10 Dinge, die ich meinem Gynäkologen sagen möchte
1. Können wir das Wiegen überspringen? Ich bin an zwanzig Tagen im Monat aufgebläht. Ich brauche keine drei grellen Zahlen, die mich daran erinnern, auf dem Heimweg auf Burger King zu verzichten. Können wir eine visuelle Einschätzung vornehmen und es als gut bezeichnen? Sie sieht größer aus als beim letzten Mal, ist aber noch nicht ganz bereit für einen Eingriff von Richard Simmons.
2. Wo ist die Höschengarderobe? Nur ein einziges Mal würde ich gerne einen Untersuchungsraum betreten und nach einem Ort suchen, an dem ich meinen Mantel (und andere Kleidungsstücke) aufbewahren/aufhängen kann, während ich untersucht werde. Ich habe es satt, mein Höschen unter meinen zu einem Bündel zusammengerollten Jeans zu verstecken und auf einen Stuhl zu kleben, auf dem an diesem Tag bereits dreißig andere nackte Frauen gesessen haben.
3. Der letzte Tag meiner letzten Periode? Du bist so lustig! Ich kann mich nicht erinnern, was ich zum Frühstück gegessen habe. Das Datum meiner letzten Periode? Ungefähr einen Monat, also beeilen Sie sich besser und lassen Sie diese Untersuchung schon vor ein paar Tagen durchführen.
4. Können wir das Neonlicht ausschalten? Wissen Sie, was das Selbstwertgefühl eines Mädchens schneller zerstört, als wenn JLo einen Raum betritt? Fluoreszierende Mothereffing-Beleuchtung. Auf deiner Stirn ist der Scheinwerfer eines Bergmanns zu sehen. Ist mehr nötig?
5. Haben Sie etwas Größeres als ein Deckchen aus Seidenpapier, mit dem ich es bedecken kann? Ich bin nicht zwei. Ich wiege mehr als 50 Pfund. Und ich bin definitiv größer als 90 cm. Ich benötige eine echte Decke oder einen Überwurf in Originalgröße und vorzugsweise eine, die nicht aus Geschenktütenfüllung besteht. Könnte ich mir diesen Raumteiler aus Stoff ausleihen?
6. Wenn ich die Riemen SEHEN könnte, würde ich meine Knöchel auf jeden Fall hineinstecken. Sie liegen auf dem Rücken (ohne Kissen) und versuchen, sich auf etwas anderes als das zu konzentrieren, was unten im Süden passiert, als der liebe alte Arzt sagt: „Könnten Sie Ihre Knöchel in die Steigbügel stecken?“ Im Ernst, Alter? Ich habe es mir gerade bequem gemacht, ein interessantes Stück zerrissenen Deckenputz gefunden, auf das ich mich konzentrieren kann (es hat die Form von Florida), und Sie bitten mich, die Riemen zu finden? Verwöhne ein Mädchen. Legen Sie ihre Knöchel für sie hinein. Es wird sich wie ein Tag im Spa anfühlen.
7. Ja, ich kann mehr nach unten rutschen, aber ehrlich gesagt möchte ich nicht, dass mein Arsch auf deinen Füßen landet. Sich auf einen gynäkologischen Untersuchungstisch zu setzen, ist wie die Landung einer Boeing 747 an einem kleinen Jetport. Die Freigabe ist begrenzt und Sie müssen sich der Katastrophe nähern. Es gibt auch den Moment, in dem man sich wie ein Vollidiot fühlt, wenn man fragt: „Ist das weit genug?“ (Scheiße. Zu weit.)
8. D’FUQ?! Das ist kalt! Von seinen (oder ihren) Händen bis zum Gerät, das wie ein Nussknacker aussieht, fühlt sich alles, was dort unten verwendet wird, an, als käme es gerade aus dem Gefrierschrank. Können wir vielleicht ein Warmhaltetablett bekommen? Und ein Glas Wein?
9. Du bist durch meine Vagina nach China getunnelt! Ja, es tut ein bisschen weh. Ich verstehe, dass Ärzte verpflichtet sind, solche Fragen zu stellen. Ich verstehe vollkommen, dass Empathie Teil des Jobs ist. Aber wir sind alle Erwachsene. Nehmen wir an, dass es weh tut, und fragen Sie auf einer Skala von eins bis zehn, wie stark – eins sind die Kopfschmerzen, die mein Kleinkind mir bereitet, nachdem ich zwanzig Minuten lang geschrien habe, und zehn sind die, kurz nachdem mein Mann sich den Zeh gestoßen hat.
10. Entschuldigung. Wo sind meine Abschiedsgeschenke? Hallo, SWAG-Tasche? Bekomme ich IRGENDETWAS, nachdem ich diese Art des Stocherns ertragen musste? Ein Besuch beim Zahnarzt beschert uns eine neue Zahnbürste. Der Augenarzt schickt uns mit kostenlosen Kontaktlinsen zum Paket. Was bekommen wir nach einem Besuch beim Frauenarzt? Ein großes, fettes Nichts. Sogar ein George Clooney-Aufkleber wäre schön. Oder einen Rabattgutschein für die Laser-Haarentfernung.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Oktober 2016 veröffentlicht