10 Dinge, die Mütter von Teenagern wissen müssen

Haben Sie sich jemals gefragt, wie es sein wird, wenn Ihre kleinen Jungen in die Pubertät kommen? Denken Sie, dass die Teenagerjahre aufregend, herausfordernd und erfüllend sein werden? Möchten Sie, dass Ihnen jemand sagt, wie es wirklich ist?

Na ja, heiliges AX-Spray, Pickelcreme und haarige Beine, ich. BIN. DORT. Ich trete auf der Stelle in der Jauchegrube der Teenager-Angst (die auch als ihr Schlafzimmer bezeichnet wird) und schnappe verzweifelt nach Vernunft in den von Männern, Jugendlichen und Hormonen verseuchten Gewässern. Gewässer, die tief, breit, klug und ungepflegt sind. Wo schmutzige Boxershorts, zerknitterte und vergessene Hausaufgaben, verlorene Ohrhörer, verschwitzte Socken und Junk-Food-Verpackungen für immer im Wasser sind. In diesen Gewässern gibt es kein Rettungsboot. (Ehrlich gesagt brauche ich kein Rettungsboot, ich brauche einen Hochdruckreiniger und ein Megaphon, aber dazu kommen wir gleich.)

Verstehen Sie mich nicht falsch: Meine Teenager sind tolle Kinder. Sie kommen in der Schule gut zurecht, sind witzig, einfühlsam, amüsant und entwickeln sich tatsächlich zu wirklich coolen Erwachsenen. Aber es gibt Minuten, Tage, manchmal Wochen, in denen ich – um es als Teenager auszudrücken – TOTES mag. KIPPEN. SOGAR. Ich kann mich an ihr Verhalten erinnern.

Ich wünschte, jemand hätte es mir gesagt...

1. Alles wird riechen. Ihr Auto. Ihr Kleiderschrank. Ihr Badezimmer. Ihr Schlafzimmer. Der Flur, der zu ihrem Zimmer führt. Es wird ein unkonventioneller, verschwitzter, schädlicher, muffiger, übler Geruch sein, der Deodorantseife und Schweiß bedeckt – „Ich bin kein kleiner Junge mehr“. Keine Kerze, kein Stecker, kein Blumenspray oder keine Wachsschmelze kommt auch nur annähernd damit in Berührung. Also hör auf, es zu versuchen. Wenn sie ausziehen, KANN es hilfreich sein, das Zimmer zu streichen und den Teppich auszutauschen. Ich sage MAI.

2. Sie werden plötzlich ihre Bettwäsche selbst waschen wollen. Sie hüpfen mit ihrem gesamten Bettzeug, zu einem winzigen Ball zusammengerollt, die Treppe hinunter, ducken sich in die Waschküche und wollen plötzlich aus dem Nichts die Waschmaschine ohne Hilfe starten. Frag nicht. Helfen Sie nicht. Nicht anerkennen. Mach weiter, Mama. Das betrifft Sie nicht. Nur ein Junge und seine Träume.

3. Es gibt keine größere Frustration, als einem Teenager das Autofahren beizubringen. Ich bin fast fertig damit, meinem zweiten Sohn das Autofahren beizubringen. Ich habe zerkaute Nagelhaut, starken Haarausfall und ein Rezept zur Linderung von Herzklopfen, um das zu beweisen. Ganz gleich, wie vorsichtig, umsichtig und schlau ein Fahrer zu sein scheint, und selbst wenn die Mutter mit der Schrotflinte unterwegs ist, kann es zu Dellen kommen. Das Gleiche gilt für Dinge wie: „Kommt Gelb vor oder nach Grün?“ und: „Ist 65 das schnellste, was ich fahren kann?“ Schießen. Mich. Jetzt.

4. Wenn sie nicht schlafen, fressen sie. Sind Sie schon einmal um 3 Uhr morgens aufgewacht und haben das Geräusch von Waschbären in Ihrer Küche gehört, die den Müll nach Nahrung durchwühlen? Die Leute von Costco geben Ihnen endlich einen Parkplatz vor der Tür? Dann verstehst du es. Ich lebe im „Nie genug Burritos“-Land. Bitte erfindet jemand ein Peperoni-Pizzapflaster, das ich ihnen auf den Arm legen kann und das ihnen 24 Stunden lang ununterbrochene Nahrung bietet.

