10 Dinge, die Sie nicht über Kinder wissen, bis Sie Kinder haben

Früher habe ich mich geärgert, wenn Leute zu mir sagten: „Oh, du hast keine Ahnung davon, Kinder zu haben, bis du welche hast.“ Klar, das habe ich. Wer weiß nicht, dass Kinder zwar süß sind, aber auch viel Arbeit bedeuten? Deshalb lässt man einen Hund trainieren, bevor man ein Kind bekommt. Wie, duh.

Jetzt, wo ich drei Kinder habe, bin ich an der Reihe, dieses Wissen an Menschen weiterzugeben, von denen ich weiß, dass sie ihr erstes Kind haben. Sie haben wirklich keine Ahnung davon, Kinder zu haben, bis Sie Kinder haben! Tut mir leid, dass ich schreie, aber es ist wahr. Also so so so so so sehr wahr.

Nicht, dass irgendjemand danach gefragt hätte, aber wenn ich Erstgebärenden einen Rat geben würde, würde ich nicht nur das Offensichtliche sagen, dass sich ihr Leben für immer verändert. Das ist nicht hilfreich. Kinder sind eine Menge Arbeit, juhu, juhu, juhu. Stattdessen setzte ich sie auf bequeme Stühle, reichte ihnen ein Bier oder ein Glas Wein und schlüsselte es ihnen allen auf realistische Weise auf. Ok, lasst uns loslegen…

#1: Kinder sind ekelhaft. Ich denke, die meisten Menschen ohne Kinder verstehen das in der Theorie – Kinder kacken und pinkeln und kotzen –, aber in der Praxis. . . Wenn Sie Eltern sind, sind SIE derjenige, der diesen ganzen (buchstäblichen) Mist aufräumt. Und das nicht nur, wenn es um Windeln, Töpfchentraining und gelegentliche Magenprobleme geht. Das ist eine Selbstverständlichkeit. Aber zum Beispiel, wenn Ihr Kind beschließt, sich auf den Boden zu werfen. Im Einkaufszentrum. (Oder, leider für eine Freundin von mir, in ihrer Hand im Supermarkt.) Oder wenn Ihr Kind beschließt, dass es groß genug ist, um alleine in der Toilette von Target zu pinkeln, aber vergisst, seine Hose auszuziehen. Oder wenn Ihr Kind einen solchen Wutanfall bekommt, dass es alles, was es scheinbar in den letzten 2 Tagen zu sich genommen hat, wieder aufgibt.

Das, meine Freunde, werden keine Einzelfälle sein. Vor allem, wenn Ihre Kinder noch klein sind. Diese Spielereien passieren oft, wenn nicht sogar täglich. Wenn Ihr Kind zu einem solchen Verhalten neigt, beschäftigen Sie sich möglicherweise sogar ein paar Mal am Tag mit diesem Zeug. Das summiert sich zu einer Menge Scheiße. Und da Sie derjenige sind, der das alles aufräumt, können Sie darauf wetten, dass ein Teil dieses Mists auch bei Ihnen landet. Wenn Sie Glück haben, bekommen Sie nur ein wenig davon auf die Hand. Obwohl ekelhaft, mit etwas guter Händehygiene leicht zu beheben. Wenn Sie Pech haben, hoffen wir einfach, dass Sie erkennen, woher der Geruch kommt, der Sie den ganzen Tag verfolgt hat, bevor es jemand anderes tut.

Und wenn wir schon beim Thema sind, dass Kinder eklige Dinge tun, möchte ich diese Tatsache ans Licht bringen: Kinder essen ihre Popel. Ich denke, die Leute glauben gerne, dass nur die Kinder anderer Leute so etwas tun, aber das stimmt nicht. Jedes Kind wird irgendwann Popel essen. Sie wollen nur hoffen, dass sie nur ihre Popel essen. Ihr Kind probiert es vielleicht nur einmal aus, oder es entwickelt sich zu einer Gewohnheit, die eine Weile anhält. Aber es wird passieren. Das Gleiche gilt für ABC-Kaugummi, den sie an der Unterseite eines Kinosessels kleben, oder ein kaltes, halb aufgegessenes Pommes Frites, das sie auf dem Boden von McDonald’s finden, weil sie, wie Sie wissen, immer noch hungrig waren. Lieber Gott, ich wünschte, ich würde mir das alles ausdenken.

