10 Dinge, die nur Eltern von Beißern verstehen

10 Things Only Parents Of Biters Understand

Wir feiern viele Meilensteine im Leben unserer Kinder, aber „Babys erste Vertreibung“ (mit 2½ Jahren) gehört normalerweise nicht dazu. Es gibt keine von Pinterest inspirierte Tafel, die mein Sohn halten könnte, kein Instagram, das mit einem Hashtag versehen werden könnte. Ich habe nicht einmal das Gefühl, mit irgendjemandem darüber reden zu können. Es ist eine private Schande – eine, die man alleine ertragen muss.

Mein Sohn ist ein Beißer.

Wenn Ihr Kind kein Beißer ist, werden Sie das nicht verstehen. Du wirst mit der Zunge schnalzen und mich böse anstarren, wenn dein Engel wegen der Taten meines Kindes in Tränen ausbricht, aber du weißt nicht, wie sehr mich dieser Blick verletzt. Sie wissen auch nicht, dass Ihre Augen sagen: „Sie sind ein schrecklicher Mensch, weil Sie zugelassen haben, dass Ihr Kind meinem wehtut, und ich hoffe, Sie fahren zur Hölle“, und dass sie alles bestätigen, was ich in diesem Moment über mich und meine Erziehung zu sagen habe.

Sie wissen nicht, welche Tränen ich wegen dieses Problems vergossen habe. Sie wissen nicht, wie sehr ich mir Sorgen mache, dass mein Kind nie Freunde haben wird, dass es immer ein Paria sein wird, dass ich mit 2½ Jahren befürchte, dass seine Zukunft bereits besiegelt ist, weil ich so furchtbar schlecht gerüstet bin, um ihm zu helfen, seine Tendenz zu überwinden.

Okay, in meinem Bauch weiß ich, dass mein Kind nicht für immer ein Beißer sein wird. Ich weiß, dass es sich „normalerweise um ein Entwicklungsproblem“ handelt, und wenn er das durcharbeitet, was auch immer es ist, wird er wahrscheinlich einfach aufhören (und in die nächste Entwicklungsstufe übergehen, in der er darauf besteht, dass er ein Welpe ist und seine Mahlzeiten nur von einer Schüssel auf dem Boden zu sich nimmt). Dennoch stellt Sie die Erziehung eines Beißers vor einige einzigartige Herausforderungen.

Here are 10 things only parents of biters understand:

1. Spieltermine erhöhen Ihren Stresspegel um etwa 6.000 Prozent.

You may risk looking like a helicopter parent as you hover over your child, but it’s not actually for his safety. So können Sie schnell eingreifen, wenn Sie merken, dass er aufs Fressen losgeht.

2. You shouldn’t use his clothing to warn other children.

Es ist keine gute Idee für ihn, jedes Mal, wenn er mit anderen Kindern zusammen ist, ein T-Shirt mit einem Hai darauf zu tragen, oder ein lustiges T-Shirt mit einem schwer bewaffneten Waschbären aus einem aktuellen Kinohit und der Aufschrift „Ich beiße“ darauf. Bei einem anderen Kind wäre es süß, denn, haha, Kinder beißen manchmal, aber bei einem Beißer ist es anscheinend einfach nur „geschmacklos“. Zu den verbotenen Halloween-Kostümen gehören außerdem Zombies, Vampire und Mike Tyson.

3. Ein Anruf von der Schule wird Ihren Tag schneller ruinieren, als Sie stressfrei eine ganze Schachtel Pfadfinderkekse essen können.

Sie wollen, dass Sie alles fallen lassen und Ihr Kind abholen. And probably stop at Panera on the way to make up for all the horrors your child has put them through. Meanwhile, your boss is pissed off because this keeps happening. You consider quitting your job (before they fire you anyway) and finally pursuing your dream of becoming the next Vanna White.

4. Jeder hat Ratschläge für Sie.

Nichts davon funktioniert.

5. You’re pretty sure your kid will need braces later on.

Just look at those scraggly bite marks on your arm! Yeesh! You wonder if the orthodontist can use the impression on your arm to save money later on.

6. Ihr Kind sieht in Orange nicht gut aus.

Sicher, es ist höchstwahrscheinlich nur eine Phase, aber was ist, wenn nicht? Schwiegereltern, Freunde, Nachbarn, Eltern der Klassenkameraden Ihres Kindes, seine Lehrer, Kassierer im Lebensmittelladen, der Pizzabote und zufällige Leute auf der Straße können Sie davon überzeugen, dass Ihr Kind bereits in die Pipeline von der (Vor-)Schule ins Gefängnis geraten ist und dass Sie nicht nur ein Beißer, sondern „ein Sorgenkind“ sind. Those calls from his preschool will inevitably turn into calls from the local PD, so you’d better start saving up bail money right now. In fact, you could just stop calling it his “college fund” and go from there.

7. Das Stillen ist sehr, sehr vorbei.

Weil heilige Scheiße, autsch.

8. You’ve seriously considered some very creative solutions.

Wie viel würde es kosten, alle seine Milchzähne entfernen zu lassen? Wie lange dauert es, bis die erwachsenen Zähne nachwachsen? (He likes yogurt, applesauce, and Hulk smoothies—no worries there.) What about a puppy cone? Machen sie die auch für Kleinkinder? (Eine schnelle Google-Suche legt nahe, dass dies nicht der Fall ist.) Wären die Leute schrecklich dagegen, wenn Sie sie bitten würden, sich von Kopf bis Fuß mit scharfer Soße zu bemalen, bevor sie Kontakt mit Ihrem Sohn hatten?

9. Ihr Kind verwandelt Sie in einen verdammten Detektiv (falls Sie noch keiner sind).

Bei jedem „Vorfall“ sammeln Sie Hinweise. Was war der Auslöser? Wer war da? Are they becoming less frequent (read: Is there any hope)? The more data you collect, the more confused you become. Anscheinend sind Kleinkinder nicht wie Serienmörder in Krimiserien und sie haben kein gut organisiertes MO.

10. Trotz allem liebst du dein kleines Monster.

Du siehst immer noch das Gute in ihm und hoffst, dass andere es auch sehen können. Und eines Tages wird das alles an dir vorbei sein. (Das wird es, oder? Bitte? LIEBER GOTT, SAG MIR, ES GIBT EIN ENDE.)