10 beschissene Dinge, die mir die Elternschaft beigebracht hat

Bevor ich entbunden habe, wurden mir jede Menge Erziehungsratschläge gegeben.

„Schlaf jetzt (weil du es später nicht mehr tun wirst).“

„Geh jetzt auf ein Date (weil du später nicht mehr).“

„Nimm eine lange Dusche..“

Du verstehst.

Aber was mir niemand gesagt hat – nicht eine einzelne Person – ist, wie sehr sich meine Welt um Kacke drehen würde.

Nein. Im Ernst.

Eine der größten Veränderungen im Leben, die Eltern erleben werden, ist die bizarre, ständige Konfrontation mit allem, was mit Kot zu tun hat. Und heute (gern geschehen) teile ich 10 Dinge im Zusammenhang mit Kot, die Sie nie wissen wollten – aber unweigerlich wissen werden.

Weil Kinder.

1. Die schlechte Idee (auch bekannt als The Finger Swipe). Ein Fehler, den frischgebackene Eltern mindestens zweimal machen. Es beginnt mit der Neugier: Hat das Baby eine nasse Windel? Oder ist es etwas mehr? Dann kommt der schreckliche Fehler, die Windel mit dem Finger ganz leicht anzuheben. Schneller Check, meinen Sie? Nicht so schnell. Tatsache: Wenn Sie mit dem Finger über die Windel streichen, bleiben 100 % der Kacke in dem 2,5 cm großen Bereich, den Sie anheben. Zeit, sich die Hände zu waschen.

2. Schokolade vs. Kacke-Debatte. Dafür gibt es buchstäblich keine Entschuldigung. Aber es passiert. Ich bin schuldig, und du wirst es auch sein. Dein süßer kleiner Engel kommt mit einem braunen Fleck auf Wange, Kinn, Schulter oder wo auch immer auf dich zugerannt. Dann kommt der Scratch-and-Sniff-Test (oder, Gott bewahre, Scratch-and-LICK-Test). Ich habe es gesehen. Das ist wirklich das russische Roulette der Elternschaft. Im besten Fall: alte Schokolade. Worst Case? Befolgen Sie den Rat meines Kumpels Frank: „Ihre Standardreaktion sollte immer sein: Es ist Kacke.“

3. Geheimnisvoller Geruch unbekannter Herkunft. Oh, das hier. Sie sind sich sicher, dass es Kot gibt – aber wo? Ihr Kind ist bis auf eine saubere Windel ausgezogen. Deine Haare sind zu einem Pferdeschwanz zusammengebunden. Deine Schulter ist frei. Aber dieser Geruch! Für dieses Problem gibt es nur eine Lösung. Zwei Bäder und Wechselkleidung. Tut mir leid – ich weiß, dass es schmerzhaft ist. Aber es ist wirklich besser, herumzulaufen und wie ein Windelgeist zu riechen.

4. Rosinen. Es tut mir leid. Ich konnte nicht umhin, Rosinen zur Sprache zu bringen. Klar, Nicht-Eltern wissen, dass das passiert. Aber es zu sehen ist völlig anders. Es ist wirklich erstaunlich. Atomschutzbunker sollten aus verschrumpelten Traubenschalen gebaut werden. Nur ein Gedanke.

5. Kacke ist lustig. Nein – es ist hysterisch. Hier ist ein Tipp zum Geldsparen. Überspringen Sie zum 8. Geburtstag Ihres Sohnes den gruseligen Clown. Bitten Sie stattdessen seinen coolen Onkel, mit Witzen übers Töpfchen vorbeizukommen. Es gibt nichts Lustigeres für ein Kind als einen Witz übers Töpfchen. Sag einfach „Poop“ und das Kichern hört nie auf.

„Poop.“

(tehehehehe)

6. Sie werden es nie wieder alleine schaffen. Immer. Ein Ausflug ins Spa steht für diese SAHM in absehbarer Zeit nicht an. Aber ich würde mich gerne mit zehn Minuten alleine im Badezimmer zufrieden geben. Vielleicht ist das zu ehrgeizig. Mach es fünf. Ich mache keine Witze. Es steht auf meiner Weihnachtsliste.

7. Ausblasen. Murphys Erziehungsgesetz: Der Tag, an dem es in der Öffentlichkeit zu Misserfolgen kommt, ist der einzige Tag, an dem sich in Ihrer Wickeltasche keine Kleidung zum Wechseln befindet.

8. Doktor, Doktor, gib mir die Poos. Es wird der Tag kommen, an dem Sie Ihr Kind zum Kinderarzt bringen. Und an diesem Tag wird er Sie anschauen, ganz elegant in seinem makellosen weißen Kittel, und fragen: „Was ist Ihnen sonst noch aufgefallen?“

Und es wird aus Ihrem Mund herausbrechen, bevor Ihre Scham die Chance hat, aufzuholen. „Nun, sein Kot war seltsam.“ Und dann, als ob das nicht schon schlimm genug wäre, werden Sie es beschreiben. „Es war alles – du weißt schon, irgendwie … komisch … und …“

Ich erspare mir die Details. Weil es dir passieren wird.

9. Es ist etwas zum Feiern. Sie wussten nie, wie wunderbar Kot ist, bis Ihr Kind es nicht konnte. Eine Woche lang. Und an diesem herrlichen Tag, an dem das Event endlich stattfindet, werden Sie einen Kuchen und Kerzen kaufen. Es ist so großartig. Ich habe noch nie in meinem Leben so dumm geklatscht und gejuckt. Und nach Tagen voller schlaflosem Weinen und Bauchschmerzen werden Sie das auch tun.

Und ach ja, das Zehnte?

10. Eltern reden darüber. Vielleicht hinter verschlossenen Türen – oder vielleicht sogar auf Blogs. (Ich war schon immer ein bisschen nervös). Aber es wird darüber gesprochen.

Weil es passiert.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Januar 2014 veröffentlicht