#2: Kinder sind schmutzig. Ich hatte nur eine vage Vorstellung von Kindern und Dreck, bevor ich meine eigene hatte. Da ich früher viel gebabysittet habe, wusste ich um das unordentliche Gesicht und die unordentlichen Hände nach dem Essen und sogar um die Krümel, die überall auf dem Tisch und dem Boden zurückblieben. Was ich nicht wusste, ist, dass sich dieser Dreck nicht eindämmen lässt. Es spielt keine Rolle, wie oft Sie sie nach dem Essen abwischen oder wie oft Sie nach dem Essen staubsaugen. Sie finden Krümel im Bett (Ihres, ihres), Krümel im Teppich, Krümel in den Ritzen der Couch, Krümel in ihren Ritzen. Sie werden sich fragen: „Wie um alles in der Welt sind Krümel in die verdammte Zahnpastatube gekommen?!“ Wie tatsächlich in die Röhre. Kinder sind einfach so schlau.

Die Krümel vermehren sich sogar und wandern in Ihr Auto. Ihre Autositze (ich mache Witze, Ihr gesamtes Auto) werden für immer mit zerkleinerten Goldfischstücken, Schurken-Cheerios und zerbrochenen Salzstangen verkrustet sein. Seien Sie jedoch nicht zu schnell mit der Reinigung Ihres Autos. Dies kann sich auf einer langen Autofahrt als nützlich erweisen, wenn Sie Snacks vergessen haben. „Oh, tut mir leid, Kinder, stöbern Sie einfach in den Ritzen Ihres Sitzes herum, ich bin sicher, Sie werden etwas finden, das Ihnen die Zeit überbrücken kann.“

Zusätzlich zu den Krümeln, die Sie überall finden, wird ALLES in Ihrem Haus, einschließlich der Kinder, klebrig sein. Spielzeug, Bücher, DVD-Hüllen, Toilettenspüler, Wasserhähne, Türgriffe (insbesondere der am Kühlschrank), TV-Fernbedienungen, Schränke, Tischplatten, Arbeitsplatten, Ihr Mobiltelefon, die Katze. Sie müssen genügend Windex zur Hand haben, um ihre Fingerabdrücke von den Spiegeln und dem Fernsehbildschirm zu entfernen. Sie benötigen außerdem viele Handtücher, um alle verschütteten Getränke aufzuwischen. Bei. Jeder. Einzel. Mahlzeit. Oh, und finden Sie ein gutes Waschmittel. Am besten eines, das mit den verschiedenen Arten von Flecken umgehen kann, die Sie jedes Mal von Ihrer Hose entfernen möchten, wenn Sie in etwas Neuem sitzen und feststellen, dass Ihr Hintern an der Couch klebt.

#3: Kinder sind Hamsterer. Du hast Kinder, du wirst Spielzeug haben. Das weiß jeder. Worauf ich als Eltern nicht vorbereitet war, war, dass mein ganzes Haus praktisch in einen Spielzeugladen verwandelt wurde. Ein Spielzeugladen, der explodierte. Und dann mussten sich alle Spielzeuge paaren und immer neue Generationen von Spielzeugen zur Welt bringen. Ähnlich wie die Krümel aus dem ersten Beitrag kann dieses Zeug nicht eingedämmt werden. Sie werden überall Spielzeug haben. Kinderzimmer, check. Wohnzimmer, check. Esszimmer, check. Überprüfen Sie Ihr Zimmer. Küche, check. Badezimmer, check. Verstauen Sie sie in jeder Schublade, die Ihre Kinder finden können, weil sie gute Verstecke sind.

