10 Dinge, die Sie während der Schwangerschaft nicht in der Öffentlichkeit tun kö

Wenn Sie schwanger sind, gibt es unzählige Dinge, die Sie am liebsten einfach tun könnten, egal wo Sie sind und mit wem Sie zusammen sind – Dinge, die Sie wahrscheinlich in der Privatsphäre Ihres eigenen Zuhauses ohne tun reservieren. Die Sache ist, dass man das nicht in der Öffentlichkeit tun kann. Ich meine, das könntest du, aber du hättest dann entweder keine Freunde mehr oder würdest verhaftet werden, und das will niemand. Hier sind nur einige davon:

1. Eis deine Vagina. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nicht die einzige schwangere Person bin, die während des größten Teils des dritten Trimesters geschwollene Schamlippen und quälende Schmerzen im Beckenbereich hatte. Wenn man dazu ein oder zwei frühere Kaiserschnittschnitte hinzufügt, spricht man von einem schweren Fall von Super Snatchitis. Das Leben wäre so viel einfacher, wenn Sie sich einfach in den Tiefkühlregal begeben und ohne Urteil eine Lean Cuisine auf Ihren Schritt auftragen könnten.

2. Schrei: „Ich will einfach scheißen! Ist das zu viel verlangt?“ aus der Kabine einer öffentlichen Toilette. Das ist nicht einmal eine gute Idee, wenn gefährlich toxische Werte an betonähnlichen Exkrementen in Ihrem Darm erreicht werden.

3. Ziehen Sie Ihre Brüste heraus, um eine beruhigende Creme oder Salbe aufzutragen. Wo sind meine Mitschwestern mit den untertassengroßen Warzenhöfen und den scheuernden Nippeln, hmm? Du weißt, wovon ich rede.

4. Tragen Sie während einer Mitarbeiterbesprechung Hämorrhoidencreme auf. Es ist einfach nicht hygienisch.

5. Nackt herumlaufen. Selbst die größte Umstandsmode kann sehr einschränkend sein. Es gibt nichts Bequemeres oder Befreienderes, als alles zuzulassen – und ich meine ALLES — hängen lose.

6. Furz hörbar. Natürlich furzst du immer noch; Sie tun es einfach so leise und diskret wie möglich. Nur im Märchen kann man die saftigen Stücke fliegen lassen und trotzdem zur nächsten Dinnerparty des Nachbarn eingeladen werden.

7. Verzichten Sie auf die Fellpflege. Das ist etwas, mit dem man in kleinen Mengen auskommen kann, aber ich würde nicht empfehlen, kalt darauf zu verzichten. Wahrscheinlich möchten Sie, dass Ihre Freunde und Ihr Partner bei der Geburt des Babys noch da sind. So erkennen Sie, ob Sie zu weit gegangen sind: Wenn der Arzt mit der Durchführung Ihrer Routineuntersuchungen in einem Schutzanzug beginnt, ist es Zeit, Seife, Bürste und Rasierer hervorzuholen.

8. Iss das Essen anderer Leute, wenn du hungrig bist. Ja, Schwangerschaftshunger kann ohne Vorwarnung auftreten, und ja,es ist eine echte Hure. Trotzdem ist es nicht ratsam, in umliegenden Restaurants von den Tellern der Gäste zu essen oder Gegenstände aus den Regalen der Lebensmittelgeschäfte zu reißen und sie wie ein tollwütiger Honigdachs zu zerreißen.

9. Bitten Sie völlig Fremde, die Viskosität Ihres Vaginalausflusses zu beurteilen. Ist es Natursekt, Vaginalsaft oder Fruchtwasser? Ihre Sorge ist verständlich, aber es ist wahrscheinlich am besten, die Kontrolle Ihrer Höschenpaste Ihrem Arzt oder Ehepartner zu überlassen.

10. Machen Sie es sich mit Ihrem Mann an der Frühstücksbar im Big Boy gemütlich. Wenn Sie zu den Glücklichen* gehören, die beim Babybacken mit einer rasenden Libido gesegnet sind, wissen Sie, dass der Drang, sie zu verschlechtern, sowohl häufig als auch aufkommend ist. Ich kann immer noch keine Unzucht mit dem Fondue machen**.

*oder Pech gehabt; kommt darauf an, wie man es betrachtet

**nur ein Scherz; Bei Big Boy gibt es kein Fondue!

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. März 2016 veröffentlicht