5. Wenn sie nicht fressen, schlafen sie. Als ich ein Haus voller Babys hatte, die jeden Tag vor Sonnenaufgang aufwachten, hätte ich nie gedacht, dass ich jemals wieder darin schlafen würde. Aber Teenager? Sie schlafen verdammt gut!! Bis Mittag. Fast im Koma. Ich werde nicht lügen, es ist verdammt großartig. Großartig, bis sie im Morgengrauen aufstehen müssen, zum Beispiel für die Schule. Dann bist du völlig am Arsch. Investieren Sie in ein Megaphon und beten Sie für Samstage.

6. Sie werden Risiken eingehen. Große. Geistesgestörte. Risiken, die Ihr schüchterner, übervorsichtiger, zögerlicher kleiner Junge niemals eingehen würde. (Ich persönlich glaube, dass der Teil des Gehirns, der ihn wachsam und wachsam gehalten hat, jetzt durch Bilder von Brüsten und Hintern gesteuert wird, aber wer weiß.) Im Grunde sind Jungengehirne furchtlos, rücksichtslos und haben kein Gespür für Konsequenzen. Wenn Sie jemals die Worte „Nicht mein Kind“ ausgesprochen haben, nehmen Sie es zurück. Nimm es sofort zurück. Vertrauen Sie mir.

7. Sie denken, sie wüssten alles. Ja, dieses Klischee ist wahr, und sie werden es Ihnen tatsächlich ins Gesicht sagen. Ich habe buchstäblich aufgezeichnet, wie ich es mir gesagt habe. Sogar er lachte. Diese dreiste Denkweise muss irgendwie ein Überlebensmechanismus sein. Wenn sie ein authentisches Verständnis für das Erwachsensein hätten und wissen würden, was das wirkliche Leben eines Tages auf sie zukommen wird, würden sie vielleicht nicht einmal 18 Jahre alt werden wollen. Lassen wir sie einfach weiterhin denken, sie wüssten alles. Warum die Party ruinieren?

8. Sie werden nicht mehr viel umarmen wollen. Wie immer. Aber versuche es weiter. Sie werden zur physischen Form von Kryptonit, und wenn sie Sie mit ausgestreckten Armen sehen, rennen sie möglicherweise entsetzt davon. Versuchen Sie es trotzdem weiter. Denn eines Tages werden sie aus heiterem Himmel ihren Arm um deine Schulter legen, dich drücken, grinsen und sagen: „Ich liebe dich, Mama.“ (Es kann nur passieren, wenn Ihr Kofferraum voller Lebensmittel ist, aber nehmen Sie, was Sie kriegen können.) Sie scheinen distanziert zu sein und Ihre Zuneigung nicht zu wollen, aber glauben Sie es nicht. Sie wollen es. Umarmen Sie, wann und wenn Sie können.

9. Duschen. Den ganzen Tag. Täglich. Kaufen Sie an ihrem 13. Geburtstag den Duschkopf mit geringem Durchfluss, denn damit sparen Sie etwa 500 US-Dollar pro Jahr. Kinder, die man früher betteln, bestechen und buchstäblich jagen und unter die Dusche werfen musste, verbringen jetzt ein Viertel ihres gesamten Tages dort. Und doch immer noch die Nummer 1. Fleißig waschen? Wahrscheinlich nicht, aber seien Sie nicht die Mutter, die anklopft und einen peinlichen Witz macht. Tu es einfach nicht.

10. Sie dachten, Ihr Neugeborenes wäre über Nacht gewachsen? Sie werden diese Schübe nicht glauben. Die bloße Tatsache, dass diese Jungs, zu denen ich jetzt meinen Hals recken und nach OBEN schauen muss, in den Fußballgriff unter meinem Arm passten, ist umwerfend. Aber es passiert. Und das mit Warp-Geschwindigkeit. Eines Abends werden sie mit der Stimme eines Wiener Sängerknaben zu Bett gehen und am nächsten Morgen mit Pavarotti wieder hinausgehen. Hosen, die man an einem Tag hochkrempeln muss, sind am nächsten Caprihosen. Wir haben gleich drei ganze Schuhgrößen übersprungen. Muss etwas mit #4 zu tun haben. Im Handumdrehen werden Sie von den weich gepolsterten Händen eines kleinen Jungen zu einer Hand, die sich wie die Ihres Mannes anfühlt. Und das Einzige, was Sie wirklich wissen müssen? Zu sehen, wie sich deine Jungs in Männer verwandeln, ist verdammt cool.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Oktober 2015 veröffentlicht