Auch wenn Sie Ihren Kindern nicht zu viele Spielsachen kaufen, können Sie sicher sein, dass Ihre Familie und Freunde dies tun werden. (Und normalerweise solche, die laute, nervige Musik abspielen oder viel Lärm machen können. Aber das ist ein ganz anderes Thema. Ich liebe euch, Familie!) Ganz zu schweigen von all den beschissenen „Spielzeugen“, die sie von diesen Kindermahlzeiten bekommen, von denen ihr geschworen habt, dass ihr sie niemals füttern würdet. Diejenigen, die immer 18,25 Sekunden nach dem Spielen durchbrechen. Die, über die Ihre Kinder staunen, wenn sie sie, Gott bewahre es, im Müll finden.

Früher hatten wir hier einen Esstisch. Können Sie unseren Porzellanschrank erkennen?

Und je mehr Kinder Sie haben, desto mehr Mülleimer, Körbe, Eimer und Regaleinheiten für die besagten Mülleimer, Körbe und Eimer werden Sie kaufen, um ihre Spielsachen hineinzupacken. (Danke, Ikea!) Zuerst wirst du wahrscheinlich eine Art Sortiersystem für die Spielzeuge haben. Sie möchten, dass das gesamte Plastiklebensmittel in der Spielküche bleibt, die Unmengen von Zügen und Autos zusammen bleiben und alle tollen kleinen Schuhe und Accessoires von Barbie an einem Ort bleiben, damit Ihr Kind, wenn es nach Dingen sucht, weiß, wo es sie finden kann, und hoffentlich einen epischen Zusammenbruch vermeidet. („Moooooooooom-mmy, wo ist mein blaues Auto?! Ich brauche mein blaues Auto! Nicht dieses blaue Auto, das andere blaue Auto!“ WTF?)

Aber irgendwann werden Sie aufgeben und einfach anfangen, Dinge in den Behälter zu werfen, in dem auch nur ein bisschen freier Platz ist. „Du wirst da reinpassen!“ Habe kein schlechtes Gewissen deswegen. Gib einfach auf; Ihre geistige Gesundheit wird es Ihnen danken und auf lange Sicht wird es viel einfacher sein. Und wenn Sie einmal loslassen, werden Sie feststellen, dass Sie mehr Zeit haben, sich um andere dringende Probleme zu kümmern. Zum Beispiel, warum zum Teufel dein Auge ständig so zuckt.

#4: Kinder sind Moochers. Wenn es ums Essen geht, lassen sich Kinder typischerweise in zwei Kategorien einteilen – 1) diejenigen, die alles und jedes essen, und 2) diejenigen, die kaum etwas essen. Wenn Sie mehr als ein Kind haben, haben Sie vielleicht sogar Glück und bekommen beide! Oder Ihr Kind fällt an einem Monat, an einem Tag oder an einer Sekunde in eine Kategorie und in einem anderen in die zweite Kategorie. (Eigentlich können Sie sich darauf verlassen.) So macht die Essensplanung Spaß, das kann ich Ihnen versichern. *Augenrollen*

Ganz gleich, in welches Lager sie fallen, alle Wetten sind hinfällig, wenn sie dich mit Essen sehen. Sie werden es sich mit Ihnen gemütlich machen und alles, was Sie essen, „mitteilen“. „Kann ich einen Bissen haben? Kann ich einen Bissen haben? Kann ich einen Bissen haben? Nur einen winzigen Bissen?“ Aus Liebe zu Pete! Und es spielt keine Rolle, was Sie essen. „Begetables, mmmmm, ich schmiere Begetables!“ „Fisch, ich liebe Fisch!“ „Scharf, mmmmm, ich bin scharf.“

Wenn Sie Ihre Mahlzeit tatsächlich vollständig zu sich nehmen möchten, haben Sie zwei Möglichkeiten. Option 1: Wenn Sie wissen, dass Ihr Kind das Essen mag, das Sie genießen möchten, geben Sie NICHT nach. Ich meine es ernst, gib ihm oder ihr nicht einmal einen winzigen Bissen. So sehr sie auch sagen, dass sie verstehen, dass sie nur einen Bissen bekommen werden, und das wird es sein, so sehr lügen sie. Stets. Option 2: Wenn Sie wissen, dass Ihr Kind das Essen, das Sie genießen möchten, nicht mag, machen Sie das Gegenteil von dem, was ich in Option 1 empfohlen habe – geben Sie ihm oder ihr eine große Gabel voll zum Naschen. Wenn Ihr Kind merkt, dass das, was Sie essen, absolut eklig ist, wird es es höchstwahrscheinlich ausspucken, zweifellos direkt wieder auf Ihren Teller, und sich dann etwas anderes suchen, was es tun kann. Bis er oder sie es vergisst und ungefähr fünf Sekunden später zurückkommt und um mehr bettelt.

