10 Dinge, die Sie einem geschiedenen Freund sagen sollten und was nicht

Zu erkennen, dass Sie und die Person, der Sie sich für alle Ewigkeit verpflichtet haben (und öffentlich, darf ich hinzufügen) und mit der Sie andere Menschen geschaffen haben, einander nicht länger ertragen können, sind scheiße. Eine Scheidung ist schon schwer genug, ohne dass ein griechischer Chor gutmeinender, aber ahnungsloser Freunde hinterfragt, hinterfragt, beurteilt und Alternativen zu jedem Ihrer Schritte und Wünsche empfiehlt. Wenn Ihnen eine Freundin das nächste Mal erzählt, dass ihre Ehe auf die Mälzerei im Himmel zusteuert, denken Sie an diese Vorschläge.

Sagen Sie nicht: Es ist nicht gesund für Sie, so viel über ihn zu reden. Hören Sie auf, besessen zu sein!

Sagen Sie: Was hat er diese Woche sonst noch getan, was Sie verärgert hat? Ernsthaft? Er hat das wirklich getan? Was für ein Dickkraut!

Sagen Sie nicht: Hier ist eine Einweihungspflanze!

Sagen Sie nicht: Ich habe darüber nachgedacht, Ihnen eine Pflanze als Einweihungsgeschenk mitzubringen, aber mir wurde klar, dass es eine weitere Sache wäre, die Sie am Leben erhalten müssten, also habe ich stattdessen diese riesige Flasche Bourbon mitgebracht.

Sagen Sie nicht: Vielleicht ist jetzt nicht das Beste Zeit, sich auf einer King-Size-Matratze aus Bio-Latex zu verwöhnen, hmm?

Sagen Sie: Lass uns neue Laken kaufen! 800 Threads! Mein Vergnügen!

Sag nicht: Ich bin so eifersüchtig, dass du drei Nächte in der Woche von deinen Kindern getrennt bist.

Sag: Oh, Schatz, das ist so scheiße. Kann ich dir ein Getränk kaufen? Er ist so ein Arschloch.

Sag nicht: Durch Sport fühlst du dich besser.

Sag: Du siehst in letzter Zeit etwas zu dünn aus, deshalb habe ich dir ein paar Kekse gemacht.

Sage nicht: Nur weil wir ein paar Mal im Monat mit ihm rumhängen, heißt das nicht, dass wir auf seiner Seite sind.

Sag: Wir hängen nur mit ihm zusammen, um Informationen für Sie zu sammeln. Wir mögen ihn nicht einmal – er ist zu sehr ein Dickkraut.

Sag nicht: Was kümmert es dich, dass er schon eine Freundin hat?

Sag: Lass uns den Filter „sexy“ verwenden und ein paar neue Bilder in deinem Tinder-Profil posten!

Sag nicht: Möchtest du einen Mani-Pedi machen?

Tut es Sage: Willst du das Haus seiner Freundin auffressen?

Sag nicht: Denkst du nicht, dass du eine Pause vom Dating machen und dich eine Weile nur auf deine Kinder konzentrieren solltest?

Sage: Ich war gestern in der Drogerie und habe gesehen, dass Kondome im Angebot sind, also habe ich dir ein paar Schachteln gekauft.

Sage nicht: Jetzt ist vielleicht nicht der beste Zeitpunkt dafür Beschäftige dich mit Amateurpornos.

Okay. In Ordnung.

Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Sie die Einzelheiten vergessen, wenn Sie das nächste Mal mit Ihrem sich scheidenden Freund in Kontakt treten. Denken Sie einfach daran: Eine Mutter mitten in der Scheidung braucht Unterstützung, Bestätigung, blinde Loyalität und vielleicht einen starken Drink. Und selbst wenn er nicht wie einer aussieht, ist ihr Ex immer ein Idiot.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. September 2015 veröffentlicht