ich sterbe hier verdammt noch mal.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Februar 2016 veröffentlicht