Leider war dies keine Inszenierung.

Ich denke also, dass Sie in jedem Fall besser dran sind, wenn Sie sich für Option 1 entscheiden. Es sei denn, Sie möchten dieses Szenario ganz vermeiden und verstecken sich in der Küche (oder sogar im Schlafzimmer oder Badezimmer), um in Ruhe Ihre Mahlzeit zu sich zu nehmen!

Und obwohl ich mich hier auf das Essen konzentriert habe, seien Sie sich darüber im Klaren, dass dem Herumtollen Ihrer Kinder keine Grenzen gesetzt sind. Sie sollten wahrscheinlich auch einen Vorrat an Lippenstift, Deodorant und Stiften einplanen.

#5: Kinder schlafen nicht. Das heißt, wenn Sie es möchten. Jeder weiß, dass frischgebackene Eltern meist sehr wenig Schlaf bekommen, bis ihr Baby die Nacht durchschläft. (Diese Tränensäcke und dunklen Ringe unter Ihren Augen verschwinden übrigens nie ganz.) Ich spreche hier von Abweichungen vom „normalen“ Schlafrhythmus Ihrer Kinder, wenn Sie glauben, Sie hätten einen Rhythmus gefunden. Zum Beispiel, wenn Ihr Kind normalerweise morgens von 10 bis 12 Uhr ein Nickerchen macht, sagen wir mal, die letzten 6 Wochen, und dann, an dem Tag, an dem Sie tatsächlich etwas geplant haben, während Ihr Kind schläft (vielleicht eine Telefonkonferenz für die Arbeit oder, wahrscheinlicher, Ihr eigenes Nickerchen) oder etwas außerhalb des Hauses geplant hat, nachdem Ihr Kind schläft (z. B. ein Arzttermin oder ein Spieltermin), sagt Ihr Kind: „Für dich, Morgenschlaf!“

Du wolltest wohin? Zzzzzzzzzzz.

Dies führt dazu, dass Sie entweder 1) das, was Sie geplant hatten, absagen müssen, als Ihr Kind schlafen sollte, jetzt aber wach ist und wahrscheinlich unglaublich weinerlich und anhänglich ist, oder 2) das, was Sie geplant hatten, absagen müssen, nachdem Ihr Kind eigentlich schlafen sollte, denn eine Minute bevor Sie aus der Tür gehen müssen, finden Sie Ihr Kind, Mantel und Schuhe an, zusammengesunken auf der Couch, sabbernd und fest schlafend. Und es tut mir leid, wenn Sie sowohl vor als auch nach dem Nickerchen etwas geplant hatten. Dein Tag ist vermasselt.

Das Gleiche gilt für die morgendliche Weckzeit. Sie können sich absolut darauf verlassen, dass Ihre Kinder morgens ausschlafen, wenn Sie zu einer bestimmten Zeit irgendwo sein müssen, und dann im Morgengrauen an den Morgen aufstehen, an denen Sie tatsächlich hätten schlafen können. Das passiert immer so. Bis das nicht mehr der Fall ist. Und dann haben Sie keine Ahnung, wann zum Teufel Sie tatsächlich schlafen werden, weil Sie keine Ahnung haben, wann zum Teufel Ihre Kinder schlafen werden. Sie halten uns gerne auf diese Weise auf Trab.

Ich werde Ihnen jedoch ein Geheimnis verraten: Das Einzige, was sich bei Kindern absolut nicht ändert, das Einzige, das konstant ist, das Einzige, das Sie immer und ohne Zweifel vorhersagen können. . . Ihre Kinder werden unberechenbar sein. Vorhersehbar unvorhersehbar.

