10 Dinge, die man bei der Betreuung der Enkelkinder NICHT tun sollte

Liebe Oma, Omi, Nana und Pop Pop:

Danke sooo Vielen dafür, dass ich mich nächste Woche um die Kinder kümmere, damit mein Mann und ich zum ersten Mal seit Jahren weggehen können. Ich weiß, dass ich nur dankbar sein soll, also möchte ich Ihnen etwas sagen, worüber ich mich freuen würde.

Ich würde mich freuen, zu denselben Kindern zurückzukehren, die wir zurückgelassen haben. Sehen Sie, wenn wir sie früher nur für einen Abend bei Ihnen gelassen haben, kamen wir zurück und konnten buchstäblich nicht sagen, wo ihre Arschlöcher waren, weil sich beide Kinder in die gigantischsten Arschlöcher verwandelt hatten, die ich je gesehen habe. Ich weiß, dass Sie denken, dass die Betreuung Ihrer Enkelkinder Ihre Chance ist, Ihre glorreichen Tage noch einmal zu erleben, aber das sind nicht Ihre Kinder. Das sind unsere Kinder. Und wenn sie sich bei unserer Rückkehr noch schlimmer verhalten als sonst, dann hat der Urlaub das Leben tatsächlich stressiger gemacht, was bedeutet, dass ich einfach eine Menge Geld dafür bezahlt habe, dass mein Leben noch schlimmer wird.

Also los geht's, meine kleinen geriatrischen Freunde. Das ist eine Liste von Dingen, die man in unserer Abwesenheit nicht machen sollte:

1. Bitte stopfen Sie meine Kinder nicht ständig mit Süßigkeiten voll. Aus irgendeinem Grund verwandelst du dich, wenn ich den Raum verlasse, plötzlich in einen mexikanischen Piñata-Hersteller und stopfst meine Kinder mit Süßigkeiten voll, als wären sie hohle Esel aus Pappmaché. Wenn wir zurückkommen und die Kinder von Pixy Stix und Pop Rocks berauscht sind, binde ich mir eine Augenbinde an, schnappe mir einen Stock und verprügele den nächsten Großelternteil.

2. Bitte lassen Sie den Fernseher nicht ständig im Hintergrund eingeschaltet. Das hat zwei Gründe: 1) Da Sie die Lautstärke auf 99 eingestellt haben, läuft sie nicht im Hintergrund, und 2) wenn meine Kinder eine Woche lang fernsehen, verwandeln sie sich buchstäblich in Zombies und saugen Ihnen das Gehirn aus. Karma.

3. Apropos Fernsehen: Bitte lassen Sie sie keine anderen Sendungen sehen als die, die auf der „genehmigten“ Liste stehen. Denn wenn sie von Caillou oder Max & Ruby oder eine andere nervige Show, ich gehe auf Pinterest und lerne, wie man aus Zahnseide Tangas macht, und dann gehe ich in deinen Kleiderschrank und tausche heimlich alle deine Oma-Höschen aus.

4. Sicherheitsgurte, Autositze, Fahrradhelme, Tablettenfläschchen, Sonnencreme, Plastiktüten, scharfe Gegenstände, EpiPens usw. usw. usw. Diese Dinge sind nicht umstritten. Ja, ich weiß, Sie denken, Sie scherzen, wenn Sie sagen, es sei ein Wunder, dass Ihre eigenen Kinder heute noch am Leben sind, aber ich meine es absolut ernst, wenn ich antworte: „Ja, das ist es.“

5. Bitte schicken Sie meine Kinder nicht um 9 Uhr zum Spielen raus und rufen Sie sie um 17 Uhr zum Abendessen zurück. als wären es die guten alten Tage. Denn den ganzen Tag mit den Nachbarn zu spielen macht super viel Spaß, bis man herausfindet, dass der Nachbar ein 60-jähriger Mann mit einer Polaroidkamera, einem anonymen Instagram-Konto und mehr Klebeband als Home Depot ist.

6. Die Schlafenszeit liegt nicht zwei Stunden nach der Schlafenszeit. Und zwei Minuten vor dem Schlafengehen ist kein guter Zeitpunkt, um mit dem Anschauen eines Films zu beginnen, Schokoladenbecher zuzubereiten oder zum Spielen nach draußen zu gehen. Nur weil ich mich an eine andere Zeitzone gewöhne, heißt das nicht, dass sie das auch tun müssen.

7. Bitte lassen Sie sie nicht die Schule oder ihre Aktivitäten schwänzen, während wir weg sind. Ich weiß, du denkst, es ist in Ordnung, weil es nur ein besonderer Leckerbissen ist, aber weißt du was? Nicht zu lernen, wie man Mathe macht oder liest, ist kein besonderes Vergnügen. Und es ist auch nicht so, ein Obdachloser zu sein, der unter einer Brücke lebt, weil man keinen Job bekommt, weil man nicht rechnen oder lesen kann.

8. Okay, hier ist ein bisschen Scheiße, die ich nicht wiederfinden möchte, wenn ich in mein Haus zurückkomme: Pfeifen, Hörner, Xylophone, Kuhglocken, Fingerfarben, Permanentmarker, Fenstermarker, Bademalstifte, gefälschte Waffen, echte Waffen, Rasenschmuck, neue Haustiere oder andere lästige Scheiße, die nicht in meinem Haus war, als ich ging. Wenn Sie das dringende Bedürfnis verspüren, ihnen etwas zu kaufen, kaufen Sie ihnen Unterwäsche oder kaufen Sie ihnen Schmuck, den Sie mir schenken können.

9. Wenn ich Ihnen die Liste der Notrufnummern gebe, werfen Sie sie bitte nicht zur Seite. Ich stelle Ihre Fähigkeit, einen Notfall zu bewältigen, nicht in Frage. Ich bezweifle, dass Sie die Telefonnummer des Kinderarztes sofort kennen, wenn mein Kind mit der Schere, die Sie ihm gegeben haben, seinen Augapfel herausstreckt.

10. Wenn eines der Kinder uns vermisst, sagen Sie ihm nicht, dass wir Mama und Papa im Urlaub nicht belästigen können. Geben Sie ihnen das iPad in die Hand und lassen Sie sie uns skypen. Bitte beachten Sie, dass ich nicht gesagt habe: „Sie sollten uns skypen.“ Ich sagte: „Lass sie uns skypen.“ Denn Sie haben völlig Recht: Sie wollen uns im Urlaub nicht belästigen.