#6: Kinder sind bedürftig. Also. Sehr. Bedürftige. Ich meine, seien wir ehrlich. Ein Neugeborenes kann keinen Scheiß machen. (Eigentlich ist das eines der Dinge, die Neugeborene ganz gut können, aber Sie wissen, was ich meine.) Sie müssen gefüttert, gerülpst, gewickelt, gebadet, umgedreht, zurückgerollt, in den Schlaf geschaukelt, hochgehoben, hingelegt, geschaukelt, gewickelt, geschaukelt und zum Schweigen gebracht werden. Eltern mit Neugeborenen sind aus gutem Grund wie Zombies. Aber das wissen wir. Jeder warnt frischgebackene Eltern, dass die ersten paar Monate die Hölle sein werden.

Aber wo war die Warnung, dass diese Bedürftigkeit mit zunehmendem Alter Ihrer Kinder tatsächlich zunimmt? Sie erfüllen nicht mehr nur grundlegende menschliche Bedürfnisse; Du bist zum Mittel zum Zweck geworden. „Mami, kannst du mir Cracker besorgen?“ „Papa, ich brauche mein rosa Hemd mit den lila Tupfen.“ „Mami, wo ist die Puppe, mit der ich neulich gespielt habe?“ „Wo ist mein Binky?“ „Papa, kannst du eine Show für uns machen? Ja, diese. Oh nein, diese nicht. Die andere. Oh, warte, die erste. Wo ist eigentlich die, in der das Kind das mit dem anderen Kind macht?“ „Mama, ich habe Durst, ich brauche etwas zu trinken!“ „Komm, wisch mir den Hintern ab.“ „Ich möchte den Knopf drücken!“ "Ich brauche ein Pflaster!" „Mami, wir wollen eine andere Show.“ „Papa, Mama hat gesagt, wir sollen uns einen Snack besorgen.“ „Wo ist meine Decke?“ „Papa? Papa? Papa?“ „Mammmmmaaaaaaaaa!“

Ja, das sind in etwa die ersten 5 Minuten, die die Kinder jeden Tag wach sind. Aber der Clou bei all dieser Bedürftigkeit ist das Timing. Es ist eine einfache Tatsache, dass Ihre Kinder nie etwas brauchen werden, solange Sie schon wach sind oder wenn Sie sie direkt fragen, ob sie etwas brauchen. Nein. Sie werden dich plötzlich brauchen, genau dann, wenn du dich zum Essen, Entspannen oder Kacken hinsetzt. Oder in der Sekunde, in der Sie unter die Dusche gehen oder sonst mit etwas anderem beschäftigt sind, als sich um sie zu kümmern. Wenn Ihre Kinder noch klein sind, können Sie einfach vergessen, alleine zu kacken oder eine entspannende Dusche zu nehmen, während sie wach sind.

#7: Kinder sind (zu) ehrlich. Wie ist das? Wollen wir nicht ehrliche Kinder großziehen? du fragst. Oh, absolut. Ja, wir möchten, dass unsere Kinder aufgeben, wenn sie ein Geschwisterchen schlagen, lügen oder die letzten der allseits beliebten Pfadfinderkekse essen, die man erst in einem Jahr wieder bekommen kann.

Aber bis Kinder den inneren Filter entwickeln, den (die meisten) Erwachsenen haben, und lernen, dass manche Dinge nicht laut gesagt werden sollten, werden Sie eine ganze Menge Ehrlichkeit erleben, die Sie vielleicht nicht wollen. Einige hypothetische (ähem) Dinge, die Sie vielleicht hören, sind:

• Dein Bauch ist weich
• Deine Beine sind behaart
• Dein Atem riecht eklig
• Deine Haare sind fettig
• Deine Beine sind wackelig
• Du hast einen Boogie in der Nase
• Du stinkst
• Deine Brüste sind so groß („Groß“ ist so ein relativer Begriff, eh?)

Nun, wenn du mich 20 verdammte Minuten lang in Ruhe lassen würdest, könnte ich vielleicht etwas dagegen tun! (Oh, wen mache ich nur Witze, Sie werden wahrscheinlich mindestens einen halben Tag brauchen, um den ganzen Mist unter Kontrolle zu bekommen. Aber ich verweise Sie leider auf Punkt 6, daher ist die Wahrscheinlichkeit, dass Sie tatsächlich 5 Minuten alleine haben, um ALLES zu tun, gering bis gar nicht vorhanden.)

Und denken Sie nicht, dass Ihre Kinder diese ganze Ehrlichkeit nur für Sie aufsparen. Sie können sicher sein, dass sie Ihnen eines Tages sagen werden, wie haarig, stinkend oder groß Ihr Kellner ist, wenn Sie zum Mittagessen ausgehen. Sie werden so tun, als würden Sie nichts hören. Ihr Kind wird es jedes Mal immer lauter wiederholen, bis Sie gezwungen sind, die Aussage zu bestätigen. Sie werden anfangen, Ihrem Kind „den Blick“ zu geben. Ihr Kind wird diesen Blick nicht verstehen und denken, Sie hätten nicht gehört, was es sagt. Ihr Kind wird es noch lauter sagen. Sie werden Ihr Kind zum Schweigen bringen. Ihr Kind wird sich aufregen und es noch einmal wiederholen, dieses Mal während es jammert. Der Kellner wird das alles gehört haben.

#8: Sachen für Kinderpausen. Es ist unvermeidlich. Ihre Kinder werden Dinge kaputt machen. Deshalb kauft man Kindern keinen teuren Mist. 1-Dollar-Spielzeug ist einfacher zu ersetzen als seltene antike Sammlerstücke. Sogar jemand, der nichts über Kinder weiß, wird das wissen.

Aber Kinder machen ihre Sachen nicht einfach kaputt. Es gibt keinen Zauberspruch, der verhindert, dass auch deine Sachen zerstört werden. Mobiltelefone werden in die Toilette geworfen, Brillen werden zertreten, Sofas werden mit Permanentmarkern bemalt, Lichter im Auto bleiben an und entladen die Batterie, Computer-Ladekabel werden um den Bürostuhl gewickelt und durch all das Drehen so fest aufgewickelt, dass sie ausfransen und schließlich reißen. Und ich kenne keine Familie mit einem kompletten Geschirr- oder Gläserset. Der größte Teil der Zerstörung wird zwar zufällig sein, aber dadurch wird der Ersatz – sollten Sie sich dazu entschließen, Ihre beschädigten Waren tatsächlich zu ersetzen oder zu reparieren – nicht billiger.

#9: Kinder verletzen sich. Eine Menge. Ich wusste, dass Kinder ab und zu Bumsen bekommen, aber ich hatte keine Ahnung, wie oft sich meine Kinder verletzen würden. Es beginnt, wenn sie sich selbstständig fortbewegen können, und scheint kein Ende zu nehmen. Sie rollen in Dinge, fallen von Dingen, stolpern über Dinge, laufen hinein, ersticken an Dingen, treten auf Dinge. Kinder sind verdammt ungeschickt. Oder sie wissen es oft nicht besser. Und lassen Sie mich nicht mit all den Dingen beginnen, die sie absichtlich und unabsichtlich tun werden, um sich gegenseitig zu verletzen.

Zum Glück können Sie zwar absolut damit rechnen, dass Ihre Kinder verletzt werden, aber die meisten dieser Verletzungen können mit Küssen und ein paar (oder 63) Pflastern behoben werden.

#10: Ihre Kinder sind alles wert. Sie haben keine Ahnung, wie sehr Sie eine andere Person lieben können, bis Sie Kinder haben. Es ist die wildeste und intensivste Liebe, die Sie sich jemals vorstellen können. Sie werden alles in Ihrer Macht stehende tun, um Ihre Kinder zu schützen und dafür zu sorgen, dass ihnen nie etwas zustößt, weil Sie dazu beigetragen haben, dieses fragile Leben zu schaffen. Sie sind für dieses fragile Leben verantwortlich. Sie werden verstehen, was es bedeutet, selbstlos zu sein. Sie werden Opfer für Ihr Kind bringen. Sie werden für Ihr Kind das Beste tun, was Sie können. Du würdest dein Leben für dein Kind geben. Sie werden verstehen, dass es sich lohnt, jemanden zu haben, den man bedingungslos lieben und geliebt werden kann, auch wenn alle anderen Dinge wahr sind.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. August 2014 veröffentlicht